Поиск по сайту

Он раскаялся. Как мне научиться ему доверять?

Здравствуйте! У меня сложилась крайне неприятная, а теперь ещё и запутанная ситуация. Начну с начала. Познакомилась с молодым человеком 6,5 месяцев назад. У меня в тот момент очень болела мама и я нуждалась в моральной поддержке. 
Мой молодой человек появился очень вовремя в моей жизни. Я получала от него и заботу, и тепло, и много внимания. Но изначально он сказал, что не готов на серьёзные отношения. На тот момент я это приняла, т.к. была поглощена уходом за мамой. Жила я на съёмной квартире, с сыном. В связи с болезнью мамы, сын временно жил с ней. Т.к. работа мне не позволяла находится при ней, а мама нуждалась в постоянном присутствии кого-либо. Через пару недель с начала момента знакомства с моим молодым человеком, мы стали жить вместе. Но поскольку он четко дал понять, что серьёзные отношения в данный момент ему ни к чему, я сказала что пока мы вместе а там решим что нам нужно. Спустя месяц, мама умерла. Я предложила ему переехать и жить вместе с нами семьёй. Опять же не задумываясь как это всё будет выглядеть. Была в очень удручённом состоянии. Он согласился. С моим сыном у них сложились очень хорошие отношения. У нас тоже всё складывалось отлично. Напрягало меня одно, что он не работает. Я не давила, изредка заводила разговор о том что нужно ему найти работу, ибо тяжело жить втроём на одну мою зарплату. Он тянул с этим вопросом, пока у меня не лопнуло терпение и не разразился скандал. Он извинился передо мной, сказал что слишком расслабился. Сейчас он работает, что меня безусловно радует. И его тоже. У нас всё гармонично складывается(не без ссор конечно, но это мелочи). И вроде бы всё должно быть хорошо. Но тут, при очередной нашей ссоре я чисто случайно натыкаюсь на очень откровенную переписку его с другой девушкой. Я правда не рылась, не выискивала ничего. Увидела чисто случайно. Прочитав, я впала в какой то ступор. Он ей писал,о том что мы поругались и он хочет "срулить" из дома, и был бы рад если бы она за ним приехала. Предлагал ей секс. Она отвечала ему в игривой форме. Но чёткого "да" не сказала. Естественно меня захлестнули эмоции. Я стала кричать, чтобы он собирал вещи и уходил. На что он мне ответил, что никуда не уйдёт и вся эта переписка полный бред. Дело было поздно вечером. Я не стала раздувать скандал(ребёнок спал в другой комнате). Оставила всё на утро. Утром мы поговорили. Он умолял меня простить, говорил что совершил ужасную ошибку. Что я ему дорога и он не хочет меня потерять. На мой вопрос, как долго они переписываются и для чего всё это. Он ответил что недавно и в этой девушке он нашел чудесного собеседника , с которым он может поделиться своими семейными проблемами. Я в очередной раз оказалась в шоковом состоянии. Спросила- а почему ты со мной не можешь что-то обсудить, о чем-то рассказать? Ответ- я говорю тебе, но не получаю того что мне надо( похвала, одобрение, признание) Но это опять же неправда. Я всегда хвалю своего мужчину, потому что знаю как это ему нужно. Ну хорошо. Разговоры разговорами, но как вопрос дошел до секса? Неужели тебе этого не хватает дома? Ответ- всё хватает, я просто "разводил" девочку. Смотрел на сколько она "поведётся". Как??Зачем??Для чего?? Ответа я не получила увы.. Меня как-будто раздавили. Я не знаю что мне делать. Ведь получается он морально был готов мне изменить. И если бы девочка за ним приехала, то измена была бы неизбежной. Сейчас он ведёт себя очень странно. Чувства вины я не вижу. Спросила б этом. Он говорит- я попросил у тебя прощения и я очень раскаиваюсь и такого не повториться. Но говорить постоянно об этом я не буду, потому что при каждом разговоре ты сама себя накручиваешь. Я в растерянности...Я не знаю как мне поступить. Понимаю, что без него мне будет плохо. Но будет ли мне с ним хорошо, после случившегося? Как мне научиться ему доверять? или может отпустить ситуацию? Помогите пожалуйста разобраться. Может я написала всё сумбурно и кое-где повторялась. В голове хаос, не могу расставить всё по полкам. Помогите мне пожалуйста...

Автор вопроса: Татьяна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Светлана!

Похоже, Вы с самого начала допускали неопределенность своих собственных мотивов: не спросили себя, каких Вы хотите отношений с этим конкретным молодым человеком, а больше ориентировались на свою потребность в поддержке, которая на тот момент была очень острой и которую и закрыл молодой человек. Можно задать себе вопрос: что позволило мне так быстро сблизиться с этим молодым человеком? Он Вам изначально сказал, что серьезных отношений не хочет. Вы, не смотря на это, согласились. Сейчас выяснилось, что то, на что Вы согласились, Вам не подходит. Ну, или вызывает больше вопросов, чем имеется ответов у Вашего партнера. То есть, по сути, сейчас он ведет себя именно как человек, который не готов к серьезным отношениям, о чем он Вам и говорил. Но Вы реагируете так, будто он Вам этого не говорил. Готовы ли Вы платить такую цену за возможность того, что он изменит когда-нибудь свои мотивы?

Его поступки сейчас – это точно не про серьезные отношения, а больше похоже на заигрывание с Вашим доверием, привязанностью, проверку на прочность Ваших отношений. Это безусловно заставляет серьезно усомниться в намерениях человека. И Ваши чувства понятны: и шок, и растерянность, и недоумение. У Вашего молодого человека базовые ценности разбросаны по разным местам: секс и привязанность – в одном месте; потребность в поддержке, одобрении и флирте – в другом. Это ненормально. И правильно, что это Вас настораживает. Сам факт допущения такой вот разбросанности этих потребностей у партнера по отношениям – пугает. Дело еще и в разности норм: у Вас они одни, у него, судя по всему, другие. И Вам действительно надо серьезно подумать, сможете ли Вы быть с ним в полноценных серьезных отношениях, учитывая наличие подобных искажений в его восприятии. Правильно было бы в такой ситуации задавать себе вопросы: нормально ли это? Что я считаю нормой в отношениях? А что не считаю нормой? Если Вы хотите серьезных отношений, то такой вопрос надо задавать применительно к ним. Надеюсь, я Вас немного сориентировала в данной проблеме и в дальнейшем Вы сможете самоопределиться.

Если будут еще вопросы, пишите. Всего Вам хорошего!

Психолог Кондоба Елена Викторовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.