Поиск по сайту

Стоит ли решаться на переезд и строить дальнейшие отношения?

Доброго времени суток. Я со своим молодым человеком встречаюсь более трёх лет. Живём в разных городах, видимся раз в месяц примерно в живую и каждый день созваниваемся в скайпе. Давно был вопрос о моём переезде к нему, но сейчас меня это очень пугает.
Вопрос о переезде собственно поднимался со 2 курса моей учёбы. Тогда я принимала то,что поеду к нему, буду без родных, на жизнь и учёбу придётся зарабатывать и что работать придётся много. Но складывалось всё так, что мы не могли найти жильё по деньгам. В итоге я продолжала приезжать к нему во время своих выходных. Так дошло до начала 6 курса. Его родители купили ему квартиру, чтобы мы могли с ним жить вместе. Для меня начало 6 курса - это ускоренная сессия, госы и диплом. Я ему объяснила, что на данный момент я не могу переехать, учёба, да и работник на 2 месяца никому не нужен. Он выслушал и вроде бы понял меня. Но с течением времени оказалось, что это его тогда сильно обидело и он в последующем не скупился упрекать меня дипломом. Соответственно дома я не смогла зарабатывать столько, чтобы часто ездить к нему. И это он тоже воспринял крайне негативно "Раньше то ты ко мне даже на 2 дня приезжала, а теперь тебя не вытянешь". При всём этом он знает, что работаю я сейчас меньше и получаю соответственно меньше. А сейчас у меня впереди уже защита, до неё всего ничего. И я продолжаю слушать каждый день о том, что я должна приехать к нему хоть на 2 дня, как он говорит "Хоть часть вещей привезёшь".Я слушаю постоянные упрёки в свой адрес, что моя учёба это лишь предлог не ехать, что я стала по другому к нему относиться. Мы стали меньше общаться. На мои попытки поговорить о переезде, о том что меня волнует (страх оказаться одной в неизвестном городе, нет родных и друзей) всегда встречает с агрессией или фразой "переедешь и тогда будем решать". Вся эта ситуация загоняет меня в моральный тупик, я уже не знаю как с ним общаться, ведь обязательно, как ритуал, он скажет "Приезжай". Иногда уже не хочется с ним общаться и не скрою, возникали мысли остаться в своём родном городе, снять квартиру и жить здесь, пытаться устроиться. Но вроде он мне ещё дорог. Его отношение к нашему будущему меня также ставят в моральный тупик - он не хочет детей, он не хочет соблюдения формальности в виде брака. Всё это считает ненужным. Меня это расстраивает, мне хочется уже свой уголок и уют. Я ему это говорю. Но в ответ лишь "Я спиногрызов не хочу". И исходя из всего его такого отношения у меня часто возникает вопрос - а есть ли смысл в моём переезде, если он не планирует нормальную семью? Конечно, время всё расставит, но стоит ли переезжать?Сможет ли он меня услышать или же как сделать, чтобы он меня услышал, понял и помог?

Автор вопроса: Марина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Марина.

1) Конечно, способность слышать во многом зависит от желания услышать.
Вместе с этим, если мы заинтересованы в том, чтобы другой человек нас услышал, то важно обратить внимание на то, как мы ему говорим. А кроме этого – на то, хотим ли мы услышать его, слышим ли его. Как мне кажется, вы очень хотите, чтобы ваш парень вас услышал, но при этом не очень хотите услышать его. Вашему парню, по всей видимости, очень важно, чтобы вы к нему приехали. Вероятно, не только потому, то он скучает, а и потому, что это для него важный знак того, что вы с ним (как и то, например, что вы привезёте к нему часть своих вещей). Можно предположить, что сейчас он испытывает большое напряжение и недоверие к вам из-за того, что вы не приезжаете, и не слышите его тревоги, не слышите того, в чем он нуждается. В таких обстоятельствах, чем больше вы пытаетесь аргументировать, тем больше ваши аргументы для него похожи на отговорки. Он чувствует, что вы стали к нему иначе относиться…

2) Поскольку для вашего парня важен ваш приезд, и по скайпу вы услышать друг друга не хотите (прежде всего, вы не хотите его услышать, поскольку вопрос ставите и ищете разрешения вы), является ли для вас возможным приехать к нему и обговорить ваши с ним отношения в очном порядке? Если такой вариант для вас приемлем, то на что стоит обратить внимание:
- Не только на ваши тревоги, трудности и желания, но и на обсуждение его чувств, тревог и желаний.
- На обсуждение того, какой образ семьи у каждого из вас существует. Чего каждый из вас хочет? Какой именно совместной жизни: сейчас, через год, через 5 лет, через 10,… Ради чего каждому из вас быть вместе друг с другом?
Ибо в том случае, если ваши представления о семье и ваши желания кардинально различны, то ваша совместная жизнь рискует оказаться не такой уж совместной.

3) Вы говорите, что «вроде он мне ещё дорог». Но как-то в этом не чувствуется уверенности. Дорог ли он вам? Хотите ли вы с ним прожить всю свою жизнь, зная и понимая, какой он человек, какие у него желания, стремления?

4) В любом случае, прислушивайтесь к своим чувствам, желаниям, тревогам, смыслам – всему, что переживаете.

Если увидите необходимость продолжить консультации, можете обратиться ко мне и продолжить их в личном общении.

Психолог Ляшенко Виктор Владимирович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.