Я - апатичная дрянь, помогите вернуть себя.

Здравствуйте, помогите распутаться. Я почти смешала себя с грязью, дрянью и ненавижу себя за свои поступки и возникшие чувства. Встречаюсь с молодым человеком около лет 9 наверное. Мне 30, ему 31. Не женаты, детей нет. Здоровы. Живем вместе около лет 4.

Я самодостаточная, независимая, которая может содержать себя. Парень получает меньше, но проявляет иниц.что то предпринять только когда я начинаю, обычно его все устраивает, либо он просто делает вид что устраивает, но он не пытается ничего изменить, а я жду от него какой то иниц., планирование будущего, какой фундамент нашей будущей семьи.Наши отношения много что пережили, инициатором всех проблем была я – мне постоянно чего то не хватало, то внимания, то семьи и т.д. Друг относился ко всему спокойно, ничего не обещал, играл в компьютерные игры и жил счастливо. В лет 27 я захотела семьи, детей и начала говорить об этом своему другу, но он никак это не принимал и ингорировал, говоря о том, что денег нет да и к детям он не готов. Сам не пытался найти получше работу или что то поменять. Играл в игры по вечерам. Я осталась рядом с ним, плакала по ночам от безысходности, но никто не мог помочь решить это. Других парней у меня не было. Потом мы начали путешествовать. Прошло время, я свыклась и забыла о своих хотелках, ушла в работу и по командировке уехала в другую страну. Возвращаюсь домой каждые 6 недель уже как год. Парень был недоволен, но отпустил. Совсем недавно после наших разговоров,споров и слез с моей стороны (опять же инициатор была снова я) мы запланировали что будет свадьба. Находясь далеко, планирование свадьбы оч.сложно и совсем не шло + завалы на работе. Говорила с другом чтобы он больше взял ининц.на себя, т.к находится на месте и ему это было бы легче. Но он опять же не очень что то планировал, говорил все, еще не поздно, успеем. Я постоянно пыталась ему писать, чтобы он начал что то делать, что мы не успеем. Но он меня не слышал, игнорировал мои просьбы и говорил все успеем. Были споры, непонимания. Такое ощущения что мой крик в никуда. Наши отношения тоже ухудшились, мы не говорим, не планируем, существуем рядом просто. Я опять как иниц.пытылась улучшить наши отношения, что то делать, как то развивать их,чтобы мы стали ближе.Слала книжки, пыталась от него услышать что-то, какую то хоть реакция, но он опять, спокоен, его все устраивает как есть, а у меня внутри все горит. В конечном итоге до свадьбы остается около 3 месяцев и у нас есть только место и ведущие. И тут я сорвалась, перегорела – плачу, ничего не хочу, начал сомневаться нужна ли мне эта свадьба. Человек игнорировал мои позывы столько лет, а сейчас когда он созрел.. мы должны сразу все устраивать. Мне стало жаль себя. Я понимаю это жуть жалеть себя, но ничего не могу сделать собой, мне обидно и грустно от того что человек не слышал меня все это время. Начала сомневаться в этом человеке, стало страшно смогу ли я с ним, если чтобы быть услышанной нужно столько лет. Я понимаю, может предсвадебная депрессия, плюс завал и неудачи на работе дали свое. Мозгами я понимаю, что мне нужна свадьба, нужны дети, т.к пора уже.. но такое ощущение что я все еще ищу что то..А этот человек не решителен, его постоянно нужно раскачивать и говорить о том,чтобы он тоже думал о нашем будущем. От него никаких мыслей и планов. Слышу одно только от него «Если бы я не видел с тобой будущего, я не был бы с тобой». Я себя ненавижу за свои чувства, а больше всего за то, что позволила себе поцеловать другого парня. И мне это понравилось, все мысли теперь только об этом. Я ощущаю себя полной дрянью, отменила свадьбу и сейчас нахожусь в полной депрессии. Не знаю, что делать.. разрываюсь пополам. Насколько сильны мои чув-ва к первому парню, если я целуюсь в другими. Не знаю, что сказать первому парню, т.к свадьбу я отменила и не думаю, что он мне простит. Начинается паника, что сама все разрушила. Ведь мне не 20, нужно казалось бы успокоиться, не искать,а просто принять то,что имею в данный момент. Также я не уверена, какие намерения у другого человека(с кем поцеловалась), похоже для него это просто интрижка и не более, хотя мне показалось иначе. Тот человек моложе, жизнерадостен и не имеет девушки, всегда заботлив, думает о других Мне как человек он очень нравится...кажется теплым и искренним. Казался он вполне серьезен, по этому приняла его поцелуй тоже серьезно. Хотя после поцелуя, встретясь на работе, оба сделали вид что ничего не произошло и дальше никаких разговоров об этом не было. Видимо мне снесло крышу, если я пытаюсь найти оправдания ему что он просто не решается и я ему важна. Помогите понять себя. Что со мной происходит, почему я бросаю все, когда свадьба на носу и кажется вот вот я получу все, что хотела когда-то. Правильно ли что я отменила свадьбу, наверное нужно молить простить и вернуть все что отменила.. т.к это звучит вполне логично, разумно, по-взрослому. Или нужно бросить первого, т.к я поступила гадко и грязно по отношению к нему и я его не достойна. Или начать что-то делать со со вторым парнем, что то пытаться сделать или просто оставить свадьбу, оставит всех и дать себе время и разобраться в себе. А если как я разберусь, никого не будет рядом. И да, чувствую себя дрянью, т.к позволила себе этот поцелуй и позволила такую себе слабость. Я уверена, что друг такого никак не позволил бы себе и это делает меня еще омерзительней. Как снова поверить в себя, что я делаю не так в этой жизни, в чем моя проблема.. почему так плохо и принять эту «дрянь» в себе.

Автор вопроса: Виктория

Ответ психолога:

Здравствуйте, Виктория.

Давайте будем распутываться.

1) Вам 30 лет, и судя по вашим словам, вы считаете, что ваше время уходит. От этого возникает сильная напряжённость и желание что-то немедленно предпринять: выйти замуж, родить детей. При этом отчего-то у вас связаны именно свадьба и дети, а не любимый человек и дети, семья и дети (и семья, и дети сейчас возможны и без свадьбы). Свадьба для вас, по всей видимости, имеет большое значение, и без неё для вас семья не семья, для вас необходим официальный акт, чтобы перевести отношения в новое качество. И сейчас в связи с давлением «возраста», вы считаете, что вам уже поздно что-то начинать, нужно «успокоиться, не искать, а просто принять то, что имею в данный момент» (так и хочется добавить: «И доживать свой век»).

2) В ваших отношениях вы играете роль ведущего, парень – ведомый. Так бывает, мужчины далеко не всегда являются ведущими. Тем более, если он не видит необходимости что-либо менять (там, где ему нужно, он инициативу, скорее всего, проявляет?). Вы пытались все это время вынудить вашего парня играть не свойственную ему роль. Вопрос: с какой стати вы ожидали инициативы в переменах от парня, если перемены нужны не ему, а вам? Кому нужно, тот и делает. Ждать же и требовать, чтобы делал другой – это просто проявлять насилие. Виктория, как вы относитесь к тому, когда вас заставляют делать то, чего вы не хотите делать, и не видите в том для себя необходимости?

3) Так возникает вопрос о том, кто кого слышал и не слышал. Вы напираете на то, что ваш парень вас не слышал. И вот, когда услышал, вы уже перегорели… Слышали ли вы его? Что нужно ему знаете ли? Как относитесь к тому, что он не готов, что ему пока не нужно? Как так случилось, что вы не принимали в расчёт и не хотели слышать то, что он говорил вам открытым текстом – что он не хочет свадьбы, и к детям не готов? И готовность его сейчас может означать лишь уступку вам, чтобы вас удержать (он же видит, в каком вы состоянии сейчас, как вы переживаете).

4) Вы пытались улучшить ваши отношения… И каким же образом, Виктория? С помощью книжек, которые ему не очень-то нужны? С помощью выбивания из него реакции? Отношения улучшаются тогда, когда люди начинают слышать друг друга. И в первую очередь слух необходимо развивать тому, кто более всего нуждается в изменении отношений.

5) И бывает так, что научившись слышать (и решившись! слышать), приходится принимать тот факт, что другой человек – совсем другой.

6) И тогда необходимо принимать решение о том, быть ли с этим человеком (вот таким, а не другим, ибо другим он не будет!), или нет. И от этого решения никто не избавит. Его принимать самой. И помнить, что это не он вынудил вас остаться с ним (таким, какой он есть) или оставить его, а вы сами так решили, потому что это вам так нужно. (Не объясняйте свои поступки поступками других).

7) Сейчас вы себя ненавидите за то, что «разрушили своё счастье своими руками», когда желаемое было уже так близко. И надежды на семью у вас рушатся, потому что вам уже 30…

8) Кроме того, вы начали сомневаться в своих чувствах к вашему парню, так как поцеловали другого. И вам понравился и этот поцелуй, и парень этот тоже нравится. Но вы в нем не уверены, серьёзны ли у него намерения? Ведь может так статься, что пойдя к нему (к тому, кто вам нравится), и оставив первого парня (к которому вы привыкли, но которого не принимаете все 9 лет, пытаясь из него сделать кого-то другого), вы останетесь совсем одна… в ваши 30 лет…

9) По всей видимости, вопрос вашего одиночества, вопрос того, что уходит время, и вы чего-то не успеете, является наиболее тревожащим вас, который побуждает предпринимать порой отчаянные действия.

10) Что вам сейчас делать? Оставить пока суетливые попытки что-то предпринимать. И прежде всего, обратить внимание на саму себя и свои смыслы: что, зачем и почему вы делаете. На ваши чувства к вашему парню. Признаться себе в них. Хотите вы с ним быть, с этим, с вот таким? Если да, то и живите из этого чувства к нему, из вашей необходимости в нем. И если будет у вас свадьба, семья, дети, то не потому, что этот парень вам нужен для всего этого, а потому, что семья и дети являются логическим продолжением вашей необходимости в этом парне. Сначала отношения, потом следствие этих отношений (семья и дети). А у вас пока поставлено все задом наперёд: сначала свадьба и дети, а потом отношения... Ведь вы же не знаете своих чувств к парню, и не хотите их замечать. Об этом говорит ваше невнимание к нему, и желание из него вылепить кого-то другого. Возможно, что от «друга» вы хотите того, что не свойственно другу – чтобы он был «мужем»?

11) Виктория, ваше отвращение и ненависть к самой себе вряд ли вам смогут помочь. Да и не бывает уважительных поводов для подобного отношения к себе. Сейчас вы переживаете много разных чувств: и отчаяние, и обиду, и стыд, и вину… Такой клубок сложных чувств часто бывает трудно переживать в одиночку. Возможно, для того, чтобы прийти в себя и прояснения вашей ситуации, вам понадобится личная помощь психолога. Если увидите необходимость продолжить консультации, можете обратиться ко мне и продолжить их в личном общении.

Психолог Ляшенко Виктор Владимирович