Поиск по сайту

Навязчивое желание выйти замуж.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 20, моему молодому человеку 21. Встречаемся чуть меньше 1,5 года, отношения претендуют на серьезные. Мы оба студенты, не работаем, я живу с родителями, он - с тетей. Я понимаю,что объективных предпосылок и возможностей создавать семью на данном этапе у нас нет. Но не так давно у меня появилась навязчивая идея выйти замуж. Очень хочу чувствовать себя законной женой, заботиться о близком человеке, не жалея ни времени,ни сил. Чувствую,что это моё. Считаю,что отношения без брака - неполноценные ущербные отношения. Так как возможностей пожениться у нас сейчас нет, то мне вполне хватило бы обещания молодого человека,что через такое-то количество времени мы поженимся. Я говорила об этом молодому человеку,но ничего внятного так и не услышала.

Он не стремится к женитьбе, хотя говорил,что видит меня в роли своей будущей жены. В конфетно-букетный период также было много разговоров о будущей совместной жизни, но сейчас подобные разговоры сошли на нет. МЧ говорит,что женится он только тогда,когда созреет для этого и сможет материально обеспечивать

семью. До этого момента пройдет не один год, а мое желание/потребность выйти замуж растет с каждым днем. Доходит до того,что фото, новость о чьей-нибудь свадьбы могут довести до истерики. Раздражают семейные пары,беременные. Ситуацию усугубляет скорая свадьба младшего брата моего молодого человека. Не могу перестать сравнивать наши пары. Они и встречались меньше, чем мы и очень скоро стали вместе жить и вот теперь женятся. А у нас как были отношения на одном этапе,так и остаются, и конца и края этому не видно. Понимаю, что во мне говорит зависть. Но ничего не могу с этим поделать.

Без каких либо гарантий и обещаний мне тяжело верить в наши отношения. Вдруг они так ни к чему и не приведут,а я только потеряю время и душевные силы?

Итог: зависть, чувство ущербности и неполноценности, периодические истерики. Плюс стала срываться на своего молодого человека, упрекать его в нежелании жениться. Ничего не могу с собой поделать, не могу себя взять в руки, не знаю, как бороться со своей навязчивой идеей. Подскажите, как мне быть сама с собой? Как бороться с истериками, чувством боли, неполноценности?

P.S Думаю, что свою определенную роль в появлении стремления всеми правдами и неправдами выйти замуж сыграли попытки религиозного воспитания со стороны мамы,которая говорила и говорит, что сначала нужно выйти замуж, а потом вступать в близкие отношения с мужчиной, в обратном случае -это большой грех и прочее в таком же духе . Теперь без пресловутого штампа в паспорте чувствую себя неполноценной, какой-то ущербной,хуже других.

Также у меня очень неспокойная обстановка в семье. Отец - тиран, из-за чего в семье бесконечные скандалы. Мечтаю скорее вырваться из своей семьи и забыть ее как страшный сон. Замужество-как выход и желаемый вариант.

Автор вопроса: Анна Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте,Анна.

Я психолог сайта Кристина.

Прочитав ваше письмо, я увидела следующую картину: вы очень хотите выйти замуж. В принципе. А ваш избранник не хочет этого делать именно сейчас, так как считает, что еще не способен содержать семью, так?

Я вас, как девушка понимаю и поддерживаю в желании быть женой, матерью и хранительницей семейного очага, но как психолог я хочу у вас спросить напрямую без лишних любезностей: На что вы будете жить? что будете есть? где будете жить? как вы будете хранить семейный очаг, если его попросту негде будет хранить?А если придется жить с вашими или его родственниками - вас устроит такой брак?

Попробуйте ответить на эти вопросы самой себе в первую очередь. Парня я вашего понимаю, он заботиться прежде всего о вас, чтобы через 10 лет такой вот "семейной" жизни вы ему не заявили: "и зачем я за тебя замуж пошла!". И понимаю почему он не дает гарантий, он молодой мужчина (не забывайте, что женщины созревают не только физиологически но и психологически на 2-3 года раньше чем мужчины), он может еще сам не знает хочет ли жениться, и зачем ему вас обнадеживать?

И давайте не будем лукавить, если ваш парень скажет вам, что вы поженитесь 100% через 3 года, вас утроит такой вариант и вы успокоитесь? Думаю, что нет..

И еще ответьте на вопрос: вы любите своего молодого человека, и хотите выйти замуж именно за него? или в принципе выйти замуж?

Вы написали, что ваши отношения долгое время стоят на одном месте - что вам мешает перейти на следующий этап?Станьте друг другу ближе в эмоциональном плане, вы можете его поддерживать и любить, и для этого не обязательно быть женой)

Как мне показалось, вы просто ищите причины вырваться из своей семьи из-за накаленной в ней обстановки. Нельзя ли как-нибудь эту проблему решить по-другому?переехать в общежитие, к примеру? или попробовать снимать квартиру с тем же молодым человеком?

Как бороться с навязчивыми мыслями? Нужно так заполнить свой день разнообразными делами, событиями, чтобы не было времени на навязчивые мысли. Займитесь собой! Пусть это будет спорт, если позволяют финансы-массажи или спа уходы, если нет - просто больше времени проводите с друзьями и любимым, или гуляйте в парке, читайте книги - саморазвивайтесь! Можете придумать хобби - собирайте пазлы, вяжите, вышивайте! Столько в мире интересных занятий! И радуйтесь жизни, радуйтесь тому, что у вас есть любимый человек (почаще ему это говорите), и помните: свадьба никогда не решала ничьи проблемы, если вы хотите сбежать из своей родительской семьи, простым переездом это не решишь. Тут надо работать.

Надеюсь, направила вас)

Буду рада помочь, если есть вопросы или дополнения - пишите!

Автор ответа психолог: Гречина Кристина Валерьевна

Оцените ответ психолога:

4.25 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.25 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.