Поиск по сайту

Эмоциональная зависимость или психологические расстройства?

Вопрос психологу:

Мне 18 лет, моему парню тоже. Мы встречаемся 4 месяца, но за это время мы успели друг друга полюбить. Без него моя жизнь не имеет смысла , когда мы ссоримся, я хочу покончить с собой, но стоит ему коснуться рукой до меня, или сказать доброе слово, я забываю обо всем, и в моей жизни появляется смысл. Он идеален, все наши ссоры только из-за меня: скажу что-то не так, посмеюсь над тем, что меня могут убить, постесняюсь вернуться домой за забытыми туфлями, или просто выставлю фото в купальнике . Все эти ссоры дали мне очень большие уроки, я не повторяю таких ошибок, но появляются новые ссоры, и я могу вывести его из себя какой-то другой "улыбкой" и мне страшно. Я очень боюсь его потерять. Я всегда хочу быть рядом с ним. Мне до него ехать полтора часа, но я езжу, чтобы хотябы час увидеть его, и посмотреть на него. Когда мы вместе мне хорошо. Но он поступает в университет МВД, и я знаю, что видеть его практически не буду. Я знаю, что без него в моей жизни не будет смысла , ведь малейшая ссора заставляет меня впадать в мини-депрессию и я ничего не хочу, ни есть, ни пить, никуда ходить - только если умереть. У меня психологические проблемы, наверное.. Это моя первая любовь, и такой больше не будет. А он действительно идеальный , он мужчина, в свои 18 он сильно отличается от своих сверстников, его поступки- поступки настоящего мужчины , он носит меня на руках , в прямом и переносном смысле. Но я постоянно хочу себя убить, когда мы ругаемся и у меня истерики.. Мне нужен реальный психолог или психиатр ? Мой парень говорит, что я сумасшедшая :( но это только с ним. Его маленькое действие- не позвонил мне, потому что заработался , может довести меня до слез. С ним я морально слаба, и чувствую себя принцессой, без него я крепкая и всем хамлю.. Я с ним пушинка, счастливая и беззаботная . Я боюсь его потерять, а то, что я так часто думаю о смерти..это нормально ? Однажды , после очередной ссоры, когда я ушла в магазин без него, он очень расстроился, так как мне реально приспичило просто пойти в мазагин, срочно, за жевательной резинкой, он обиделся, а это было в его день рождения . Вечером, после того как мы отметили все и его родители уехали, он ушел, сказал, что ему нужно побыть одному . Я два часа сидела одна и рыдала, и резала себе руки ножом, от того что я просто так посмела, бросить его, а ведь он такого себе никогда не позволял, а я позволила. Раны были совсем не глубокие, как царапины кота, но то, что я всегда пытаюсь себе сделать больно, или убить во время ссор меня настораживает. Что мне делать?

Автор вопроса: Ванесса Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте, Ванесса!

Сейчас Вы находитесь в том периоде жизни, когда ищите приемлемые для себя модели, отыгрываете определенные роли, сценарии, которые бессознательно усвоили, либо которые реально наблюдали в своей жизни. Какие отношения у Ваших родителей? Какие романтические книги, фильмы Вы любите смотреть? Подумайте о тех героинях, с которыми Вы себя идентифицировали, когда читали или смотрели фильм. Думаю, что покопавшись немного в своих предпочтениях, Вы найдете немало сходств с тем, какую модель поведения Вы отыгрывате в своих отношениях с парнем.

Безусловно, в этот период важна поддержка близких и родных. Какие у Вас отношения с родителями, можете ли Вы с ними поделиться своими переживаниями? Из Вашего письма могу предположить, что Вам недостаточно внимания родителей. Потому как демонстративное желание убить себя или причинить себе боль, может быть неосознанным способом привлечь к себе внимание, желание, чтоб Вас пожалели, приласкали, т.е. каким-то образом дали понять, что Вы любимы и нужны. Если человек чувствует себя любимым и нужным в этой жизни, то у него не появляется потребность причинить себе боль или умереть.

В случае, если с родителями по каким-то причинам нет теплого искреннего контакта, то я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу, который поможет Вам разобраться в причинах своего поведения и осознать Ваши глубинные потребности, которые могут быть вытеснены из-за внешних запретов. Вряд ли Вам поможет психиатр. Если бы это была патология, то вы не могли бы это контролировать. А поскольку Вы так себя ведете только со своим парнем, значит, по каким-то причинам Вам так хочется это делать. Вероятно, Вам кажется, что это невозможно, ведь на сознательном уровне, Вы не довольны своим поведением. Но поверьте, психика человека имеет сложное устройство и наше сознание - это лишь малая часть наших потребностей и желаний. Настоящие мотивы наших поступков, скрытые желания лежат в области бессознательного, которое намного мудрее и старше, поэтому с легкостью обходит «запреты» Сознания, иногда выбирая на первый взгляд «извращенные» пути решения, но это только на первый взгляд.

«Он идеален, все наши ссоры только из-за меня: скажу что-то не так, посмеюсь над тем, что меня могут убить, постесняюсь вернуться домой за забытыми туфлями, или просто выставлю фото в купальнике». Ссора- это диалог двоих, поводом для ссор Вы описываете свои поступки, но реакции на них - его. Он мог бы вместе с Вами посмеяться над Вашими шутками, помочь Вам преодолеть стеснение и не ругаться из-за фото в купальнике, раз Вы посчитали возможным его выставить в соц.сети. Это Ваше право, ничего криминального Вы не описали. Почему он так остро реагирует на это?

«Я могу вывести его из себя какой-то другой "улыбкой" и мне страшно» - что же тут «идеального»? Вы находитесь в напряжении и страхе его потерять из-за того, что не так улыбнетесь? Вы должны соответствовать какому-то образу, которого он от Вас ожидает? Вы не можете все время оправдывать его ожидания, это просто невозможно. Вы такая, какая есть. И улыбки у Вас могут и должны(!) быть разные! То, что ему она кажется неуместной или «другой»- не показатель Вашей провинности. Если Вы так отреагировали, значит у Вас были на то свои причины. И ваши отличия друг от друга можно поисследовать и постараться понять мотивы друг друга, а не делать из этого ссору и признавать только его право реакции. Подумайте, почему Вы так легко соглашаетесь быть виноватой? Какая Ваша скрытая выгода (а она точно есть!) от чувства вины?

Гармоничные отношения предполагают свободное проявление чувств, реакций и поведения друг друга. Если Вы человека любите, то принимаете его таким, какой он есть. Если же есть желание его(ее) изменить, то это не любовь. Это скорее подгонка под какой-то свой идеал, которому избранник(ца) не соответствует. А раз образ не соответствует - нет удовлетворения и наслаждения, следовательно, будут частые ссоры.

Возможно, в Вашей системе восприятия любовь- это отношения полные переживаний, страстей, тревог, надрывов… Тогда создается ощущение полноты эмоций и повышается ценность самого объекта привязанности. А что будет, если всего этого не будет? Если будет покой и комфорт. Если Ваш парень будет все время доступен Вам (никуда не уезжает, всегда рядом), если Вы не ссоритесь, а просто вместе проводите время, то как Вы его проводите? Что будет, если Вы перестанете бояться его потерять? А если рядом появятся другие, не менее интересные парни, которые будут оказывать Вам знаки внимания, как это повлияет на Ваше отношение к парню?

Подумайте над этим, поймите, что все, что Вы переживаете - это Ваш выбор, который Вам сейчас важен, нужен или просто удобен. Если захотите глубже понять себя, тогда обратитесь к психологу, пройдите несколько сеансов, посмотрите, что изменится. Главное, любите себя и жизнь, поверьте, Вы этого достойны!

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.