Дилемма. Не знаю какое принять решение

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Лана. Мне 26 лет. Не замужем, (разведена; была в коротком браке в 21 год). Детей нет. Моя ситуация длится уже довольно давно, но усугубилась 7-8 месяцев назад. Живу я в Канаде, но уже давно думаю вернуться домой (в Россию) так как жизнь заграницей не складывается и очень нестабильная. Живу я в Канаде уже 10 лет, за это время не было ни стабильной работы ни нормальных отношений после брака. У меня здесь только мама, отец в России, мы почти не разговариваем. Приехали с мамой 10 лет назад вместе. Я единственный ребенок. Она в браке за канадцем. Отношения у нас с ней всегда были очень близкими, но за последнее полтора года очень ухудшились. Год назад я поехала на побывку в Россию после того как закончила учебу в университете в Канаде. Поехала чисто на 2 месяца (на лето), так как когда училась совсем не ездила и долго не видалась с родней. Будучи там встретилась с другом детства, влюбилась в него и за каких-то 2 недели решила остаться и чисто случайно нашла работу у себя в городе. С ним ничего не вышло (и не начиналось), он меня младше, но симпатия и любовь, сами знаете, меняет мышление и толкает на разные поступки. Осталась в итоге в России на 5 месяцев из-за той работы. В Канаде за все время взрослой жизни особо не работала - то училась, то в браке была, то работа не подходила. А эта работа по всем параметрам подошла - в офисе, близко от дома, требовался хороший английский (владею им в совершенстве), работа не с людьми (не люблю с людьми работать). В общем, работа практически идеальная.... Плюс привлекательный босс. С первого дня работы к нему влекло (даже после интервью)... А такие влечения к мужчинам у меня редко, вообще редко кто нравится (эти 2 парня понравились впервые за почти год одиночества; последние неудачные отношения были полтора года назад). Так вот. Почти весь стимул ходить на эту роботу был мой бос. Коллектив, зарплата и другие факторы были второстепенными. С самого первого дня он никаких признаков внимания мне не оказывал. Относился чисто как к работнице. Иногда улыбался, флиртовал, "терпел" всякие мои капризы, которых от других не терпел - увольнял или игнорировал. Мне тогда было 25, влюбилась как школьница. Я вообще в этом человек крайностей - либо вообще никто не нравится, либо влюбляюсь до безумия. Вначале я думала, что может у него девушка. Или он просто не хочет романов на работе. Или боится что-то проявить и т.д. Искала ему оправдания. Какой девушке захочется думать, что "он ко мне ничего не проявляет потому, что я ему не нравлюсь." Я девушка стройная, не королева красоты но и не страшная. Симпатичная. Многим я нравилась и многие (даже девушки) делают мне комплименты по поводу внешности. Мама же, всегда меня называла "обычной" и что ничего во мне такого нет, есть и по красивее. Я сама себе в принципе нравлюсь. Босс мой совсем молодой, 30 лет; я думаю что я его полностью и не воспринимала как босса из-за его возраста и из-за того, что была к нему симпатия. Но не смотря на все я спокойно работала и продолжала знакомиться с другими парнями, хотя дважды у нас с ним были разногласия по работе и я чуть не уволилась 2 раза. Но он мне не дал уйти- звонил и просил вернуться и остаться. Я не знаю были ли эти просьбы на чисто рабочем уровне или были ли все таки какие-то чувства с его стороны. Я возвращалась. Но все время думала о возврате в Канаду - во-первых все свои вещи оставила там, не закончила много дел, ведь приехала чисто на лето и осталась не планируя. И не смотря на то, что работа так нравилась, я работала много часов и личной жизни не имела. Были уже мысли что вот, замуж надо, вдруг я останусь одна и т.д. Все рухнуло после корпоратива. И он и я сильно выпили и переспали. Он весь вечер на меня поглядывал но не подходил. В итоге подошла я и пошло-поехало. Можно даже сказать, что я его частично соблазнила. Но это была не я, а алкоголь. Я просто уже не могла, так меня к нему тянуло. Наутро я проснулась в шоке и мне было ужасно стыдно. Он тоже в шоке был. И сказал мне "я отношений не хочу, не готов". Меня это просто убило. На следующий день я пришла на роботу и чувствовала себя дерьмом, боялась что коллеги узнают. Но он сказал, что никому не скажет и попросил меня никому не рассказать. Я рассказала только маме. Она была злая на меня, но в тоже самое время отнеслась с пониманием, мол, частое явление. После этого "инцидента" его отношение ко мне значительно смягчилось; он чаще мне начал улыбаться, разрешал дольше быть на перерыве, не следил когда я прихожу, опаздываю ли я или нет. Так же сразу же сказал что повысит и зарплату и должность. Я почувствовала себя грязно; я очень серьезно отношусь к таким делам, с кем попало не сплю. Но с другой стороны я почувствовала какую-то силу...... Но всё равно, отношений со мной он не хотел. Но намеки провести ночь опять начались. А у меня чувства вперемешку с гормонами.. Это случилось опять через 2 недели, что послужило моему отъезду в Канаду. Я поняла, что все себе изгадила на этой работе, сожгла мосты, что теперь для босса я просто работница с бенефитами. Он не хотел, чтобы я уезжала, всячески пытался меня убедить остаться, и сказал что если уедешь и не вернешься через месяц - работу потеряешь навсегда (я сказала ему, что вернусь).

Я вернулась в Канаду и испытала сильнейшую депрессию, бессонницу, просто шок. Как будто я приехала в Канаду в первый раз.. Начала заново привыкать к жизни заграницей. Такого шока в России не было когда приехала. Очень скучала по работе, коллегам, вообще родному городу. С тех пор как вернулась - уже сменила 2 работы, переезжаю с места на место (мы в 3-х разных местах жили с мамой). Не могу найти покой. Он не писал мне вообще, не спрашивал как я. Только 2 раза спросил вернусь ли я на работу. Его отношение ко мне опустило мою самооценку ниже плинтуса. И потом вся эта эпопея еще более усугубилась и меня запутала после того, как я после полтора месяца после приезда познакомилась с М. Он меня старше на 13 лет. Хороший человек, мягкий, обеспеченный, имеет выплаченный дом. Хочет семью, детей. И влюбился в меня сразу. Принимает меня такой какая я есть (а я очень сложный человек).. Но я его не люблю. Мало того, мне он даже не нравится, раздражает, даже иногда противен. Физически не привлекает (только когда еще гормоны играют есть временное влечение). Детей я от него не хочу, боюсь, что если родить от нелюбимого то и ребенка любить тоже не буду. Вообще тот факт, что я именно ему такому нравлюсь вообще мне самооценку уничтожило. Он мягкий, женственный даже, ни рыба ни мясо. Я на нем много раз срывала свой гнев, он все терпит. В целом то я бы хотела детей и замуж. Но не с ним. В общем дилемма в том, что если я за него не выйду замуж, то отстаиваться в Канаде смысла нет. Одной финансово тяжело, снимать квартиру тяжело.. Не хватает средств, образование незаконченное, работу постоянно здесь я почему-то удержать не могу; то не подходит, то увольняют. Вот у нас только смогла. То есть я не знаю что хуже - выйти замуж за совершенно нелюбимого человека, терпеть его, тяготиться им.. Но жить полностью обеспеченной.. Или вернуться к себе на родину и жить у себя в собственной квартире, но одной.. Мама со мною не вернется, она здесь замужем.. У меня есть родня в России и отец, но им всем нет до меня дела. Я когда там жила, часто чувствовала себя одной, и очень много было неудобного в быту и т.д. Плюс придется вернутся назад на свою старую работу - у нас в городе (город небольшой) лучше работы я скорое всего не найду. Это значит я возвращаюсь к начальнику, с которым шашни были и непонятно как это все будет. Он может опять начать пытаться намекать на близость без отношений, может уволить.. А может у него уже другая и если это учила то станет очень неприятно, буду ревновать и переживать. В общем ситуация очень запутанная. Если я не выйду замуж за этого человека, здесь в Канаде, то придётся самой выживать, снимать квартиру, жить с квартирантами, на всём экономить, короче жить тяжело, выживать, а я к этому не привыкла и никогда плохо не жила. Мне 26 половиной, по одним меркам я все ещё молодая, особенно здесь заграницей, но у нас у меня шанс и риск остаться одной, я очень этого боюсь. Никого уже не хочется искать, мало кто нравится. Такого как он уж точно уже не найду....Но когда представляю остаток жизни с этим мужчиной, хочется плакать и себя жалеть. Не знаю уже с кем про это говорить, мама от меня устала, говорит делай что хочешь. Она вроде переживает, но ей уже как будто все равно. То она говорит не связывай жизнь с человеком с которым тебе плохо.. То потом она говорит тебе уже 26 и у тебя есть риск остаться одной. Но мне же не 50 лет чтоб полностью на себе ставить крест. Вот и не знаю что хуже... Морочу этому мужчине голову.. Себя терзаю.. Не знаю что хуже, нужен совет. Заранее большое спасибо

Автор вопроса: Лана Возраст: 26