Поиск по сайту

Дилемма. Не знаю какое принять решение

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Лана. Мне 26 лет. Не замужем, (разведена; была в коротком браке в 21 год). Детей нет. Моя ситуация длится уже довольно давно, но усугубилась 7-8 месяцев назад. Живу я в Канаде, но уже давно думаю вернуться домой (в Россию) так как жизнь заграницей не складывается и очень нестабильная. Живу я в Канаде уже 10 лет, за это время не было ни стабильной работы ни нормальных отношений после брака. У меня здесь только мама, отец в России, мы почти не разговариваем. Приехали с мамой 10 лет назад вместе. Я единственный ребенок. Она в браке за канадцем. Отношения у нас с ней всегда были очень близкими, но за последнее полтора года очень ухудшились. Год назад я поехала на побывку в Россию после того как закончила учебу в университете в Канаде. Поехала чисто на 2 месяца (на лето), так как когда училась совсем не ездила и долго не видалась с родней. Будучи там встретилась с другом детства, влюбилась в него и за каких-то 2 недели решила остаться и чисто случайно нашла работу у себя в городе. С ним ничего не вышло (и не начиналось), он меня младше, но симпатия и любовь, сами знаете, меняет мышление и толкает на разные поступки. Осталась в итоге в России на 5 месяцев из-за той работы. В Канаде за все время взрослой жизни особо не работала - то училась, то в браке была, то работа не подходила. А эта работа по всем параметрам подошла - в офисе, близко от дома, требовался хороший английский (владею им в совершенстве), работа не с людьми (не люблю с людьми работать). В общем, работа практически идеальная.... Плюс привлекательный босс. С первого дня работы к нему влекло (даже после интервью)... А такие влечения к мужчинам у меня редко, вообще редко кто нравится (эти 2 парня понравились впервые за почти год одиночества; последние неудачные отношения были полтора года назад). Так вот. Почти весь стимул ходить на эту роботу был мой бос. Коллектив, зарплата и другие факторы были второстепенными. С самого первого дня он никаких признаков внимания мне не оказывал. Относился чисто как к работнице. Иногда улыбался, флиртовал, "терпел" всякие мои капризы, которых от других не терпел - увольнял или игнорировал. Мне тогда было 25, влюбилась как школьница. Я вообще в этом человек крайностей - либо вообще никто не нравится, либо влюбляюсь до безумия. Вначале я думала, что может у него девушка. Или он просто не хочет романов на работе. Или боится что-то проявить и т.д. Искала ему оправдания. Какой девушке захочется думать, что "он ко мне ничего не проявляет потому, что я ему не нравлюсь." Я девушка стройная, не королева красоты но и не страшная. Симпатичная. Многим я нравилась и многие (даже девушки) делают мне комплименты по поводу внешности. Мама же, всегда меня называла "обычной" и что ничего во мне такого нет, есть и по красивее. Я сама себе в принципе нравлюсь. Босс мой совсем молодой, 30 лет; я думаю что я его полностью и не воспринимала как босса из-за его возраста и из-за того, что была к нему симпатия. Но не смотря на все я спокойно работала и продолжала знакомиться с другими парнями, хотя дважды у нас с ним были разногласия по работе и я чуть не уволилась 2 раза. Но он мне не дал уйти- звонил и просил вернуться и остаться. Я не знаю были ли эти просьбы на чисто рабочем уровне или были ли все таки какие-то чувства с его стороны. Я возвращалась. Но все время думала о возврате в Канаду - во-первых все свои вещи оставила там, не закончила много дел, ведь приехала чисто на лето и осталась не планируя. И не смотря на то, что работа так нравилась, я работала много часов и личной жизни не имела. Были уже мысли что вот, замуж надо, вдруг я останусь одна и т.д. Все рухнуло после корпоратива. И он и я сильно выпили и переспали. Он весь вечер на меня поглядывал но не подходил. В итоге подошла я и пошло-поехало. Можно даже сказать, что я его частично соблазнила. Но это была не я, а алкоголь. Я просто уже не могла, так меня к нему тянуло. Наутро я проснулась в шоке и мне было ужасно стыдно. Он тоже в шоке был. И сказал мне "я отношений не хочу, не готов". Меня это просто убило. На следующий день я пришла на роботу и чувствовала себя дерьмом, боялась что коллеги узнают. Но он сказал, что никому не скажет и попросил меня никому не рассказать. Я рассказала только маме. Она была злая на меня, но в тоже самое время отнеслась с пониманием, мол, частое явление. После этого "инцидента" его отношение ко мне значительно смягчилось; он чаще мне начал улыбаться, разрешал дольше быть на перерыве, не следил когда я прихожу, опаздываю ли я или нет. Так же сразу же сказал что повысит и зарплату и должность. Я почувствовала себя грязно; я очень серьезно отношусь к таким делам, с кем попало не сплю. Но с другой стороны я почувствовала какую-то силу...... Но всё равно, отношений со мной он не хотел. Но намеки провести ночь опять начались. А у меня чувства вперемешку с гормонами.. Это случилось опять через 2 недели, что послужило моему отъезду в Канаду. Я поняла, что все себе изгадила на этой работе, сожгла мосты, что теперь для босса я просто работница с бенефитами. Он не хотел, чтобы я уезжала, всячески пытался меня убедить остаться, и сказал что если уедешь и не вернешься через месяц - работу потеряешь навсегда (я сказала ему, что вернусь).

Я вернулась в Канаду и испытала сильнейшую депрессию, бессонницу, просто шок. Как будто я приехала в Канаду в первый раз.. Начала заново привыкать к жизни заграницей. Такого шока в России не было когда приехала. Очень скучала по работе, коллегам, вообще родному городу. С тех пор как вернулась - уже сменила 2 работы, переезжаю с места на место (мы в 3-х разных местах жили с мамой). Не могу найти покой. Он не писал мне вообще, не спрашивал как я. Только 2 раза спросил вернусь ли я на работу. Его отношение ко мне опустило мою самооценку ниже плинтуса. И потом вся эта эпопея еще более усугубилась и меня запутала после того, как я после полтора месяца после приезда познакомилась с М. Он меня старше на 13 лет. Хороший человек, мягкий, обеспеченный, имеет выплаченный дом. Хочет семью, детей. И влюбился в меня сразу. Принимает меня такой какая я есть (а я очень сложный человек).. Но я его не люблю. Мало того, мне он даже не нравится, раздражает, даже иногда противен. Физически не привлекает (только когда еще гормоны играют есть временное влечение). Детей я от него не хочу, боюсь, что если родить от нелюбимого то и ребенка любить тоже не буду. Вообще тот факт, что я именно ему такому нравлюсь вообще мне самооценку уничтожило. Он мягкий, женственный даже, ни рыба ни мясо. Я на нем много раз срывала свой гнев, он все терпит. В целом то я бы хотела детей и замуж. Но не с ним. В общем дилемма в том, что если я за него не выйду замуж, то отстаиваться в Канаде смысла нет. Одной финансово тяжело, снимать квартиру тяжело.. Не хватает средств, образование незаконченное, работу постоянно здесь я почему-то удержать не могу; то не подходит, то увольняют. Вот у нас только смогла. То есть я не знаю что хуже - выйти замуж за совершенно нелюбимого человека, терпеть его, тяготиться им.. Но жить полностью обеспеченной.. Или вернуться к себе на родину и жить у себя в собственной квартире, но одной.. Мама со мною не вернется, она здесь замужем.. У меня есть родня в России и отец, но им всем нет до меня дела. Я когда там жила, часто чувствовала себя одной, и очень много было неудобного в быту и т.д. Плюс придется вернутся назад на свою старую работу - у нас в городе (город небольшой) лучше работы я скорое всего не найду. Это значит я возвращаюсь к начальнику, с которым шашни были и непонятно как это все будет. Он может опять начать пытаться намекать на близость без отношений, может уволить.. А может у него уже другая и если это учила то станет очень неприятно, буду ревновать и переживать. В общем ситуация очень запутанная. Если я не выйду замуж за этого человека, здесь в Канаде, то придётся самой выживать, снимать квартиру, жить с квартирантами, на всём экономить, короче жить тяжело, выживать, а я к этому не привыкла и никогда плохо не жила. Мне 26 половиной, по одним меркам я все ещё молодая, особенно здесь заграницей, но у нас у меня шанс и риск остаться одной, я очень этого боюсь. Никого уже не хочется искать, мало кто нравится. Такого как он уж точно уже не найду....Но когда представляю остаток жизни с этим мужчиной, хочется плакать и себя жалеть. Не знаю уже с кем про это говорить, мама от меня устала, говорит делай что хочешь. Она вроде переживает, но ей уже как будто все равно. То она говорит не связывай жизнь с человеком с которым тебе плохо.. То потом она говорит тебе уже 26 и у тебя есть риск остаться одной. Но мне же не 50 лет чтоб полностью на себе ставить крест. Вот и не знаю что хуже... Морочу этому мужчине голову.. Себя терзаю.. Не знаю что хуже, нужен совет. Заранее большое спасибо

Автор вопроса: Лана Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Шиленкова Людмила Николаевна.

Здравствуйте, Лана!

Насколько я поняла, дилемма, которую вы описываете в своем письме, возникла в период после окончания университета. По сути, она представляет собой вопрос о том, как жить дальше, какой путь выбрать, как дальше строить свою жизнь.

На протяжении всей нашей жизни мы проходим различные периоды, ее этапы. Окончания университета – один из них. С одной стороны, это обычное явление, через которое проходят большинство из нас. С другой стороны, завершение обучение ставит многие вопросы «ребром», требует немедленного на них ответа. Эти вопросы могут стать проблемой, если ответы на них не были определены к окончанию университета. Чтобы снять остроту этих вопросов на западе существует gap year, что, на мой взгляд, правильно. Это не только возможность отдохнуть и посмотреть мир, но и определить для себя «что я хочу?», хочу ли работать, строить карьеру? Или хочу создать семью? Это возможность хоть приблизительно определить свое место в этом мире, или хотя бы начать об этом думать. У меня возникло такое ощущение, что вы для себя этого места не нашли, поэтому и задаетесь вопросами: где жить? С кем? Стоит ли выходить замуж? И пр.

И неважно, сколько вам лет. Эти вопросы могут возникнуть и в 18, и в 30, в зависимости о того, как у человека складывается жизнь. Тем более, 26 лет, как вы сами написали, это немного для западного общества. Мне кажется, все эти страхи, что вы не успеете, останетесь одной – они не ваши, а вашей мамы. Скорее всего, она очень за вас переживает, как и полагается маме, поэтому сильно преувеличивает. Или переносит какие-то свои переживания из своего прошлого опыта на вас. Постарайтесь разделить, где ваши чувства и эмоции, а где – мамины. И насколько эти страхи рациональны? Ведь у вас перед глазами пример вашей собственной мамы. Она, как я поняла, второй раз вышла замуж, когда была даже старше вас.

По поводу вашей дилеммы, складывается впечатление, что вы для себя определили только два варианта развития событий. Это вполне естественно, что вы так остро все переживаете, ведь любые жесткие ограничения могут ввести человека в сильный стресс. Но объективно, в жизни так бывает редко: либо одно, либо другое, обычно вариантов намного больше, просто случается так, что нам тяжело их увидеть. Например, если оставаться в Канаде, то можно ли жить первое время с мамой и заручиться ее поддержкой? Если уезжать в Россию, то есть ли перспектива наладить отношения с родственниками, чтобы не чувствовать себя одиноко? Как можно соединить те «или/или», которые вы для себя поставили.

Но чтобы вы ни решили, быстро выстроить все так, как вам хочется, не получится. Как я уже сказала, у вас начинается новый этап жизни, самостоятельной и взрослой. Нужно время для того, чтобы все образовалось. В Канаде – чтобы найти работу, построить карьеру, ведь, как я поняла, опыт работы у вас небольшой. В России – чтобы установить отношения с родней, в конце концов, вы долгое время не виделись, вам нужно время, чтобы привыкнуть друг к другу.

Что касается описанных вами отношений с двумя мужчинами. Если у вас с ними связаны столько переживаний и негативных эмоций, то, видимо, это не те отношения, которые вам нужны. В первом случае вы поддались страсти и бросились в омут с головой, в итоге оказалось, что такие отношения вас не устраивают, по всей видимости, вам хочется чего-то более стабильного и серьезного. Во втором случае, вы не ощущаете притяжения к этому человеку, что является для вас важной составляющей отношений. Сейчас вы рассматриваете эти отношения как два единственно возможных варианта. Но ведь есть шанс найти такого человека, к которому вы будете испытывать притяжение и который готов будет предложить вам серьезные отношения.

Вы просили совет. Я бы порекомендовала не спешить принимать серьезные решения. Остановитесь, подумайте, чего вы хотите на самом деле.

Автор ответа психолог: Шиленкова Людмила Николаевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.