Поиск по сайту

Не доверяю парню, когда он с друзьями.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Никогда не обращалась к психологам, но сама справиться уже не в силах, получается так. Встречаемся с парнем 3 года, ждала его из армии. После армии живем вместе полтора года. По сути все хорошо. Но моя проблема заключается в том, что я не доверяю ему никогда, когда он хочет сходить куда-то с друзьями. Мне не спокойно, я нервничаю и переживаю что он сделает из меня дуру. Просто в свое время мы начали встречаться, когда у него еще была девушка, как потом оказалось, а он уже начал гулять со мной. Ну это другая история, которую я не забыла и не простила, но отпустила. Она в прошлом. В настоящем-все случаи, когда он говорил, что он идет с друзьями заканчивались только моими обидами и нашими ссорами, например, однажды когда я его со спокойной душой его отпустила-он не пришел ночевать, потому что был таким пьяным, что уснул якобы у друга. Во что в принципе я поверила, но не спала всю ночь, звонила ему, а он говорил только, что сейчас приедет и приехал только днем. В телефоне были неизвестные номера, я звонила, там отвечали девушки. После чего он сказал, что это у друга не был телефона и он познакомился с девушкой и записал на свой телефон. Да я даже сейчас пишу и представляю как это выглядит со стороны, но я поверила и все это проверила. Я проверяю его телефон, контакт постоянно. Мне нужно знать, что он мне не врет и не изменяет. Хотя в том, что он не изменяет я почему то уверена на все 100%. Я боюсь какого-то флирта что ли, его знакомств, когда он с пацанами, что они он может так же кого-то встретить как меня тогда в свое время. И в итоге, как получается-он мне врет. Постоянно, или просто скрывает, что он видится с пацанами. Когда я бывает на выходные уезжаю к маме в другой город, он как срывается и начинает вызванивать всех своих друзей, встречаться с ними. Когда я уезжаю-он ни одного вечера не может просидеть дома. Оправдываясь тем, что ему скучно одному. И что раз я ему запрещаю-когда я дома эти встречи, то он пользуется моментом, когда меня нет. Я из-за этого реже стала ездить к родителям, чтобы не оставлять его одного. . Потому что когда я возвращаюсь-я то вижу все по его звонкам в телефон - где и с кем он был, либо нахожу дома какие-то вещи, что понимаю-что он где-то был. И меня это задевает до ужаса, когда я спрашиваю-а он говорит, я дома был один. Врет. Потом я в слезы, он признается, говорит, что так больше не будет-что будет рассказывать или наоборот, что не будет никуда ходить с ними. Но только он всегда это обещает и никогда не выполняет. Время идет-ничего не меняется. Я не могу спокойно его никуда отпускать. Он не может не соврать или не скрыть свои встречи. А встречи всегда только ночные у него с друзьями. Сейчас в очередной раз такая ситуация, я вернулась от родителей и поняла, что было не так-как он сказал, якобы в 12 лег спать и не слышал моих 20 пропущенных. Он гулял с друзьями, где-неизвестно. В итоге он опять признался. И говорит, что ему проще врать, что он один дома, а иначе я буду обижаться. И я не могу объяснить ему, что лучше сказать сразу правду - я обижусь на какое-то время и все, чем потом я узнаю - что все это вранье. Очередное. Я собралась уходить от него. Но только из-за этой проблемы. Я его люблю, я хочу быть с ним, но постоянные ссоры и мои слезы по этому поводу-меня вынуждают. Он в очередной раз просит последний шанс. Но я понимаю, что будет вести себя так же. Проблему уже нахожу в себе, что я сама виновата, что держу его. Но я не могу с собой справиться и быть проще. Когда раньше отпускала-он не возвращался во столько-во сколько обещал. Его нужно было вызванивать. Когда я у родителей- я не могу там спать, зная, что он сейчас скорее всего не дома. . Я не понимаю, что сейчас делать. Моя обида постоянно остывает. И он к этому привык. Расставаться из-за его вранья и недоговоренности о его встречах. Или искать и решать проблему в себе. Только я не могу справиться. Сколько может быть этих "последних разов"? Дайте, пожалуйста, совет. Спасибо.

Автор вопроса: Дарья Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Жемчужникова Валентина Михайловна.

Добрый день, Дарья!

В письме видно много обиды на молодого человека и страха за отношения.

Начну с конца вашего письма и ответа на вопрос, что делать. Разобраться в себе, своих страхах и исправлять свое поведение, а не своего парня. В его поведении нет ничего криминального, а вот, почему вы себя так ведете большой вопрос.

Первое, что хочется просить – почему вы уверены, что если ваш парень будет все время находится с вами, то он не будет изменять, с кем-то флиртовать и знакомиться? Разве этого нельзя сделать по дороге на работу/учебу, в магазине или даже в своем подъезде?

Второй момент - ваша уверенность в себе, а точнее неуверенность, и навязчивая необходимость знать, что и где делает ваш молодой человек. Такое беспокойство и необходимость все время контролировать мужчину это показатель низкой самооценки. А еще отсутствие ваших личных увлечений, подруг и времени, которое вы тратите только на себя.

У каждого человека, если он самодостаточен, должно быть личное пространство. Любовь не означает, что нужно тратить все свое личное время на любимого человека и не иметь никаких своих интересов, хобби, друзей. Более того, отношения, где ничего и никого нет, кроме любимого, рано или поздно начинают тяготить. Особенно, если эти отношения сопровождаются скандалами, когда один из партнеров занимает постоянно позу обиженного. Вы, похоже, пытаетесь постоянной обидой привлечь внимание своего молодого человека, а также навязать ему чувство вины, чтобы манипулировать им. Он не делает ничего ужасного, более того, именно вы своим поведением вынуждаете молодого человека вам врать и изворачиваться. Вы не его мама, вы его девушка. А ваш молодой человек взрослый мужчина, который волен встречаться со своими друзьями, приходить домой поздно и даже выпивать и засыпать у друзей. Вопрос договоренностей, как двух взрослый людей, чтобы выбрать те отношения, в которых будет комфортно обоим партнерам, а не один манипулирует другим.

Что касается вашего недоверия и что причина в том, что ваши отношения начались на фоне отношений с предыдущей девушкой. Я, безусловно, не знаю, как долго длились одновременно отношения и с ней и с другой девушкой, но, достаточно сложно после того, как сходил несколько раз на свидания, и появилась какая-то симпатия к другой девушке/мужчине, резко разорвать отношения с человеком, с которым встречался какое-то время, и были чувства. Бывает в жизни всякое и иногда требуется какое-то время, чтобы сделать выбор, и это порой очень сложно. В вашем случае выбор был сделать в вашу пользу, а значит, вы оказались роднее, нужнее, и более привлекательной для вашего молодого человека.

Вы пишите, что отпустили ситуацию, но это, скорее всего, не так, иначе вы бы не боялись так панически повторения. Проговорите эту ситуацию с вашим молодым человеком, поделитесь своими переживаниями, страхами. Только поделитесь не претензиями, в ожидании от него извинений, а именно своими чувствами, которые вы в себе носите. Проговорив и обсудив эту историю, вам станет легче, и возможно вы поймете, почему сложилась такая ситуация, почувствуете себя более уверенной (ведь, повторюсь, выбрали вас, значит вы для своего молодого человека лучше).

Кроме того, пересмотрите свое поведение и задумайтесь, что гармоничные отношения вы можете построить только на основе доверия (а не проверке телефонов) и понимания того, что вы оба взрослые люди, а не мамочка и сынок, который должен отпрашиваться у своей мамы, чтобы встретиться с друзьями. Обозначьте правила проживания и границы каждого, чтобы было комфортно и вам, и вашему мужчине. Например, что он встречается с друзьями раз в неделю, и, например, перед выездом домой звонит вам, чтобы вы не переживали. Или какое-то другое распределение времени для вас и для его друзей.

Найдите себе друзей, хобби, чем занять свободное время и не названивать по 20 раз, контролируя молодого человека. Дайте возможность и себе, и ему отдохнуть и провести время в свое удовольствие. Поверьте, это будет только на пользу вашим отношениям. Поскольку есть большой шанс, что ему первому надоест постоянно извиняться (за то, в чем он не виноват) и ваши скандалы, и он уйдет первым. Из отношений, которые приносят больше дискомфорта и плохого настроения, чем удовольствия, хочется сбежать, даже когда есть большая любовь.

Удачи!

Автор ответа психолог: Жемчужникова Валентина Михайловна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.