Поиск по сайту

Мой мужчина абьюзер. Как предугадать очередной скандал и избежать его?

Вопрос психологу:

Добрый день! Мы с моим молодым человеком вместе 2 года. Познакомились в школе, влюбились друг в друга еще тогда, но начать отношения смогли не так давно. Мой мужчина - двоечник, закончивший пту, из неблагополучной семьи с агрессивным алкоголиком-отцом, живущий в коммуналке. Я - отличница, из интеллигентной среды, с творческой профессией. Я никогда не делала между нами различий, но, возможно, эта информация пригодится.

Первые полгода с его стороны все было идеально: он явно восхищался мной, старался угодить, порадовать. Но затем начались ссоры. Сейчас мы ссоримся каждые 5 дней, всегда по его инициативе, хотя он этого и не признает. Он стал агрессивен, в моменты ссор орет, использует против меня любые вербальные средства: оскорбления, мат, упоминание моих болевых точек. Конфликты всегда начинаются с пустого места. То есть дней 5 мы живем душа в душу, он ласков и заботлив, а потом посреди прекрасного дня он находит или выдумывает повод и устраивает истерику. Приведу несколько примеров за последний месяц: 1.он начал скандал, потому что ему не понравилось мое выражение лица. я напомнила ему, что 10 минут назад сказала, что у меня болит голова. это его не успокоило, он начал орать, что надо было говорить это чаще, потому что он не запомнил; 2.он проспал на работу и устроил скандал, потому что я не смогла его разбудить. сказал, что я должна была вообще не спать, потому что моя обязанность - будить его. потом признался, что просто хотел выместить раздражение; 3.скандал начался после того, как я несколько раз уточнила, что же именно он хочет на ужин, он назвал это издевательством, потому что ненавидит вопросы; 4.скандал из-за того, что я не убралась у него дома. я объяснила, что не знала о необходимости уборки. он орал, что я обязана была догадаться. на просьбу оповещать меня о своих желаниях заявил, что не собирается мне ничего разжевывать, что я должна сама все понимать, а если я настолько тупая, что не способна догадаться о чем-то, то ему не нужна такая девушка.

Каждый раз, когда у него что-то не получается, он чем-то расстроен или просто голоден, он начинает истерику. И никогда не признает, что виноват, всегда доказывает, что все это - моя вина, что я специально вывожу его из себя и провоцирую на оскорбления. Если я обижаюсь на его ругань, начинается новая ссора на тему того, что я не сделала вид, что он сорвался, а посмела проявить эмоции, посмела расстроиться. Если я начинаю плакать от его жестокости, оскорбления становятся еще хуже, потому что он ненавидит, когда я "ною". Орет, что своими слезами я его провоцирую, что я должна заткнуться. От этих криков я расстраиваюсь еще сильней и прошу его перестать, но он только больше распаляется. В ссорах всегда называет меня тварью, паскудой, выродком, мразью. Никогда не извиняется за это, говорит "перестань это вспоминать, ты что, опять хочешь поссориться?". На любое мое неудовольствие говорит "ты опять начинаешь?", имея в виду, что я провоцирую ссору. Хотя я, как и любой человек, имею право быть чем-то недовольной, например, если он опаздывает на 3 часа, хотя обещал быть вовремя.

По его словам, я не имею права ни на что. Я не могу его осуждать или обвинять, не могу расстраиваться и быть недовольной, не могу молчать, бросать трубку, не могу плакать или игнорировать его, не могу спорить и задавать вопросы, зато обязана заткнуться и делать так, как он говорит, потому что ему виднее. Ему же можно все. Потому что он "адекватный", а я "истеричка". Он часто приписывает мне слова, которых я не говорила, придумывает подоплеку всем моим поступкам, обвиняет во лжи и изменах, хотя я ни разу не солгала ему. Любит поставить мне на вид, что я слишком умная и образованная, называет принцесской и уверен, что я в душе считаю его недостойным быдлом. Он во всем видит издевательство, садизм и попытку использовать его. Мои объяснения игнорирует.

Таким он бывает в ссорах. Все остальное время он - идеал мужчины. Никто из его друзей никогда не видел его в момент ссоры, поэтому с его слов все считают, что я стерва, которая сведет его в могилу, а он - мученик.

Он частенько говорит, что не хочет отношений и семьи, потому что видел "как это бывает", имея в виду свою семью, в которой отец годами избивал мать, его самого и его сестру. Уверен, что у нас с ним будет так же. Я не могу объяснить ему, что мы - другие люди, и если мы будем работать над проблемой, то никогда не станем похожими на его родителей. Мои слова для него всегда пустой звук, он уже сделал себе установку и как будто целенаправленно все разрушает, чтобы скорей дойти до финала отношений, доказать себе, что был прав или просто из страха нормальных отношений. Он так боится, что ему проще бросить меня, чем приложить усилия и начать жить нормально. При этом, он всегда с завистью говорит мне о парах, в которых все хорошо, упрекает меня в том, что я не умею быть такой же понимающей и спокойной, как те девушки. Вообще, "понимание" - главное слово во всех скандалах. Он мучительно требует от меня понимания, не пытаясь даже подсказать, когда и в какой форме оно ему нужно. И сам понимания ко мне не проявляет. Потому что "ему нужно", а "я должна".

Я осознаю, что дальше так продолжаться не может. От этого человека надо бежать. Но проблема в том, что я искренне люблю его. Я очень хочу помочь ему измениться, хочу наладить с ним отношения. Я прощаю всю боль, которую он мне причиняет, но чаша терпения переполняется и дело близится к моему нервному срыву. Иногда я просто мечтаю отдохнуть от него, но он недоволен, если я хочу провести ночь одна (у нас практически нет секса, так что дело не в этом). Пожалуйста, подскажите, как себя с ним вести, чтобы хотя бы сглаживать его перепады настроения, как его успокаивать? Можно ли как-то предугадать очередной скандал и избежать его? Я не хочу расставаться с ним, но и быть рядом уже почти не могу

Автор вопроса: Катя Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог .

Уважаемая Катя!

Мне кажется, что вы сформулировали ваш вопрос так детально и подробно, потому что и сами прекрасно знаете ответ. Возможно, и даже наверняка, то, что вы прочтете далее, вас обидит и даже разозлит. Но ведь вы обратились не за утешением, а за анализом ситуации, так что заранее прошу у вас прощения, если не все из того, что вы услышите, вам понравится. Уверенно предполагаю, вам не раз говорили ваши родители, друзья, близкие о том, что ваши отношения-- это мезальянс, и немаловажной частью вашей терпеливости является желание доказать им всем: " я была права, а вы ошибались". Но это только незначительная часть вашей мотивации. основная звучит так: "любовь преодолеет любые трудности" Великая иллюзия каждой женщины, самая заветная мечта: стать святой-спасительницей, обласкать, обогреть, одарить всяческими милосердиями. Ведь у него никогда ничего хорошего не было, вся жизнь как тусклое серо-черное пятно, и тут явилась сияющая я в ореоле сочувствия и сострадания и вот, чудо: он растаял и волшебно изменился. Никто не смог, не достучался, не дотерпел - только я, уникальная и неповторимая. Аллилуйя, и ангелы ликуют, умиляясь чудом любви.

Этой проблеме столько же лет, сколько и человечеству. Умные и злые мужчины знают об этой женской иллюзии и сознательно пользуются ее плодами. Но и остальным этот путь не заказан.

Так вот, ничего этого нет. И не было никогда. А есть то, что есть: плохо воспитанный, плохо образованный, с плохим геномом, травмированный с раннего младенчества и оттого сформировавшийся с психологическими отклонениями, обиженный на всех и вся и оттого ущербный мужчина.Он сошелся с вами, компенсируя свою ущербность, и скандалит с вами на пустом месте по тем же причинам. В результате очень глубокой проработки с терапевтом, возможно, есть шанс привести ваши отношения в относительную гармонию, хотя это дорогостоящий и кропотливый труд. При этом результат никто вам гарантировать не сможет. Либо вам нужно подумать о себе - а стоит ли овчинка выделки, и насколько вы готовы потерять себя в неравной борьбе? Нравится ли вам быть униженной? В любом случае, я желаю вам быть счастливой, так или иначе, и надеюсь, у вас это получится.

Автор ответа психолог: Белогорцева Ольга Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (13 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.