Поиск по сайту

Отношения с новым мужчиной после развода. Есть ребенок.

Вопрос психологу:

Добрый день. Недавно развелась с мужем, есть дочка 4 года. Во время бракоразводного процесса завязались отношения с молодым человеком. Всю ситуацию он знал. Никаких обещаний мы друг другу не давали, нас просто тянуло. Взаимоотношения сначала скрывали: в основном это было общение, иногда обедали вместе, пару раз ходили в кино. Сейчас все всё знают, мы начинаем отношения уже немного на другом уровне. Он говорит, что ему бы хотелось уже серьезных отношений (до этого 2 года отношений серьезных с девушками у него не было, так как перед этим он 3 года жил с девушкой, на которой хотел жениться, но она ему изменила. У него было 2 года гуляний, забвения и недоверия к девушкам), но он не знает готов ли попрощаться со своей свободой, взять на себя ответственность. Встречаемся мы 2мес (из них открыто 2 недели). Я не говорю, чтоб он схватил меня и ребенка и сказал, все - мои. Понятно, что нужно время, понять как мы относимся друг к другу.

Мне необходимо разобраться, я бы хотела большего (как и все девушки), но готова поставить себе "планку", что он не готов, это просто отдых, развлечение, но не мой мужчина.

Но не знаю, как с ним поговорить: для себя понять, чего от него ждать (чтоб не надеяться на большее), по скольку сейчас у каждого жизнь своя, свои проблемы. Но через месяц я забираю ребенка от бабушки, начнется садик, работа-дом, отсутствие свободного времени как сейчас. С ребенком я не хочу знакомить, пока не буду уверена в мужчине.

Если же он не хочет серьезных отношений, я на данный момент могу еще поставить себе "ограничитель", просто тогда расставить все точки над и: каждый живет сам по себе, проблемы решает каждый сам, но мы встречаемся по желанию и возможности. Тут легко расставить точки.

Если же строить отношения, то как? С чего начать? Как вводить в свою жизнь с ребенком? Как потихоньку распределять ответственность, обязанности и т.д. Если он хочет быть рядом, но из-за своих страхов боится, то как мягко ему показать, что он берет не девушку, а девушку с ребенком и только так. Брать накатом тут нельзя и ультиматумы не подойдут, слишком мало времени прошло.

Или же вообще отпустить ситуацию, ничего не выяснять, жить своей с дочкой жизнью, а он пусть поступает как хочет?

Путаница в голове, помогите разобраться.

Автор вопроса: Алина Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте!

Понятны Ваши опасения. В целом.

Алина! Есть вот такой интересный вопрос:

Принято считать, что если человек не вызывает полного и безоговорочного доверия, то тут есть над чем подумать. Что-то такое есть в человеке, что подсознательно настораживает и останавливает в принятии окончательного решения.

Не обязательно это подсознательное (или даже бессознательное) обосновано и обусловлено самим субъектом. Возможно, что это Ваши старые травмы, конфликты, комплексы, Ваш старый травматичный и негативный опыт и т.д.

Как-то всё-таки надо подумать: есть ли реальные поводы к опасениям, кроме вполне нормальной неуверенности в своём будущем?

Далее...

Разобраться на все 100 процентов в том, тот это мужчина или не тот, Вы можете только если поживёте с ним хотя бы года три.

Алгоритм (объективный) таков:

- что-то станет понятно через три месяца, скажем про его привычки и стиль жизни;

- что-то прояснится в течение первого года и к концу года можно будет делать выводы - храктер, интересы, отношение к ребёнку, вопросы интимной жизни, сочетаемость с Вами;

- через три года будет точно ясно, пойдёте ли Вы с этим человеком или нет по жизни вообще, потому что со многими вещами мы можем согласиться, а многое можем понять и принять.

Я специально не пишу здесь слово "любовь", потому что нет чёткого определения этого состояния.

Человек принимает Вас и всё, что с Вами связано безоговорочно, - значит он Вас любит! Принимая, он всё-равно будет пытаться что-то в Вас поменять, ведь и Вы не идеальны, правда? Продолжает ли он Вас люить? - Да! И т.д. Надеюсь, Вы меня понимаете.

Самое главное для Вас - понять, находитесь ли Вы в так называемой "зоне ответственности" Вашего МЧ! Если он заботлив и тактичен, внимателен и ему интересно, что с Вами происходит, то - ДА! Вы ему не безразличны и его отношение к Вам похоже на отношение зрелого человека!

О зрелости.

Самый главный индикатор зрелости - понимание возможных последствий своих поступков. Если это качество есть у Вашего избранника, то он - зрелый мужик и неважно сколько ему лет!

Зрелость - гарантия того, что Вы и Ваш ребёнок будете ПРИНЯТЫ и включены в ту самую зону ответственности, наряду с самыми близкими и дорогими людьми, о которых он реально заботится и которые для него важны.

Разговаривайте с ним. Задавайте вопросфы о будущем. Слушайте внимательно.Когда люди говорят о будущем, их ничего не сдерживает, они свободны и раскованны. Вы много узнаете и нтересного. В том числе и то, есть Вы в его будущем или нет!

Не торопитесь. У Вас есть время. А решение Вы собираетесь принять серьёзное.

Удачи. А Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.