Поиск по сайту

Нет развития отношений или же я просто спешу?

Вопрос психологу:

Добрый вечер! Мы с моим молодым человеком встречаемся больше года. Все это время мы не жили вместе, просто я ночевала у него или же оставалась на 2-3 дня, потом уезжала к себе. В какой то момент, стала ловить себя на мысли, что хочется уже начать жить вместе, т.к. я просто устала жить "на два дома". Возможность жить вместе имеется. Когда я училась в университете он на вопрос друзей "почему живете не вместе" отвечал, что девушка пока учится, а я становлюсь на ноги. Как то я сказала ему, что не вижу развития наших отношений. Он был очень недоволен, и достаточно эмоционально сказал: "А что ты хочешь? Жить вместе?? Как ты себе это представляешь? Ты еще учишься, у меня пока сложности с работой и т.д." Сегодня я снова заговорила о будущем, но не о совместном быте, а о его взглядах на жизнь, сказала, что не вижу у него никаких стремлений в плане отношений, единственное что вижу, так то детство в штанах. Мне уже хочется семьи, а он говорит что не нужно сейчас его торопить, не нужно спешить, ведь большинство кто спешит, тот быстро и расходится. Я как то вспомнила начало наших отношений, так он мне о житье вместе говорил уже на 2-ой месяц, а я наоборот сказала, что не готова. У моего МЧ было сложное время. Он бывший наркоман, зависит от компьютерных игр, не привык работать, не выносит ограничений, правил, ему тяжело дается рабочий график, в общем всю свою жизнь разгильдяйничал, а сейчас вроде бы как пытается, но ему все то очень трудно. Мне же кажется, что он не готов к другой жизни, ему нравится та жизнь, где ничего не надо делать, где можно ложиться спать в 6 утра, а вставать в 3, играть в игры и т.д. Все бы хорошо, но меня это конечно не устраивает. Он говорит, что работает над собой, что уже очень сильно изменился и раньше было гораздо хуже. Порой мне кажется, что мы просто друг другу не подходим и у нас совершенно разные цели на жизнь. Но он говорит, что не стоит торопиться, все успеется, и он поменяется, и жить вместе будем и семья и дети и т.д. Но, честно говоря, я в жутких сомнениях, как быть, как поступить.. Относится ли он серьезно ко мне или ему пока что сейчас так удобно жить, и захочет ли он менять что-то со временем, ведь не только он стоит на месте и не развивается, но и я тоже, вместе с ним!

Автор вопроса: Ксения Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Геронимус Иван Александрович.

Здравствуйте, Ксения!

Вы пишите о том, что отношения с молодым человеком не развиваются так, как вам хотелось бы. Молодой человек не готов начинать с вами совместную жизнь, а для Вас это был бы переход на новую ступень отношений.

Молодой человек говорит, что пока него сложности с работой, а Вы не уверены, что молодой человек относится к вам серьезно и готов взять ответственность за длительные и серьезные отношения.

Со стороны выглядит так, что развитие ситуации зависит не только от вас и от молодого человека.

При этом, предсказать его поведение сложно.

Бывает так, что у человека по тем или иным близкие, стабильные отношения вызывают тревогу и дискомфорт (даже если он сам себе не признается в этих отрицательных чувствах), и тогда он, не всегда сознательно "откладывает" развитие отношений.

Другой вариант: может быть для вашего молодого человека очень важно чувствовать себя ответственным мужчиной, способным обеспечить женщине финансовую и психологическую стабильность, безопасность и уверенность. Согласно такой точки зрения, если он "не справляется" с этой "мужской ролью", то отношения лучше вообще не начинать. Такое стереотипное поведение о мужской"роли может быть препятствием для более гибкого поведения.

Может быть, в семье молодого человека были ситуации, когда слишком раннее начало совместной жизни приводило к расставанию, и молодой человек принял решение не повторить этой ошибки и начать совместную жизни в более зрелом возрасте.

Как бы то ни было, со стороны выглядит так, что ваши попытки "поторопить" молодого человека приводят к обратному результату. Они не мотивируют его, а наоборот ставит его в защитную позицию: не нужно меня торопить, не нужно спешить.

Что же делать?

Во первых, полезной может быть совместная работа с психологом, которая поможет вам лучше понять друг друга и определиться с будущим (совместным или раздельным).

Во вторых, если пока трудно принять окончательное решение, полезно задать себе промежуточный вопрос:

- что должно произойти в ближайшее время, чтобы я решили остаться с молодым человеком и, несмотря на трудности, работать над отношениями с ним?

- что должно произойти в ближайшее время, чтобы я все таки приняла решение прервать те отношения, которые меня не устраивают и начать другие.

Такие промежуточные "ориентиры" могут помочь взвешенное и обоснованное решение.

Автор ответа психолог: Геронимус Иван Александрович

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.