Поиск по сайту

Помогите понять парня.

Вопрос психологу:

Я общалась с парнем, мы очень долго переписывались прежде чем впервые встретились, мы начали гулять. Мне казалось, что мы друг другу нравились, он долго добивался моего внимания, каждый день писал, говорил, что скучает. Мы говорили с ним на разные интимные темы, я позволяла ему себя целовать и обнимать, не смотря на то, что я не была его девушкой. У нас вроде все шло гладко, иногда бывало ссорились из-за пустяков, но кто то из нас извинялся (чаще всего я) и мы вели себя как будто ничего не было. Он часто жаловался на то, что ему не хватает секса, что он устал от воздержания и спрашивал, как я отношусь к тому, чтобы он спал с другими девушками, я была против этого и сказала, что я не хочу чтобы у него был кто то на стороне и поставила ультиматум, либо он спит с девушками или же встречается со мной. Через какое то время он начал вести себя по другому, начал относиться как то холодно, грубить и говорил, что я выношу ему мозг. И я ему сказала, что не хочу с ним отношений (потому что думала, что он этого не хочет). Я знала, что он обиделся, но он говорил,что не обижен. Мы с ним не разговаривали около 2х недель, затем он мне написал, сказал, что неужели мне трудно было догадаться и понять, что он сердится на меня (ведите ли, переспать с ним я хочу, а отношений нет). Я извинилась, сказала, что не хотела этого и предложила ему встречаться, а он сказал, что не верит мне, что это все как то фальшиво, наигранно. Он все ломался и я у него спросила, что же мне сделать, чтобы он прекратил обижаться и он ответил минет. Естественно я обиделась, а он сказал, что теперь мы квиты и даже не стал извинятся!А потом добавил, что

он это написал, что бы понять, чего я от него хочу, но он таки не понял ничего. Он сказал, что охладел ко мне и я решила, что нам лучше больше не общаться. Но через пару дней я передумала и решила извиниться, а он начал спрашивать за что я извиняюсь, будто сам не знает и спросил, чего я хочу от него, я ему ответила, да какая разница, тебе же все равно и он ничего не ответил. С тех пор мы не общались.

Но через некоторое время я узнала, что он начал переписываться с моей сестрой, он спрашивал как я и говорил ей, что скучает, но сказал, что не намерен со мной общаться и закрыл тему. Сестра спросила его, зачем он ей пишет, он ответил ей, что ему не с кем поговорить и просил ее пообщаться с ним и задавал ей разные вопросы. Но я не могу понять зачем он ей пишет? С какой целью?? И почему моя сестра продолжает с ним переписываться, зная, что я против и специально отправлять мне их переписки. Пожалуйста помогите мне.

Автор вопроса: Мила Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Здравствуйте, Мила.

Зачем что-то делает другой человек, может сказать только он сам. Прояснить же для себя вам это можно в непосредственном общении с ним, вникая в его и свои собственные переживания и поступки.

Но я рекомендовал бы вам, прежде всего, прояснить свои собственные желания. Вы сами чего хотите? Зачем вы делаете то, что вы делаете и/или не делаете?

Прокомментирую некоторые части вашего письма.

Вы пишете:

«Мне казалось, что мы друг другу нравились» – вы не уверены были в том, что он вам нравится? Или под «мы» вы подразумеваете, прежде всего, его симпатию к вам? Ваша же симпатия является не активной, а реактивной – в ответ на его симпатию…

«он долго добивался моего внимания» - добиваться возникает необходимость тогда, когда отказывают. Отказывают тогда, когда не очень заинтересованы.

«я позволяла ему…» - позволять или не позволять в данном случае (это не во всех случаях так), означает быть пассивной в отношениях. Тот, кто хочет, кто сам заинтересован, тот не «позволяет», а активно со-участвует. Бывает, что при переживании заинтересованности в отношениях, какие-то действия кажутся пока не приемлемыми или преждевременными, но и в этом случае, заинтересованный человек не «не позволяет», а активно соучаствует в развитии отношений.

Так были вы заинтересованы или нет? Если нет, то зачем общались, а если да, то к чему вынуждали его «добиваться» вас? В чем именно вы заинтересованы?

«я не была его девушкой» - эта фраза для меня не понятна. Вы имеете в виду какое-то «официальное заявление» о том, что «Я твоя девушка», и его не было? Вопрос мой вызван тем, что все, что вы описываете дальше, говорит о том, что вы «его девушка», а он «ваш парень». Но, возможно, ваш вопрос во многом вызван именно тем, что вы сами не очень определились с тем, вы «его девушка» или нет.

«я ему сказала, что не хочу с ним отношений (потому что думала, что он этого не хочет)» - когда желание другого для вас является основанием для вашего желания, а своего личного интереса вы не узнаёте, тогда вы и другого, и себя вводите в заблуждение.

«Я знала, что он обиделся, но он говорил, что не обижен» - признаться в своей обиде трудно тогда, когда это означает собственную уязвимость, когда это грозит тем, что тебе в ответ на твоё признание «прилетит» второй раз. Возможно, есть смысл подумать о том, чем бы ему грозила искренность с вами?

«Мы с ним не разговаривали около 2х недель» - зачем (не почему, а именно зачем) лично вы, Мила, не разговаривали с ним? Если не хотели отношений больше, то, зачем потом начали извиняться, и предложили встречаться? А если хотели, то зачем молчали?

Очевидно, Мила, что вы оба запутались в своих манипуляциях – стремлении скрытого воздействия друг на друга, ради того, чтобы добиться от другого того, чего вы хотите. Каждый другому норовит сделать больно, уколоть, отомстить за своё задетое самолюбие. Никто всерьёз друг другом не интересуется, не заботится о чувствах другого. Когда я говорю «вы», я прежде всего, имею в виду вас, Мила, так как вы обращаетесь ко мне, и вы ищете выхода. Вот и проясняйте, прежде всего, ваши смыслы, ваши чувства, ваши поступки – зачем вы что-то делаете и не делаете в этих ваших отношениях, и что вам мешает откровенно и недвусмысленно общаться как с сестрой, так и со своим парнем.

Автор ответа психолог: Ляшенко Виктор Владимирович

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.