Поиск по сайту

Отказался от девушки из-за ее ребенка от первого брака, но все равно не могу ее отпустить.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. В дополнение к этому вопросу /vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/5413-ne-mogu-razobratsya-v-sebe-i-sdelat-vybor

Я и есть тот самый любовник. Расскажу немного о ситуации с другой стороны. Начали мы с ней общаться даже раньше, чем она со своим мужем, но я не хотел создавать семью с чужими детьми (всегда знал, что своих буду любить больше и не хотел причинять обиды другим детям) и по этому поводу у нас были конфликты. Закончилось тем, что она нашла аргументы, чтобы убедить меня и конечно же я согласился. Смешное то, что она отказала. Ее мысли и мнения могут быстро меняться от самых различных и непонятных причин, но этим грешны многие девушки. В общем, когда чувство обиды прошло, вся любовь превратилась в крепкую дружбу, как она и сказала, почти родство. Потом она начала встречаться и вышла замуж за моего друга, которого я знаю с детства. Он не плохой парень, но что то с ним приключилось, он стал совсем отстраненным и незаинтересованным в этих отношениях, как человек, добившийся цели только для галочки. Он говорил мне что то подобное, что женился только потому, что если не сейчас, то еще неизвестно когда сможет это сделать. Ну да ладно, друг, подруга... Вроде живут и не жалуются. Началось все с того, что он перестал появляться дома, часто пил с друзьями, а когда утроился на работу с приличной зарплатой, стал спускать ее в казино. Как Даша мне говорила, она ни разу не видела его зарплаты. И конечно же она начала мне чаще звонить и писать. Я пытался это контролировать, даже специально ругался с ней, когда наши отношения переходили грань дружбы, но ничего не помогло и это случилось.

Вернемся к тому что произошло в последнее время. Она как то рассказала, что не первый раз изменяла мужу. Это меня сильно расстроило, всегда считал ее порядочной девушкой и, возможно, это одна из причин, почему я предал друга, ведь она мне действительно нравилась. Но все начало повторяться. Она сама склоняла меня к отношениям, говорила, что разведется с мужем, а когда я согласился, сказала, что я ее не люблю и мне нужно только это от нее. И конечно же меня это закусило. Конечно же я стал реже уделять ей внимание и уже собирался вычеркнуть это все, забыть как страшный сон. Но ничто меня не отпускает, она забеременела. Говорит, что это мой ребенок, но я все равно собираюсь сделать тест и она на него уже согласилась. Как и следовало ожидать, муж не проявляет к ее состоянию никакого интереса, большинство заботы исходит от меня. На днях они снова поругались, и вновь я ей предложил, если не развестись, то хотя бы переехать ко мне, подальше от стрессов. Ее ответ убил: "Это не твоя забота, ты не должен волноваться по этому поводу". Сама она бывает звонит, говорит о своем состоянии, что говорят врачи, но если ей звонить или писать, то зачастую просто игнорирует, оправдываясь тем, что не видела. Она такой человек, что ей не важно кто будет отцом ее детей, будет это ее муж, я или вообще она будет одна. Но это важно для меня, всю жизнь старался не попадать в подобные ситуации, всегда пристально наблюдал за девушками и их отношениям к семье, искал надежного человека. В нашей стране все устроено так, что при разводе в 90% случаев дети остаются с матерью и я надеялся никогда не попасть в такую ситуацию. Но ребенка я могу потерять. Вот теперь не знаю, то ли все это терпеть, подстроиться под ее непостоянность и начинать доставать ей звезды с неба в надежде, что ее отношение изменится или же перебороть свои принципы и оставить ее и ребенка. Виктор Владимирович, хотелось бы услышать даже не столько слова психолога, сколько мужской совет человека со стороны.

Автор вопроса: Денис Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Здравствуйте, Денис.

По вашему тексту создаётся впечатление, что вы не только не обсуждали с Дарьей ваши отношения, но даже не читали ее текст на сайте, ссылку на который приводите: не читали о ее тревогах, о том, о чем она думает, какие вопросы ставит перед собой.

По ее письму понятно, что она всерьез озабочена тем, кто будет не только ее мужем, но и отцом ее детей. Кроме того, она переживает о том, что может причинять страдания и вам, и мужу.

И теперь, по вашему письму, ее сомнения становятся более понятны: вы говорите о ее переменчивости, но и ваша неопределённость налицо. А с тем, кто неопределёнен, и ведут себя неопределённым образом. Я имею в виду вашу неуверенность в начале ваших отношений относительно ее детей, и, по всей видимости, и относительно неё самой. Ведь вы «всю жизнь старался не попадать в подобные ситуации, всегда пристально наблюдал за девушками и их отношениям к семье, искал надёжного человека». А она получается совсем не надёжный человек в вашем смысле.

В чем же суть вашего тройственного союза: каждому из вас свойственно избегать выбора. О муже говорить не будем. Необходимость выбора у Дарьи сейчас стала весьма насущной, и она у нее зреет вместе с ребёнком. Ваш же выбор сейчас как будто состоит в том, чтобы либо пересмотреть ваши принципы (а я бы скорее говорил о страхах), и обратить внимание на то, насколько вам нужна эта конкретна женщина (сделать определённый выбор: она ваша и та самая, или она «не надежная, непостоянная, с которой вы попадаете в ситуацию, которой хочется избежать»); либо последовательно ваши принципы осуществлять (а не перебороть) и оставить ее и ребенка.

Что вы предпочтёте для себя, я не знаю, и советовать не стану – это ваш выбор.

Но тон вашего письма, то, как и что вы пишете о Дарье и ваших отношениях с ней, дают основания предполагать, что выбор вы уже сделали (так же, как и Дарья), и сейчас каждый из вас ищет только аргументы в пользу этого выбора, чтобы принять на их основе осознанное решение.

Автор ответа психолог: Ляшенко Виктор Владимирович

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.