Поиск по сайту

Мама молодого человека против меня.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, найти выход из сложившейся ситуации. Отношения с моим любимым начались 6 лет назад. На тот момент я была замужем, вышла замуж в 18 лет, "по обстоятельствам". Возможно, брак бы и сложился удачнее, но все получилось как-то не вовремя, рано. Когда познакомилась с нынешним молодым человеком, мне был 21 год, ему 18, моему сыну 2,5. Наши отношения начинались с приятельских, дружеских, но потом переросли во влюбленность и, думается мне, в более глубокое чувство. С мужем я развелась через год после нашего с любимым знакомства. Шаг этот дался мне нелегко, потому как понимаю, что сыну нужен папа. Но так как этот папа решительно был настроен с самого рождения сына на работу исключительно дальнобойщиком, и виделся с нами в лучшем случае 4-5 дней в месяц, в которые, конечно, кроме нас ему хотелось видеть еще и своих друзей, я решилась. Наверное, крайне незрелым выглядит и является поступок разрушить семью ради мальчика( ведь ему тогда было 19), но, хоть он и сыграл роль "последней, решающей капли", единственной причиной развода не был. Кстати, хоть и было видно, что ему хотелось этого, и что он мучился, оттого, что я замужем, сам никогда меня развестись не просил и не настаивал. После развода мы с сыном переехали к моим родителям и жили с ними полтора года, пока решался вопрос с квартирой. Поначалу наше общение с любимым сводилось к объемным перепискам в соц сетях, при чем он всегда был инициативен, внимателен, я была счастлива с ним в то время. Виделись мы в основном в выходные, или же в любительском коллективе, в котором вместе состояли. Потом он все чаще стал навещать нас дома у моих родителей, они его приняли. Отношения его и моего сына всегда были прекрасные. Сын говорил, что любит его, молодой человек с ним играл, и с удовольствием, строил планы на будущее, как они будут вместе на лыжах кататься, когда тот подрастет. Удалось сохранить ровные отношения и с бывшим мужем, он видится иногда с сыном, никаких скандалов нет. Все шло отлично. Мы с любимым съездили даже на неделю вдвоем в южный городок, жили у его бабушки. Все смотрели на нас и радовались: мы идеально подходим друг другу. Отношения между нами так же были теплыми, внимательными. Размолвки, естественно, тоже иногда бывали, но их даже и ссорами назвать нельзя. Потом решился вопрос с квартирой. Я переехала от родителей. Мы стали жить вдвоем с сыном. Любимый мне помогал в благоустройстве квартиры, оставался ночевать, проводил у меня все свободное время. Тут все и началось: ссоры на пустом месте, мы будто стали уставать друг от друга. Я не понимала, в чем же дело, он стал холоден, сердился, если я просила его остаться, а когда он отказывался и я спрашивала "почему" он отвечал:" у меня свой дом есть". Спустя пол года после моего переезда, мы расстались. Это была катастрофа. Потрясение. Его объяснением были слова: "раньше я испытывал любовь к тебе, которая искрилась, а сейчас как-то не так. Да и сына твоего я не люблю. То есть хорошо к нему отношусь, но как своего не полюблю. И вообще я хочу переехать в более крупный город". Интересно, что когда его родители (буквально за месяц до расставания) уезжали на курорт, он две недели жил у меня и все было чудесно, нам было легко и весело, и никаких ссор. Как только они вернулись, наши ссоры возобновились, после чего мы расстались. Несколько месяцев после расставания наши отношения были были мучительными для обоих, он несколько раз возвращался, говорил что любит меня, мы оба плакали, сходились-расходились уйму раз. После чего я предложила не общаться месяц совсем, чтобы он подумал наверняка, что же ему нужно. Спустя месяц, если он решит быть вместе - он придет ко мне, мы поговорим и попробуем все с нового листа. Если не придет - мы перестаем общаться совсем. Он не пришел. Я впала в еще более глубокую депрессию. Я не могла есть и спать. Я потеряла 6 кг: мой вес составлял 39. Увидев страшную цифру на весах, решила, что надо брать хоть как-то себя в руки. Тем более, что и сыну вовсе не стоит видеть маму в таком состоянии.более-менее пришла в себя. Тем временем, любимый всячески провоцировал меня на общение с ним, которое, в итоге и состоялось. Я хотела попытаться его вернуть, мы стали периодически встречаться, инициатива встреч была с разных сторон, но решал всегда все равно он. Это несколько унизительно, но я хотела потерпеть, может, все наладится. Так продолжалось пол года. Потом у меня прикипело, я вызвала его на откровенный разговор, в котором он сказал, что любит меня, что ему со мной хорошо, но мы не можем быть вместе, потому что "мой прицеп" ему не нужен, что он слишком молод, чтобы быть семьянином. Я решила, что это конец. Так вышло, что у меня завязались отношения с его другом. Отношения длились пару месяцев и были исключительно романтически- платоническими (не исключая, тем не менее, последующего развития), шли неспешно и приятно. В течение этого времени мой любимый давал о себе знать, но я старалась сводить общение "на нет". Его стремление общаться со мной становилось настойчивее.Про наши отношения с его другом он не знал. Но все всегда становится явным. Когда он понял, что мы с его другом начали общаться, его просто как молнией ударило, он просил меня вернуться к нему, плакал, говорил что любит, что он без меня никто, что я ему нужна всякая. Всячески давил на меня, искал встречи, не хотел даже мысли допускать, что мне нужно подумать. Его друг, напротив, был спокоен, просто будто ждал моего решения. Он был в курсе нашей истории, наверное, предполагал, что я выберу любимого. Что я и сделала. После того, как мы снова стали встречаться, прошел почти год. Отношения, не сказать, что плохие, но такого, как было у нас раньше - нет. У него идея - что любви не существует. Он со мной, потому что "Очень сильно ко мне привязан, ему хорошо со мной, он может быть самим собой. С моим сыном почти не общается. Оказывается, что одной из важнейших причин расставания были его родители. Мама "Закатывала глаза" при любом упоминании обо мне. Сейчас его родители до сих пор не знают, что мы снова вместе. Если он у меня, и они ему звонят, на вопрос где он, он отвечает, что гуляет. Они помогли ему с покупкой квартиры в соседнем, более крупном городе. Он стал жить отдельно от них. Вроде бы, неплохо, но и они собираются в этот город переезжать, а значит, он снова "на ладони". Недавно его мама встретилась с мамой подруги, о чем та и поведала мне. Его мама сказала, что сделает все, лишь бы он со мной не был, что и с квартирой ради этого же помогла. Никаких конфликтов между мной и ней никогда не было, думаю, она просто не хочет своему сыну "подругу прицепом". Разговоры о сложившейся ситуации относительно меня и его мамы он не любит, говорит, что ему и так тяжело, что когда "припечет" тогда и будет что-то решать. Когда его "припечет", я не знаю. И вообще, очень обидно, что он не хочет защитить меня перед ней, я готова попытаться ей понравиться, чтобы комфортно было всем, но он говорить обо мне с ней не желает. Вообще, старается держаться как-то слегка холодно и отстраненно, тепла, как раньше нет. Хотя, в полусне он всегда обнимает меня крепче, может сказать сам что любит, будто подсознательно это в нем держится, а сознательно он это не выпускает. Хотя, это, конечно, мои домыслы. В общем, хочется гармонии, искренности и открытости, а ее нет. Скажите, пожалуйста, свое мнение на счет всего этого, потому как у самой уже, голова болит, постоянно рефлексировать, кажется правильным поменьше думать, попытаться отпустить немного ситуацию и посмотреть, что дальше будет: жди, смотри и увидишь. Но, видимо, растянутость ситуации и усталость от нее так замучили меня, что не думать не получается.

Автор вопроса: Надежда Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Жемчужникова Валентина Михайловна.

Добрый день, Надежда!

Мама вашего молодого человека вполне имеет право не хотеть ваших отношений, так как переживает за сына, но вопрос ведь не в ней, а в том, что ваш молодой человек еще не способен взять ответственность за себя, свою вроде как любимую девушку, и отстаивать свое право на личную жизнь.

У вас вроде не большая разница в возрасте, но у вас уже есть опыт семейной жизни, материнства, а молодой человек, похоже, еще не повзрослел. Возможно, вначале льстило, что встречается с более взрослой девушкой, романтика, страсть, а дальше, может, возник страх, что нужно что-то решать с вашими отношениями. А решать-то не хочется. И ведет себя молодой человек крайне не порядочно – ни с отношениями вашими ситуацию не проясняет, ни отпускает вас, и бессовестно пользуется вашими чувствами к нему. И ситуация с другом его – скорее похоже на уязвленное чувство самолюбия и попытка доказать, что стОит ему захотеть и вы вернетесь. Что и произошло.

.

Попробуйте взглянуть трезво на вашего молодого человека – нерешительного, зависимого от родителей, не совсем порядочно ведущего себя по отношению к вам. Нужен вам такой человек рядом? Реально верите, что виной всему его мама, а молодой человек совсем не причем?

Мне кажется, что вам нужно самой подумать хотите ли вы и дальше строить отношения с таким человеком и принять решение. И если это решение будет разойтись, то не встречаться больше, не вестись на заверения, что все наладится и вас любят.

Зацепила ваша фраза про то, что вы готовы пытаться понравиться его маме. Зачем вам это? Вы строите отношения с мужчиной и если ему с вами комфортно, то адекватная мама будет рада за сына, и этого вполне будет достаточно, чтобы нормально, уважительно общаться. Вопрос не в родителях и их симпатиях, а насколько взрослые люди способны выставить границы в отношениях с родителями и свои любимым человеком.

И я бы посоветовала вам не знакомить сына с вашими мужчинами в начале ваших отношений, пока вы точно не будете уверены, что мужчина этот в вашей жизни надолго и намерения серьезные, а не пустая болтовня. Дети привязчивы, и сыну может быть потом больно, что человек исчезнет из его жизни. Тем более, что у него и так опыт расставания с папой (даже если они и видятся), а тут снова привязанность, теплые чувства и расставание. Сын может решить, что это его снова бросают. Такие переживания ребенку совсем ни к чему.

Автор ответа психолог: Жемчужникова Валентина Михайловна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.