Поиск по сайту

Он разлюбил. Я в растерянности и тревоге.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Моя история не коротка и буду благодарна, если уделите ей внимание и дадите нужные мне советы. Мне ,правда, очень нужна помощь.

Все началось примерно год назад, познакомилась я с одним парнем, вначале общались, как хорошие знакомые. Потом стали очень хорошо дружить. Общались очень часто. Как друзья привязались друг к другу. У него еще была особая привязанность. В его жизни он терял двух дорогих людей. Меня он очень боялся потерять. Да и я тоже. Однако он иногда по пустякам обижался на меня из-за чего мы ссорились. Он, конечно, просил позже прощения, а я прощала всегда, потому что была рада ему. Как не сложно догадаться, через некоторое время мы стали встречаться. Хотя уже будучи друзьями, привязались и любили друг друга. Встречаясь, любовь вышла на новый уровень и становилась сильней и крепче. Мы любили проводить каждый день вместе, спешили друг к другу. Все начиналось идеально. Он хотел , чтобы мы были всегда вместе, чего и я хотела. Строили много планов, радовались каждому дню, проведенному вместе. Хотя для меня все это было немного странно, потому что я пыталась избегать любых отношений, мне их не хотелось, я свободолюбивый человек. Но его так полюбила, что он стал исключением. И я была таким же случаем-исключением для него. Причем он мне говорил, что никого еще не любил до меня. В общем любил меня, нарадоваться мне не мог. И я была тоже счастлива. Но потом он стал проявлять дикую, необоснованную ревность. Ревновал ко всем и выдумывал многие неприятные вещи. Считал, что я изменяю ему, хотя я и повода не давала. Да и не изменяла бы я. Еще в силу моей специальности, я в группе в университете являюсь единственной девушкой. Практику я тоже проходила в мужских коллективах. Тоже была дикая ревность и конфликты. Потом он конфликтовал со мной из-за того, что я общаюсь с одним своим хорошим другом. В общем, ссорились часто, неприятного было много. Во время ссор он мог не контролировать себя и опускать меня до не могу всякими обидными словами. Конечно, приходилось много нервничать и плакать. Из-за чего у меня появились проблем со здоровьем, коих у меня особо никогда не было. Но наступал новый день, он просил прощения и я прощала...Наивно веря, что он исправится. И он обещал исправится. Каждый раз говорил, что вот уже доверяет мне, но наступал новый день и доверие опять пропадало, и опять новая ссора и новые неприятные моменты. Он часто говорил, что наши отношения обречены, что нам надо расстаться. И не проходило и дня, он все же возвращался, потому что не мог расстаться. Потом он говорил, что никогда всерьез не хотел меня оставить, что все эти слова - гон, не больше. В порывах ссор он мне не раз говорил, что разлюбил или ненавидит, доходило до того, что угрожал. Но наступал новый день, он опять просил прощения, говорил, что все равно любит и никогда не разлюбит, а то, что не любит - ему казалось. Якобы любовь была завалена обидами какими-то и злостью. В общем негатива было много. Но и хорошее тоже было, когда мы не ссорились, мы прекрасно проводили время. Еще одной причиной ссоры было то, что я девственница и все никак не решалась спать с ним, не была еще готова. Он кричал вначале , что ждать не может, но опять же наступал новый день и он говорил, что он погорячился, будет ждать сколько надо и что любовь важней. Как можете догадаться, повторялось все это не раз. И как ни парадоксально, все это было надоело мне, но я не могла без него, я все равно любила и когда мы ссорились, это просто были дикие нервы, я боялась потерять его, а когда все устаканивалось, когда мирились, наступало внутренне спокойствие и радость. Он, еще, конечно по-детски поступал, хотя взрослый человек. Выслеживал в интернете кто мне оценивает фотографии, потом опять истерики закатывал. Обвинял, что я не люблю его. И на каждого оценившего парня мне фотографию навешивал мне измену с этим самым парнем. В общем паранойя. А я верила все же, что исправится. А летом я уехала в другую страну к своим родителям. Он тяжело отпускал меня, но отпустил. Все боялся, чтобы ко мне никто не приставал. Куча звонков, куча вопросов, куча подозрений. Говорил, что это он так переживает за меня и так любит меня. Вроде не так ссорились, вроде хорошо все было, но в один день он опять сорвался. Опять началась ссора, опять его грубые слова и обвинения. Мне тогда стало очень неприятно. В ссоре были почти два дня. Эти два дня он мне писал, что ненавидит меня. Потом через два дня поздно вечером написал, что все же любит меня и ему жаль, что он опять сорвался. Мои родители уже были против этих отношений и они просили меня не продолжать их больше. Я сама была подавлена от того, что я столько жду его обещаний, изменений, а он опять устраивает истерики, как и раньше. И вот он просил опять нормально возобновить отношения. Я попросила обдумать. В итоге решила, что боюсь ему верить и сказала, что лучше нам расстаться. Он попросил везде его кинуть в черный список, чтобы он меня не доставал сообщениями и звонками. Я это сделала. Но все равно тосковала. Через пару дней я его вытащила из черных списков...Он мне опять стал писать, звонить. Просил вернуться, обещал ждать всегда, говорил, что любит меня и будет любить меня всегда, что другие девушки ему противны. Я все же боялась верить и начинать что-то. Тем более мне лишние нервы не нужны были, т.к. у меня опять начались проблемы со здоровьем из-за нервов и я проходила курс лечения. Я попросила дать мне время. Он сказал, что исправится. Но много времени не прошло, он опять истерил. То насчет того, что я все еще не вернулась к нему, то опять ревность. То опять говорит, что доверяет мне, то опять не доверяет. И с каждым таким разом мне просто не хотелось что-то снова начинать. Страшно, конечно же. Но чувства не прошли к нему. И я ждала, когда он немного хоть исправится. Все это время я все до сих пор находилась в другой стране, т.е. с глазу на глаз не говорили. Планировали встретиться и поговорить по моему приезду. В общем опять началась дикая череда истерик и ревности. Мне это надоело было...И когда мы в конец решили расстаться и не трепать друг другу нервы, я была спокойна, хотя и я люблю его. Расстались на нормальной ноте. Но на следующий день он опять начал писать, цепляться к мелочам и на них придумывая бред, обвиняя меня во всем этом же. Вдобавок поступил по-детски, кинул меня во все черные списки, чтобы я не могла ему ответить...Несколько дней писал , обвинял меня, придумывал бред какой-то. Я никак не могла отреагировать. Хотя я могла с другой страницы ему как-то написать, но решила этого не делать, т.к. оправдываться мне было не в чем и не хотелось обсуждать весь этот бред. Думала - побесится и успокоится. В общем, сообщал мне ,что ненавидит меня, а на следующий день написал мне , что разлюбил меня. Больно было, но отреагировать я опять же не могла. Хотя могла написать с другой страницы, но не увидела в этом смысла. Думала, что перебесится и пройдет. Ведь он часто бросался такими словами, потом говорил, что это не правда и просил прощения. Я не била тревогу, в общем. Да и понимала, что отношениям уже должен насупить конец, потому что мы друг друга мучаем.... Я думала, что через день-два все же напишет, попросит прощения или скажет, что все это не правда, что зря он так. Но уже прошла неделя и от него ни слуху, ни духу. И черного списка меня не вытащил. И вот с каждым новым днем кроме понимания того, что все случилось так, как должно было случиться, я стала ощущать дикую тоску, боль, обиду...Я понимаю все больше, что люблю его..И мне больней. Я будто не помню плохих моментов, а вспоминаю все хорошее. И так поганно на душе. Я все жду и надеюсь, что он напишет, скажет еще, как любит меня. И мне так хочется еще не раз сказать, как я его люблю. Это кошмар какой-то.... Разум говорит, что все так, как надо, что не нужен он. А сердце разрывается от боли, хочется рыдать каждую секунду, почему-то чувствую себя виноватой, хочется все вернуть...Все это сплошная головная боль.

И я даже не знаю, как он ко мне относится. Неужели разлюбил? Или все же злость? И неужели можно было так вмиг разлюбить?

Я думала ему что-то написать или позвонить (хотя он видимо заблокировал мой номер, но могла бы с другого), высказать все, сказать, что вопреки всему люблю его. Кажется, что это важно и чем-то помогло. Но разум говорит, что нельзя этого делать. А Вы что скажете, стоит оно того или нет? И что мне делать? Как мне быть?Я просто растеряна. Бьюсь в тревоге. Уже даже всякие мысли приходят на ум...Кажется, что нашел какую-то другую, хотя говорил , что тошнит от других. Но вижу он стал общаться с другими девушками каким-то, хотя не очень-то раньше с новыми девушками общаться хотел. Знаю, это глупо обдумывать все это, особенно с девушками. Но эта ситуация меня дико добивает. Я не знаю что думать и что делать...И мне никто не нужен был так. Я даже очень боюсь, что никто никогда и не нужен будет. Боюсь, что это может быть как у Куприна в "Гранатовом браслете" - одна такая любовь на 1000 лет....Я могу преувеличивать, конечно. Но настолько сильно мной владеют чувства и так сильно мне его не хватает. А он вот так в раз взял и сказал, что разлюбил. Но мне так хочется опять его обнять, сказать, как я люблю его, как он мне нужен...

Автор вопроса: Ксения Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Шиленкова Людмила Николаевна.

Ксения, здравствуйте!

Завершать отношения всегда тяжело, в особенности, когда они заканчиваются скандалом, обвинениями, неприятными словами. Ваши эмоции, переживания и размышления в связи с этим совершенно нормальны. Должно пройти время, чтобы чувства утихли.

На вопрос о том, стоит ли пытаться возобновить эти отношения, можете ответить только вы сами, и никто, кроме вас. Это должно быть ваше личное решение. Хотите ли вы продолжать такие отношения? Устраивают ли они вас? Делают ли они вас счастливой? Чем держат вас эти отношения?

Из вашего письма у меня сложилось впечатление, что вам не дают покоя его слова о том, что он вас разлюбил. Что для вас значат эти слова? На какие выводы они вас наводят? За что вы чувствуете свою вину? Попробуйте ответить на все эти вопросы письменно. Возможно, ответы на них помогут вам увидеть, чем действительно для вас являются отношения с этим молодым человеком. Ведь когда отношения разрушают, человек находится в них обычно не из истинности чувств, а потому что зависим от них.

С уважением,

Людмила.

Автор ответа психолог: Шиленкова Людмила Николаевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.