Он разлюбил. Я в растерянности и тревоге.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Моя история не коротка и буду благодарна, если уделите ей внимание и дадите нужные мне советы. Мне ,правда, очень нужна помощь.

Все началось примерно год назад, познакомилась я с одним парнем, вначале общались, как хорошие знакомые. Потом стали очень хорошо дружить. Общались очень часто. Как друзья привязались друг к другу. У него еще была особая привязанность. В его жизни он терял двух дорогих людей. Меня он очень боялся потерять. Да и я тоже. Однако он иногда по пустякам обижался на меня из-за чего мы ссорились. Он, конечно, просил позже прощения, а я прощала всегда, потому что была рада ему. Как не сложно догадаться, через некоторое время мы стали встречаться. Хотя уже будучи друзьями, привязались и любили друг друга. Встречаясь, любовь вышла на новый уровень и становилась сильней и крепче. Мы любили проводить каждый день вместе, спешили друг к другу. Все начиналось идеально. Он хотел , чтобы мы были всегда вместе, чего и я хотела. Строили много планов, радовались каждому дню, проведенному вместе. Хотя для меня все это было немного странно, потому что я пыталась избегать любых отношений, мне их не хотелось, я свободолюбивый человек. Но его так полюбила, что он стал исключением. И я была таким же случаем-исключением для него. Причем он мне говорил, что никого еще не любил до меня. В общем любил меня, нарадоваться мне не мог. И я была тоже счастлива. Но потом он стал проявлять дикую, необоснованную ревность. Ревновал ко всем и выдумывал многие неприятные вещи. Считал, что я изменяю ему, хотя я и повода не давала. Да и не изменяла бы я. Еще в силу моей специальности, я в группе в университете являюсь единственной девушкой. Практику я тоже проходила в мужских коллективах. Тоже была дикая ревность и конфликты. Потом он конфликтовал со мной из-за того, что я общаюсь с одним своим хорошим другом. В общем, ссорились часто, неприятного было много. Во время ссор он мог не контролировать себя и опускать меня до не могу всякими обидными словами. Конечно, приходилось много нервничать и плакать. Из-за чего у меня появились проблем со здоровьем, коих у меня особо никогда не было. Но наступал новый день, он просил прощения и я прощала...Наивно веря, что он исправится. И он обещал исправится. Каждый раз говорил, что вот уже доверяет мне, но наступал новый день и доверие опять пропадало, и опять новая ссора и новые неприятные моменты. Он часто говорил, что наши отношения обречены, что нам надо расстаться. И не проходило и дня, он все же возвращался, потому что не мог расстаться. Потом он говорил, что никогда всерьез не хотел меня оставить, что все эти слова - гон, не больше. В порывах ссор он мне не раз говорил, что разлюбил или ненавидит, доходило до того, что угрожал. Но наступал новый день, он опять просил прощения, говорил, что все равно любит и никогда не разлюбит, а то, что не любит - ему казалось. Якобы любовь была завалена обидами какими-то и злостью. В общем негатива было много. Но и хорошее тоже было, когда мы не ссорились, мы прекрасно проводили время. Еще одной причиной ссоры было то, что я девственница и все никак не решалась спать с ним, не была еще готова. Он кричал вначале , что ждать не может, но опять же наступал новый день и он говорил, что он погорячился, будет ждать сколько надо и что любовь важней. Как можете догадаться, повторялось все это не раз. И как ни парадоксально, все это было надоело мне, но я не могла без него, я все равно любила и когда мы ссорились, это просто были дикие нервы, я боялась потерять его, а когда все устаканивалось, когда мирились, наступало внутренне спокойствие и радость. Он, еще, конечно по-детски поступал, хотя взрослый человек. Выслеживал в интернете кто мне оценивает фотографии, потом опять истерики закатывал. Обвинял, что я не люблю его. И на каждого оценившего парня мне фотографию навешивал мне измену с этим самым парнем. В общем паранойя. А я верила все же, что исправится. А летом я уехала в другую страну к своим родителям. Он тяжело отпускал меня, но отпустил. Все боялся, чтобы ко мне никто не приставал. Куча звонков, куча вопросов, куча подозрений. Говорил, что это он так переживает за меня и так любит меня. Вроде не так ссорились, вроде хорошо все было, но в один день он опять сорвался. Опять началась ссора, опять его грубые слова и обвинения. Мне тогда стало очень неприятно. В ссоре были почти два дня. Эти два дня он мне писал, что ненавидит меня. Потом через два дня поздно вечером написал, что все же любит меня и ему жаль, что он опять сорвался. Мои родители уже были против этих отношений и они просили меня не продолжать их больше. Я сама была подавлена от того, что я столько жду его обещаний, изменений, а он опять устраивает истерики, как и раньше. И вот он просил опять нормально возобновить отношения. Я попросила обдумать. В итоге решила, что боюсь ему верить и сказала, что лучше нам расстаться. Он попросил везде его кинуть в черный список, чтобы он меня не доставал сообщениями и звонками. Я это сделала. Но все равно тосковала. Через пару дней я его вытащила из черных списков...Он мне опять стал писать, звонить. Просил вернуться, обещал ждать всегда, говорил, что любит меня и будет любить меня всегда, что другие девушки ему противны. Я все же боялась верить и начинать что-то. Тем более мне лишние нервы не нужны были, т.к. у меня опять начались проблемы со здоровьем из-за нервов и я проходила курс лечения. Я попросила дать мне время. Он сказал, что исправится. Но много времени не прошло, он опять истерил. То насчет того, что я все еще не вернулась к нему, то опять ревность. То опять говорит, что доверяет мне, то опять не доверяет. И с каждым таким разом мне просто не хотелось что-то снова начинать. Страшно, конечно же. Но чувства не прошли к нему. И я ждала, когда он немного хоть исправится. Все это время я все до сих пор находилась в другой стране, т.е. с глазу на глаз не говорили. Планировали встретиться и поговорить по моему приезду. В общем опять началась дикая череда истерик и ревности. Мне это надоело было...И когда мы в конец решили расстаться и не трепать друг другу нервы, я была спокойна, хотя и я люблю его. Расстались на нормальной ноте. Но на следующий день он опять начал писать, цепляться к мелочам и на них придумывая бред, обвиняя меня во всем этом же. Вдобавок поступил по-детски, кинул меня во все черные списки, чтобы я не могла ему ответить...Несколько дней писал , обвинял меня, придумывал бред какой-то. Я никак не могла отреагировать. Хотя я могла с другой страницы ему как-то написать, но решила этого не делать, т.к. оправдываться мне было не в чем и не хотелось обсуждать весь этот бред. Думала - побесится и успокоится. В общем, сообщал мне ,что ненавидит меня, а на следующий день написал мне , что разлюбил меня. Больно было, но отреагировать я опять же не могла. Хотя могла написать с другой страницы, но не увидела в этом смысла. Думала, что перебесится и пройдет. Ведь он часто бросался такими словами, потом говорил, что это не правда и просил прощения. Я не била тревогу, в общем. Да и понимала, что отношениям уже должен насупить конец, потому что мы друг друга мучаем.... Я думала, что через день-два все же напишет, попросит прощения или скажет, что все это не правда, что зря он так. Но уже прошла неделя и от него ни слуху, ни духу. И черного списка меня не вытащил. И вот с каждым новым днем кроме понимания того, что все случилось так, как должно было случиться, я стала ощущать дикую тоску, боль, обиду...Я понимаю все больше, что люблю его..И мне больней. Я будто не помню плохих моментов, а вспоминаю все хорошее. И так поганно на душе. Я все жду и надеюсь, что он напишет, скажет еще, как любит меня. И мне так хочется еще не раз сказать, как я его люблю. Это кошмар какой-то.... Разум говорит, что все так, как надо, что не нужен он. А сердце разрывается от боли, хочется рыдать каждую секунду, почему-то чувствую себя виноватой, хочется все вернуть...Все это сплошная головная боль.

И я даже не знаю, как он ко мне относится. Неужели разлюбил? Или все же злость? И неужели можно было так вмиг разлюбить?

Я думала ему что-то написать или позвонить (хотя он видимо заблокировал мой номер, но могла бы с другого), высказать все, сказать, что вопреки всему люблю его. Кажется, что это важно и чем-то помогло. Но разум говорит, что нельзя этого делать. А Вы что скажете, стоит оно того или нет? И что мне делать? Как мне быть?Я просто растеряна. Бьюсь в тревоге. Уже даже всякие мысли приходят на ум...Кажется, что нашел какую-то другую, хотя говорил , что тошнит от других. Но вижу он стал общаться с другими девушками каким-то, хотя не очень-то раньше с новыми девушками общаться хотел. Знаю, это глупо обдумывать все это, особенно с девушками. Но эта ситуация меня дико добивает. Я не знаю что думать и что делать...И мне никто не нужен был так. Я даже очень боюсь, что никто никогда и не нужен будет. Боюсь, что это может быть как у Куприна в "Гранатовом браслете" - одна такая любовь на 1000 лет....Я могу преувеличивать, конечно. Но настолько сильно мной владеют чувства и так сильно мне его не хватает. А он вот так в раз взял и сказал, что разлюбил. Но мне так хочется опять его обнять, сказать, как я люблю его, как он мне нужен...

Автор вопроса: Ксения Возраст: 21