Поиск по сайту

После переезда на учебу в мой город девушка не может разобраться в своих чувствах.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Максим и моя проблема такова. В общем, я познакомился в интернете с девушкой совершенно случайно, в начале мы просто общались, но где-то через 3 месяца поняли, что нравимся друг другу. Мы решили, что будем вместе, но так как мы живем в разных городах это было проблемой. Но так как она на тот момент была в 11 классе и собиралась поступать, мы решили, что она поступит в моем городе и мы сможем быть вместе. Мы очень хорошо общались, она мне сильно доверяла, я видел, что очень нравлюсь ей, когда общались в скайпе она прям любовалась мной. И вот спустя чуть больше, чем пол года, летом она приехала подавать документы, и мы с ней наконец-то встретились. Все прошло отлично, я видел, что ей было хорошо, ей все понравилось. Мы гуляли два дня, часов по 6 где-то, время летело быстро, получилось так даже, что она меня с мамой познакомила, потому что им нужно было показать как проехать на вокзал. И еще она практически сразу рассказала обо мне маме, когда мы поняли, что нравимся друг другу, в общем, она искренне говорила о своих чувствах. Мы дальше общались в социальной сети, созванивались и так далее, ничего не изменилось, все было так же хорошо, даже может и лучше. И вот через месяц она приехала уже как студентка и поселилась в общежитии. Мы сразу же пошли гулять, в первый день мы гуляли как только уехали ее родители и вроде как все было хорошо. А вот на следующий день она расплакалась, сказала, что очень скучает по дому, что она здесь не в своей тарелке. Но самое плохое для меня, что она не может понять, что чувствует ко мне теперь. Она говорит, что ей плохо. Она понимает, что она мне теперь нравится больше, чем я ей. Она очень переживает, не хочет меня обижать, но и не может понять себя. Раньше она говорила, что мы будем вместе, создадим семью и так далее, сейчас она не знает, она не может понять себя. Расставаться она пока тоже не хочет. Она часто плачет и ругает себя за то что обижает меня. Сейчас я на четвертом курсе в университете, а она на первом, ей сейчас 17 лет. Мы гуляли уже 4 раза и каждый раз было по-разному. В первый день все хорошо,на следующий день она расплакалась и сказала, что ей плохо, потом я написал ей и выяснил, что она не знает нравлюсь ли я ей. На следующий день мы пошли в парк и сидели там до вечера, она не хотела уходить, лежала у меня на плече и иногда целовала меня. Но теперь снова она не знает, что чувствует. Она не против снова увидеться со мной, она очень надеется, что все пройдет и мы будем вместе, но пока она не может так сказать. Она очень переживает из-за переезда и очень скучает по родителям. Подскажите как лучше поступить, она мне очень нравится и я хочу сохранить отношения и создать с ней семью. Как мне помочь ей? Буду благодарен за ответ.

Автор вопроса: Максим Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Максим!

Это здорово, что Вы так уверены в своем решении о развитии отношений с Вашей девушкой! Похоже, Вы точно знаете, кого хотели бы видеть рядом с собой на долгие годы. А вот о Вашей девушке, видимо, такого сказать нельзя. И здесь может быть много причин.

Иногда общение на расстоянии дает ощущение «необязательности» в оценке таких отношений, т.е. кажется, что такие отношения могут быть легкими, ни к чему не обязывающими. Это ощущение может быть тем больше, чем меньше вероятность непосредственного контакта с объектом своих виртуальных встречаний. И это особенность сегодняшних отношений между людьми вообще, а не только между Вами и Вашей подругой в частности. И когда получается, что встреча и непосредственная близость к объекту становится неизбежной и кажется желанной и такой долгожданной, может произойти реакция, на которую не рассчитывают обе стороны. Может возникнуть растерянность, когда объект твоих мечтаний и желаний на поверку окажется еще более интересным и собеседником и человеком вообще. А может возникнуть разочарование от несовпадения ожидания и реальности, с которой столкнулись при встрече. В любом случае, замешательство возникает еще и от ощущения реальности всего происходящего – теперь партнера можно обнять и поцеловать при желании и этому нет препятствий. Но теперь и партнер может делать то же и надеяться на большее внимание к себе, а это формирует в отношениях ответственность друг перед другом, необходимость координировать свои действия с другим, что, возможно, не входило в планы на уровне виртуального общения или к чему еще не готов кто-либо из партнеров. К тому же Вы пишите, что Ваша девушка теперь студентка и находится вдали от родных, возможно в первый раз в своей жизни так на долго и по такому поводу. Это также может создавать неуверенность в необходимости отношений вообще, поскольку, похоже, девушка находится в состоянии стресса, связанного с изменением ее жизни и статуса. Она теперь взрослая и должна самостоятельно заботиться о себе и своем существовании в другом городе, родители далеко, а уровень самостоятельности еще не окреп и не дает уверенность в своих силах.

Поэтому, мне кажется, что лучшей реакцией на ее такую неопределенность будет Ваша дружеская поддержка ее в начале самостоятельного пути, своеобразная опека, только не полная, чтобы помочь ей справиться с напряжением этого этапа в ее жизни. Когда к ней придет успокоение и уверенность в том, что она справляется с задачей, что может рассчитывать на дружескую поддержку, возможно, пропадет и эта неуверенность в необходимости отношений, а также придет понимание чего бы от отношений хотелось.

Так что если Вы согласны играть роль своего рода «ангела хранителя» для растерянного подростка, оказавшегося в чужом городе без родителей и их поддержки, то возможно, вознаграждением Вам за Вашу выдержку может стать укрепление связей и переход отношений на новый уровень.

Кстати, в этот период Вы и сами можете прояснить для себя те качества Вашей избранницы, которые были не видны при общении по скайпу или в переписке, присмотреться по внимательней к особенностям реакций на трудности, узнать в быту. В дальнейшем это также сократит количество «сюрпризов», которые появляются иногда у людей, решивших жить вместе.

От себя же желаю, чтобы период «непонятки» в отношениях прошел как можно быстрее и Вы смогли наслаждаться обществом друг друга без оглядки на страхи и неуверенность.

Терпения Вам, такта и любви! Взаимной!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.