Поиск по сайту

Поднимаю руку на девушку.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Вячеслав, мне 17 лет. Я уже очень долго мучаюсь со своей проблемой и тем самым мучаю свою девушку. Всё началось около 3-х месяцев назад. У нас были самые прекрасные отношения. Все друзья завидовали нашей любви. Потом что-то пошло наперекосяк, всего уже не вспомнишь. Мы ссорились по мелочам, вспоминали друг другу то или иное, пытались обвинить во всём подряд. Это продолжалось около полутора месяцев. Мы оба уставали от этого, но думали, что это действительно просто сложный период в отношениях и через это проходят многие. Потом мы расстались. Я понимал, что всё это изменить реально, поэтому шел за ней вновь и вновь. Проблема была во мне. Дело в том, что мы с ней одногодки и у неё в этом возрасте уже взгляды 20-летнего человека, а мне всё еще 17...

Она сама говорила, что не в праве требовать от меня того, что я ей дать не могу, но и сама так продолжать не может. Каждый раз когда мы ссорились, я просил её поговорить со мной, остаться. Она уходила, тогда я хватал её за руки, ей было больно. Я не знал другого способа как удержать её, она говорила, что ей это всё надоело и прочее. Что она не хочет отношений со мной, так как не верит, что я не позволю себе большего, когда мы будем жить вместе. Тогда мы перестали общаться на 11 дней. Я сказал ей, что изменюсь. И вправду, когда мы снова начали общаться, я завоёвывал её доверие, спустя 3-4 недели между нами было нечто похожее на отношения, она говорила, что снова влюбляется в меня. Я был счастлив. Потом мы начали ссорится по мелочи. В этот раз из-за неё. Она говорила, что была неправа. Я пытался сказать ей как поступить будет лучше, но моя девушка совершенно не воспринимает критику и всё это выливалось в ещё больший скандал. Тогда она говорила что больше не хочет меня видеть, слышать, что бы я оставил её, хотя моей вины там не было. И когда я усадил её на лавочку поговорить, она сказала, что ей всё равно на то, что я говорю. И тогда я сорвался, я повернул её голову ко мне своей рукой и тем самым сделал ей больно, хватал её за руки. Сейчас мы договорились не общаться несколько недель. Она в свою очередь пообещала, что не будет заводить никого другого. Доктор, я очень сильно хочу это в себе исправить, я знаю, что в той ситуации она была неправа, она меня провоцировала, она и сама это признает. Но ведь и еще я понимаю, что парень должен оставаться парнем в любой ситуации. Я не хочу причинять ей боль, я хочу, что бы она была счастлива и уверенна во мне. Встречаемся мы больше года, я человек старых нравов. То есть я выбрал одну девушку и я хочу построить семью именно с ней одной, ради этого я пойду на всё что угодно. Всё что от меня требуется я сделаю. Нет, это не привязанность и не иллюзия обмана. Я могу жить без неё. Общаться с другими девушками и прочее. Но я знаю, что такой жизни и таких отношений как с ней у меня больше не будет ни с одной девушкой в этом мире. Я очень сильно хочу вернуть её доверие, ведь сейчас со мной произошла ситуация, которая перевернула моё мировоззрение. Я не хочу больше поднимать на неё руку, у меня нет желания делать это. Я просто хочу дарить ей счастье. Помогите мне, доктор, прошу!

Автор вопроса: Вячеслав Возраст: 17

На вопрос отвечает психолог Белогорцева Ольга Юрьевна.

Уважаемый Вячеслав!

Насколько я поняла из вашего письма, вас волнуют следующие вещи:

первое- нетерпимость к несогласию со стороны вашей партнерши;

и второе- ваша агрессивная взрывная реакция как форма реагирования на отказ.

С точки зрения формирования психики причина вашего поведения может заключаться в следующем:

- в самом раннем младенчестве вы систематически недополучали жизненно важные для вашего существования и развития компоненты;

- все ваши требования всегда выполнялись, родителями и близкими вам людьми.

И та, и другая причины ведут к агрессивной настойчивости, особенно в таких жизненно важных сферах, как секс, которая усугубляется еще и тем, что в вашем возрасте гормональный фон еще очень нестабилен, так как находится в состоянии формирования, поэтому взрывные реакции любого рода более чем вероятны.

А для того, чтобы откорректировать свое поведение, вам нужно научиться делать очень простую и одновременно очень сложную вещь: при любом обсуждении думать прежде всего не о себе и о своих чувствах, а о чувствах вашего визави. Попробуйте, так сказать, влезть в чужую шкуру, оценить аргументы партнера не со своей, а с его точки зрения. Ведь на самом деле вам принадлежит не то, что вы забираете силой, а то, что вам дали добровольно и с удовольствием. Нельзя заставить кого-либо любить, но можно самому стать достойным любви. Ваши родители и близкие любят вас потому, что вы их ребенок, их продолжение и надежда, по большому счету им все равно, и как вы выглядите, и как вы себя ведете - они любят вас просто за то, что вы есть, вы живы, а значит и их жизнь может быть продолжена в вас. Но оказываясь за пределами семьи, вы оказываетесь равным среди равных, все ваши ровесники и не только - это такие же инвестиции в бессмертие со стороны своих семей. Поэтому в социуме вас никто любить не обязан, тут действует конкуренция, и, соответственно, конкурентный выбор. Вы выбираете партнеров по жизни и любви в соответствии с определенными параметрами, точно так же выбирают и вас. Если параметры совпадают или взаимодополняемы, дружеские и любовные союзы прочны, если нет, распадаются.

Поэтому поработайте над своим соответствием вашим партнерам. Тогда вам не придется кричать, чтобы вас услышали.

Всего вам самого доброго,

Автор ответа психолог: Белогорцева Ольга Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.