Поиск по сайту

Нет общих интересов.

Вопрос психологу:

Живу с парнем 1,5 года вдвоем, живем просто душа в душу.

(Мне 22 года, ему 25, детей нет)

Проблема только одна - не о чем разговаривать.

Если честно, я это как проблему даже не рассматривала, но моему парню это очень не нравится. Мы люди разные, с разными интересами, но у нас совпадают жизненные ценности и цели, что я всегда считала более важным.

По поводу общения.

В мой круг интересов входит: искусство, литература, кино, философия, творчество, photoshop и т.д. Меня никогда не считали скучным собеседником, я всегда стремилась и стремлюсь к развитию, темы, которые я написала, я в них действительно очень прилично разбираюсь и изучаю их дальше, круг интересов в этой сфере растет.

В круг интересов моего парня входит: физика, техника, программирование, системное администрирование (отдельные, особо интересные ему задачи), токарные станки, различные виды навесных замков (коллекцию собирает замков с действительно интересными механизмами), инструменты для ремонта, аниме (не анимешник, просто любитель японских мультфильмов, в которых очень хорошо разбирается), искусственный интеллект, бизнес (пытается придумать и открыть).

Хочет, что бы я рассказывала ему что-то из своих интересов. Я пыталась, но кроме критики не слышу от него ничего. Ладно бы он высказывал свое мнение и из этого выходил бы разговор. Но это просто негативная оценка. Я вижу, что его мои интересы совершенно не привлекают, после его оценки (хотя он в этих темах даже не разбирается) мне и вовсе не хочется что-то рассказывать. И он еще удивляется, почему же у меня пропадает желание рассказывать, хотя, все что я здесь написала, я ему говорила. Единственное, что он поддерживает, это вещи, которые я делаю своими руками или мои идеи касаемо этого.

Я в его интересы стараюсь вникнуть. Из всего этого легче всего мне было понять аниме (как вид искусства, да, выборочно там есть интересные вещи), я стараюсь вникать в бизнес, читать книги об этом, которые он мне посоветовал по моей просьбе, пытаюсь тоже подкинуть какие то идеи. Я разделила его интерес к замкам, хотя опять же их главные отличия он мне так и не смог объяснить. Я лучше стала разбираться в инструментах для ремонта, хотя пока не смогла запомнить всех названий и назначений. Я бы с радостью вникла в программирование, системное администрирование, искусственный интеллект, но эти вещи мне очень тяжело даются, а он не может мне их объяснить на простом языке. Я разделяю его интерес к установлению дома токарного станка и с радостью послушала бы от него, как там все работает.

По скольку до встречи с ним я не интересовалась такими вещами, мне тяжело их понять, что бы выучить такую массу терминов и определений мне вероятно стоит ходить с блокнотом, записывать и выучивать наизусть. Хотя на свою область интересов памяти у меня хватает.

Главная проблема в том, что я понимаю все эти вещи ну очень не глубоко. Я не могу быть для него компетентным собеседником в его интересах.

Был так же конфликт насчет физики и математики. Он считает, что их обязательно должен знать каждый. Я еще со школы никогда не могла понять эти предметы, как ни пыталась, оценки выше тройки у меня по ним никогда не было. Кроме отторжения физика и математика у меня сейчас не вызывает ничего, т.к. я их не могу понять, запомнить и не вижу, что бы мне это в жизни вообще могло пригодиться, а он считает, что понять мир без этого невозможно. Может быть он и прав, но что если я не могу понять. Даже занимаясь в школе с репетитором, я могла решать какие то примеры и задачи только по схемам, но я не понимала их при этом. Опять же, все это я ему тоже говорила, но он остается при своем мнении. Вероятно, считает, что я просто не хочу вникать в его интересы.

Думали, может быть со временем появятся новые, общие интересы, но нет. Новые интересы появляются, но у каждого свои и в привычных каждому областях. Касаемо именно интересов нас объединяет только просмотр мультсериалов, разговоры ни о чем (что вижу, то и говорю), разговоры касаемо быта, иногда он что то рассказывает мне из своих интересов.

Меня по началу это напрягало, но потом я просто это приняла, т.к. считала, что гораздо важнее общие ценности, характер человека, неконфликтная за одним исключением совместная жизнь. В конце концов, поговорить на тему искусства, философии и т.д. я могу и с подругой. Но он судя по всему другого мнения.

Ладно, как вариант ведь ходить куда то вместе, проводить вместе досуг, не так ли? Я пыталась куда-нибудь вытащить своего парня. Но он домосед, его крайне тяжело вытащить, а если это делать, в процессе я получаю порцию негатива. А если мы находились далеко от дома, то я слышала его слова о том, как же он хочет домой. И он после этого удивляется, почему же я не вытаскиваю его куда-нибудь. Опять же я все это ему говорила, и слышала в ответ "ну да... я могу...". Что с этим сделать он судя по всему сам не знает, т.к. далее идет молчание.

Вот что делать со всей этой ситуацией я ума не приложу. Может быть я в чем то не права? Я сделала все, что смогла, может быть я что то упустила? Расставаться крайне не хочется, ведь во всем остальном все прекрасно, человек очень интересный, хороший, умный. Но как решить все это?

Автор вопроса: Наталья Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Прасканова Екатерина Вадимовна.

Здравствуйте, Наталья!

"Живем душа в душу...только разговаривать не о чем" - с такой ситуацией сталкиваются многие пары, на самом деле.

Давайте разбираться.

"... совпадают жизненные ценности и цели" - и в чем же они заключаются? К чему стремитесь Вы? А к чему он? Что действительно важно для Вас? А для него?

Вы - личность творческая, Вам чужд мир цифр, техники, вычислений и всего остального, где необходимо применять точные науки и судорожно заставлять свой мозг припоминать школьную программу, чтобы вспомнить, что такое "валентность" или "градиент".

"Ладно бы он высказывал свое мнение и из этого выходил бы разговор. Но это просто негативная оценка" - негативная оценка - возможно, это и есть его мнение и оно также имеет право на существование. Или Вы имеете ввиду, что он в принципе считает ваши интересы, попросту говоря - ерундой?

А он, по всей видимости, как человек, который имеет также широкий круг интересов (но в другой области), высказывая свое мнение (пускай не то, которое бы Вам хотелось) - таким образом демонстрирует свою осведомленность в вопросах тех областей, которыми Вы увлекаетесь. Ну не может же он (он же МУЖЧИНА!) признаться, что ничего не понимает в "этом вашем кино".

"Хотя на свою область интересов памяти у меня хватает" - это совершенно нормально и абсолютно естественно. Математическими и, тем более, физическими знаниями в совершенстве не владеет каждый, уверяю Вас! Так же как не каждый может поддержать диалог на тему искусства.

Вы стремитесь окунуться в его мир, вникнуть во все. Иначе стали бы Вы запоминать названия инструментов, читать книги, которые в другом случае может никогда бы и не прочли?

Задумайтесь, для чего Вы это делаете? Это Ваше искреннее желание? Или так проще избегать конфликтов? Или это он настаивает?

И далее.

"Я не могу быть для него компетентным собеседником в его интересах ", а есть ли у него такие собеседники? Или в принципе какие-нибудь собеседники кроме Вас? Вы говорите о том, что можете и с подружкой поговорить. А может ли он поговорить на "свои" темы с кем-то другим.

Вы действительно попробовали. Вы действительно захотели решить этот вопрос. Наташ, здесь очень важно понять - чего хотите именно Вы? Иметь общие темы для разговоров или не иметь таковых и не конфликтовать из-за этого? И исходя из этого действовать. Есть семьи, которые живут каждый своими интересами, а за ужином обсуждают не пересолен ли салат и какую машину купил сосед. И они могут быть счастливы, НО только при одном условии - если ОБОИХ это устраивает. Проблема отсутствия тем для разговоров, в которых нуждается хотя бы один из партнеров, рано или поздно подведет вас к выбору.

С уважением, Екатерина Прасканова.

Автор ответа психолог: Прасканова Екатерина

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.