Поиск по сайту

Собирать вещи и уходить или сначала поговорить с парнем?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Нужна ваша помощь и совет. У нас с парнем сложные отношения. Мы живем в его квартире. Отношениям год и четыре месяца. При каких либо ссорах парень меня может оскорбить, швырнуть предмет, послать. Последняя ссора произошла 23 сентября на обеде. Парень мне запрещал пить кофе, так как переживал, что он способствует сбоям в сердцем, которые у меня иногда были. Я когда наливала себе кофе, он сказал "ты говорила мне, что пить будешь только по утрам его, а сейчас ты и в обед и вечером его пьешь, слова на ветер кидаешь". Я сказала, что если ему это не нравится, я не буду пить по вечерам, а буду пить утром и в обед. Ему не понравилось, что я сама это решила и начал кричать, что я офигела, что начала решать сама все. Я ему стала отвечать, он еще больше начал злиться, говорил "закрой свой рот". Я ему в ответ "закрой свой"! Я этим его разозлила, он швырнул в меня тапком. Я ему говорю, как ты со мной разговариваешь, как со скотиной и тебе не Нравится, когда я тебе отвечаю тем же, с чего ты взял что я буду это терпеть. Он меня и рот рукой закрывал, швырнул еще тапок, матами кричал. Я ходила в слезах, мне стало обидно, что он при каждой ругани так себя ведет, а тут вообще из за кофе. По его мнению я должна подчиняться ему во всем и не перечить. Я не должна ни одного грубого слова ему говорить, когда он мне говорит обидные слова. Он всегда закрывает мне рот, хочет, чтобы я его слушала, а я должна молчать и не должна своего мнения высказывать. Он не верит моим слезам и говорит, что это очередная интрижка моя. И после этого я пошла пешком на работу, а он поехал по своим делам. Этим вечером и на следующий вечер он приходил поздно, когда я уже спала, и мы не разговаривали. В пятницу я ему написала и звонила, выводила на разговор. Он сказал, что я наглею, что я открываю рот и что я не считаюсь с его мнением когда он мне запрещает пить кофе, и что я пытаюсь командовать им. Я его ждала, он не пришел, и я пошла в гости к сестре до часу ночи, его тоже не было дома. Пришел чуть позже и лег спать. В субботу вечером я его звала домой поговорить, он сидел у друзей в гостях и сказал, что поговорим завтра. Мне стало так обидно, что терплю его оскорбления и еще после этого бегаю за ним, а ему дороже друзья и выпивка и этим самым откладывает наш разговор. Я решила его дождаться и сообщить, что я решила от него уходить, потому что я устала быть жертвой и устала наблюдать, что у него важнее отдых с друзьями, чем решить проблему со мной. Я его прождала до часу ночи, он пришел, я ему сообщила, что ухожу завтра от него, он сказал если решила то уходи и начал вспоминать прошлые проблемы, что он мне не верит, говорил, что я из него дурака делаю, что собираюсь уходить и тем самым якобы его заставляю чтобы он меня останавливал. Я ему ответила, что я вижу твое отношение ко мне и не нужно меня останавливать. Он меня не хотел слышать и сказал, что он хочет спать и отвернулся. Я увидела очередное равнодушие, собралась и уехала к сестре. Решила завтра приехать за вещами и уходить к маме. А сегодня он позвонил после обеда, спросил где я и почему у меня в привычку вошло уходить, я ему говорю ты вообще вчерашний разговор помнишь, он сказал да, я говорю я решила уходить, он говорит, все окончательно и безповортно решила? Я говорю, я вижу твое отношение ко мне. Он спросил меня еще раз, я сказала, да я так решила. Он сказал, тогда ладно давай и положил трубку. И вот я сижу у сестры и думаю как мне поступить, поговорить может с ним сначала все вместе решить или делать уже так как ему сказала. Мне кажется, он не верит что я уйду и что я просто играю, хочу просто посмотреть на его реакцию. И если я начну ему предлагать поговорить и решать вместе, он сразу подумает, что он не ошибался и что правда я строю интригу. Помогите, пожалуйста, мне, как мне поступить. Проблема в том еще, что он до сих пор может вспоминать мои прошлые ошибки, он злопамятный. Он тоже делал ошибки, но я ему это не напоминаю. И что он после оскорблений не просит прощения, а просто говорит, базара ноль я перегнул палку в своих высказываниях. Я просто его прощаю и стараюсь закрыть на это глаза, в надеждах, что он исправится. Но нет, это продолжается уже долго. Помогите!!!!

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Татьяна!

Не совсем поняла, в какой конкретно помощи Вы нуждаетесь: в принятии решения уходить или способе вернуться?

Давайте попробуем рассмотреть ситуацию спокойно и с моей помощью, со стороны.

Если я Вас правильно поняла, то Вы находитесь в состоянии зависимости (например, в связи с нахождением на его жилой площади) и терпите постоянные оскорбления, унижения и даже рукоприкладство со стороны Вашего парня. Если все что здесь перечислено, соответствует Вашему положению, то возникает вопрос, а зачем Вам все это? В Вашем письме нет прямых и даже косвенных указаний на наличие чувств между Вами, например, любви хотя бы с одной из сторон. Что может удерживать двух разных людей друг с другом, особенно в случае непонимания друг друга? Я для себя не могу найти ответ. Возможно, все-таки, между Вами есть что-то общее больше, чем совместное проживание на одной территории, просто Вам не удалось это выразить из-за Вашего переживания очередной ссоры и домашнего насилия. Кстати, под домашним насилием подразумевается не только избиение одного из партнеров, но и издевательства, непринятие во внимание его запросов и просьб, игнорирования мнения другого, насильственные действия, в том числе и психологического характера- запугивание, шантаж и т.п.

Если Вы понимаете, что такое отношение Вы терпеть не намерены, то лучшее что Вы можете сделать в этом случае, это уйти от такого человека. Надеяться на то, что другой человек изменится, если уже сейчас, а я так поняла что официальных отношениях Вы не состоите, значит обманывать себя и выдавать желаемое за действительное. Если человек склонен к проявлению насилия и не считает такое положение дел чем-то из ряда вон выходящим, то он будет продолжать так вести себя при любом проявлении несогласия с ним, противоречия ему, поскольку это становится для него привычной реакцией на подобную ситуацию. Со временем это может перерасти с неконтролируемую агрессию и насилие с физическими составляющими. Так что будущее, где Вашей жизни могут угрожать не только крики и неуважение как к личности, но и физические увечья от доказательств правоты такого человека и его власти над ситуацией может стать реалиями Вашего совместного существования.

Обычно такие люде не в состоянии понять предел, за которым стоит это физическое насилие, поскольку они перестают контролировать свою агрессию.

Так что, решать Вам, какое будущее для себя Вы хотите. Пока Вы в состоянии распоряжаться собой и своими желаниями у Вас есть надежда найти хорошего партнера для жизни и построить отношения на уважении и доверии друг к другу. Если же Вы выбираете путь ссор и примирений, так сказать «русские горки» в семейной жизни, то также должны отдавать себе отчет, что подобный выбор потребует от Вас отказ от собственного Я, принятие подчиненной позиции по отношению к Вашему партнеру, поскольку, похоже, на другое он не согласен.

Выбор всегда за Вами, как и ответы на все Ваши вопросы уже есть у Вас! Важно просто сделать этот выбор, а из всех ответов на сложные вопросы выбрать те, которые наименее травматичны для Вас.

На мой взгляд, каждый человек заслуживает того, чтобы рядом с ним был тот, кто его любит, понимает, уважает и кому он может доверять. Если в человеке рядом с Вами этих качеств нет, то может это не Ваш человек и отношения будут доставлять Вам только неприятные ощущения и тяжелые ситуации. Жизнь достаточно коротка, чтоб тратить ее на тех, кому мы безразличны!

Удачи Вам и решимости сделать свою жизнь краше и счастливее!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.