Поиск по сайту

Любовная зависимость?

Вопрос психологу:

Добрый день. История банальна. В начале этого года был тяжёлый для меня разрыв отношений которые длились 6 лет. Спустя пару месяцев, когда я только-только пришла в себя, окончательно поняв, что не всё так страшно и жизнь продолжается и я ещё могу быть счастлива, встретила человека. Он мне очень понравился и, казалось, я ему тоже не безразлична. Завязались отношения, которые он сам предложил мне. В самом начале всё было хорошо, он был ласков и нежен по отношению ко мне, я потянулась к человеческому теплу, которого мне так не хватало. Он начал впускать меня в свою жизнь, привел в гости к брату, я увидела его друзей. Но спустя неделю после того, как мы, казалось бы, договорились, что мы пара, во время полового акта человек мне очень сильно нагрубил и начал говорить о расставании (при чем в прямой нецензурной форме, послам меня как говорят на три определённые буквы). Я почувствовала себя униженной. Но он удержал, а я не смогла уйти. Человек объяснил это тем, что испугался в первый момент ответственности за меня, т.к. тогда мало меня знал и тоже имеет неудачный опыт отношений, и то, что я не послушала его и не сделала так как он сказал, он психанул. После этого мне стало тяжело воспринимать его слова о том, что он влюблён, что хочет серьёзных отношений и их развития. Мне стало казаться, что это уже манипуляция. И позже несколько раз была такая словесная грубость с его стороны в момент, когда я делала что-то не именно так, как ему кажется правильным. Это оправдывалось тем, что он находится в психологическом напряжении из-за работы и ситуации дома (его бабушка очень долго болела, к сожалению на данный момент человека уже нет и ничего сделать было нельзя). Я оставалась с ним. Не понимая как можно так себя вести с человеком, который тебе симпатичен, к тому же видимся мы всего раз в неделю, а то в две, в основном телефонные разговоры и переписка в соц. сетях. В последние пару месяцев ни истерик с его стороны не было (даже когда я сама специально провоцировала его на скандал, он говорил, что не хочет со мной ругаться или "ну что ты, лапка, что опять не так?").

Разумом я понимаю, что его агрессивное поведение было либо манипуляция либо признаком не уважения. Что не смотря на то, что, казалось бы, у нас схожие взгляды на многие вопросы, его уверения, что хочет, чтобы мечта о семье и совместной жизни была наша совместная, что готов воспринимать меня такой какая я есть и идти на уступки, что старается отдавать всё своё свободное время мне. Я боюсь продолжать эти отношения, в голове крутится мысль, что человек меня сломает как личность, что я веду себя как мазохист, оставаясь с ним. Но при этом мне тянет к человеку, эмоционально я переживаю, что не могу ему довериться, очень хочу быть с ним, но...

Что это? Любовная зависимость? Стоит ли рисковать и остаться с этим человеком или же действительно поступить как подсказывает разум и разрубить Гордиев узел?

Автор вопроса: Ася Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Бобылёва Елена Сергеевна.

Уважаемая Ася,спасибо за Ваш вопрос.

Когда меня спрашивают «Как быть?» и речь идёт об отношениях мужчины и женщины — я всегда отвечаю «Слушайте своё сердце!».

Основной вопрос,на который Вам нужно знать ответ — это любите ли Вы этого мужчину...

Если ответ «ДА», то стоит поговорить с мужчиной о Ваших чувствах, о том, что он своей грубостью делает Вам больно и вообще обо всём в ваших отношениях, что вас категорически не устраивает. Мужчины не читают мысли! Если Вы ему ничего не говорите о Ваших чувствах, он может и не понимать, что вы чувствуете...

Если ответ на основной вопрос «НЕТ», то хорошо бы понять зачем Вы остаётесь с ним рядом — чтобы не чувствовать себя одинокой, чтобы доказать что-то мужчине с которым отношения закончились, потому что он говорит Вам, что хочет семью.... Вариантов может быть масса. В данном случае хорошо бы понять какую цену Вы готовы заплатить за решение вопроса с помощью этого мужчины. Например, мужчина готов строить с Вами совместную жизнь. Готовы ли Вы за то, что у Вас будет семья платить постоянным страхом быть униженной и оскорблённой? Я считаю , что рисковать можно и нужно, но осознанно — чётко понимая на что Вы идёте, какой результат Вы хотите получить и какую цену готовы заплатить.

Желаю Вам разобраться в себе и найти своё счастье.

Автор ответа психолог: Бобылёва Елена Сергеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.