Страх перед будущим от незнания себя сегодняшней.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. По образованию я психолог педагог. Правда после длительной наркотической зависимости знания словно исчезли. Но в момент употребления встретила парня, с которым в школе учились, пока его не посадили на 8 лет. Влюбилась. Жили 3 года вместе за мой счёт. Потом расстались на полгода (его опять посадили, а я уехала на лечение), встретились и все дело дошло до моей беременности, как мы и хотели однажды. Сделала тест, он сказал оставляем. Сказал пойдет работать и все сделает ради нас. Ходил со мной везде до момента пока аборт делать будет уже нельзя. А потом словно стал издеваться, пить, курить, звать домой шушеру всякую. Тратить деньги от сдачи квартиры только на свои нужды. Мне же за всю беременность выделил всего 1000рублей. В последние месяцы вёл себя вообще по скотски по отношению ко мне. Мог позвать меня к себе домой будучи пьяным в ноль, засраной кухней, клубами дыма и кучей малолеток по всей квартире. А на возмущения орал матом. Я плакала и просила его устроиться на работу. Говорит постоянно, что любит, но ничего не делает. Мы ровесники. Родилась дочка, он (Алешка) не пришёл на выписку, мол на букет не хватило. Увидел ребёнка дней через 15 только. Я живу с родителями (папа - 72года, мама - 47лет) и брат 23года. Они были в шоке от его поступка. Родители обеспечивают меня и дочку (4месяца) по полной. Он же звонит мне постоянно и на душу капает, что любит и что бы я дала ему шанс и что живёт только ради нас, что бы не бросала его. Я же верю и надеюсь на лучшее. Но это лучшее моя иллюзия в голове. У меня не получается смотреть на мир реальными глазами. Моё восприятие рисует красочные сказки моих желаний о совместном будущем с Алешкой и дочкой. Но я чувствую, как люблю его таким и прощаю ему все, он убил всю мою гордость. Он только говорит мне что я люблю слушать про его отношение про любовь ко мне, но ничего не делает. Обещает только все на завтра. Украдкой ото всех моих родных мы бывает видимся, гуляем с дочкой. Моя мама ни при каких условиях принимать его не хочет. Брат против. Папа говорит "хочешь быть с ним, собирай вещи, бери дочку и езжай, только обратно забудь дорогу". Мне же кажется, словно он моя судьба, мой заказ и я сама виновата, что он такой без работы и действий. Ведь он сидел пока мы все гуляли. И что если как то вычеркну его, а мне не хочется этого, то пожалею очень, а как же дочке нужен отец? Мама говорит "найдешь другого парня, а если нет, то скажем, что она из пробирки". И я понимаю, что время идёт и нужно что то делать. Меня не устраивает это подвешенное состояние в душе. В реальности событий я понимаю, что вряд ли мы будем жить вместе. В голове же у меня он постоянно рядом. Как мне быть? Я боюсь в будущем остаться одной. Он словно знает ключи к моей душе, о которых я не знаю. Пытаясь начать отношения с как либо парнем, я начинаю раскритиковывать по полочкам, и мне не нравится новый. Какой он вообще должен быть? И должен ли? Как мне быть? Как поступить с человеком, которого я полюбила ,родила дочку и чувствую себя подвешено со страхом от незнания что делать с личной жизнью и как воспринимать Алешку безболезненно? Вера теряется, надежда умирает. Сил уже нет никаких. Ребёнок только радует. Виню маму очень во многом. Ведь папа мой тоже сидел. И это моё виденье их отношений. Передался опыт. Кошмар. Помогите мне. Надеюсь, я полностью изложила ситуацию.
Автор вопроса: Анна Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.
Здравствуйте, Анна.
Так много у Вас в письме эмоций, даже не знаю с чего начать.
С удивления, наверное. Как Вы у спели в свои 26 лет и с парнем прожить 3 года, и прождать его 8 лет из тюрьмы, и институт окончить, и длительную наркотическую зависимость пройти, и ребенка родить. Посмотрите, какая насыщенная жизнь у Вас уже прошла в ранней молодости! Вот только уроки Вы никакие не вынесли для себя, не проанализировали, не сделали выводов, будучи по образованию психологом. А кстати, не пробовали поработать в школе психологом. Не самая худшая работа, и хороший жизненный урок дает.
Что касается Ваших отношений с молодым человеком и уже отцом вашей дочери. Наверное, Вы в институте не проходили, что такое зависимость-созависимость. У Вас классический случай. Не буду описывать, в интернете найдете.
Хочу только задать Вам вопрос, на который Вы ответите себе сами: Вам действительно так необходим человек, который:
1) Не желает работать;
2) Живет за Ваш счет;
3) Пьет;
4) Издевается над Вами;
5) Тратит Ваши деньги только на свои нужды;
6) По отношению к Вам ведет себя по -скотски;
7) Зовет домой всякую шушеру;
8) Орет на Вас матом;
9) Не встретил Вас из роддома (видимо от большой радости, что стал отцом);
10) Не особо торопился увидеть дочь (видимо от той же радости);
11) И с тюремным прошлым, а возможно, и будущим.
А теперь попробуйте перечислить его положительные качества, и постарайтесь, чтобы пунктов было побольше.
Удивительно, что у Вас ещё из последних сил остается вера и надежда. А скорее всего, это не вера с надеждой, а та самая зависимость, которую придется преодолевать. И все его «сопливые» разговоры по телефону - ну так он же понимает, что найти ещё одну такую, которую он, «подарок такой», будет держать на коротком поводке, он вряд ли сможет.
И вот эта боязнь остаться одной. А что, вот с таким -то лучше?
Пьющим, неработающим, орущим дома матом! И Вы действительно хотите такого отца для дочери? Чтобы у неё в скором времени проблемы с психикой начались?
Пора взрослеть, Анна! Вы уже МАТЬ!!! Это ответственность за маленького человека, за воспитание личности.
А Вы все ещё вините свою мать! А она то здесь причем? Она из последних своих материнских сил старается, чтобы Вы не погубили свою жизни, и жизнь своей дочери. И кто Вам сказал, что Вы обязаны нести какой-то там «семейный крест»?
Мужайтесь, Анна! Взрослейте! Выставляйте себе цели в жизни и идете к ним.
Очень надеюсь, что Вы примите верное решение.
Если Вам необходима консультация, можете обратиться по скайпу.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.