Поиск по сайту

Рисковать ли своими чувствами?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! В моей жизни наступил тяжелый для меня момент, в котором не могу разобраться самостоятельно. Пытаюсь услышать именно себя, но также хочу услышать мнение профессионала.

Я Наталья, мне 22, парню 25. В отношениях 6 лет. Идет 7-ой. Мы познакомились еще совсем в юном возрасте, а соответственно прошли за эти года через многое. Было много хорошего и к сожалению, такое неприятное плохое.

Ровно год назад я узнала о том, что он мне изменил. На тот момент в наших отношениях случился какой-то кризис, с его стороны. В своих чувствах я была уверена, а он в своих - нет. Сказал, что ему нужно время, чтоб понять чего он хочет, разобраться в чувствах, в себе. Я была рада, что он говорит об этом честно. Через пару недель он мне сообщил, что за это время все встало на свои места и он понял как он меня любит. Мы снова стали парой. А через несколько месяцев я узнала, что в тот промежуток времени, что мы не общались, у него была близость с его, как я думала, всего лишь подругой. Я это тяжело пережила, т.к. я узнала об этом в то время, когда мы были вместе. Он не оправдывался, а лишь говорил, что уверен в своих чувствах прямо сейчас, что тогда у него был такой неясный период, а сейчас он уверен в своих чувствах. Через время я приняла решение остаться вместе, мне было неприятно все это, но я его очень люблю.

Этот год мы прожили нормально, я никогда его не упрекала, мы не поднимали эту тему, т.к. решили жить сегодняшним днем, и оба были уверены в чувствах. Но естественно я ничего не забыла, иногда все вспоминается. Это не были страшные муки, просто вспоминала, огорчалась, старалась думать о том как все у нас сейчас.

Последние несколько дней во мне что-то обострилось снова, нахлынули воспоминания и я растерялась и не знаю как быть. Я не драматизирую, я понимаю, что по сути мы были не вместе, когда произошла измена. А после того, как она произошла и несколько месяцев я не знала об этом он вел себя вполне нормально, даже общался с этой девицей (через интернет, т.к. мы с ним были в одном городе, а она в другом), рассказывал что-то о ней, видела как они переписываются. Я догадываюсь, что он посвящал меня в их "дружеские" отношения лишь для того, чтобы я ничего не заподозрила.

Сейчас же, когда я задумалась о наших дальнейших отношениях (видимо момент, чтобы разобраться в себе теперь наступил у меня), я поделилась с абсолютно всеми своими мыслями с ним, сказала, что чувствую и что меня беспокоит. Беспокоит то, что я ему не доверяю, не хочу повторения ситуации. Но также, что я его люблю, кажется, даже сильнее, чем когда либо.

Узнав, что сейчас все может разрушиться, сказал, что его намерения очень серьезны, что он четко чувствует, что любит меня и хочет прожить жизнь со мной жизнь и что тот такой тяжелый промежуток в наших отношениях (для меня) дал ему хорошенько осознать, что я для него значу. И что хочет жениться, но не хочет делать предложение при таких обстоятельствах, что как раз в ближайшее время хотел это сделать официально.

Вот что бы я хотела спросить, так это - я не знаю какими будут мои последующие мысли и воспоминания, т.к. если мы будем вместе, я боюсь испортить все своими воспоминаниями и мыслями, и что все это будет мешать нашим отношениям. И верить ли парню, потому что очень часто ситуация с изменой повторяется (изменил раз-изменит и другой)... Стоит ли любовь всех этих до жути неприятных моментов, стоит ли отдаться ей полностью, начав все с нового листа, не думая о том, что может произойти, а просто жить? Ведь если случится в будущем что-то подобное, ожег будет сильнее в несколько раз.

Спасибо за внимание, я буду рада прочитать абсолютно любые мысли в ответ на мою ситуацию.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Иванова Дарья Владимировна.

Здравствуйте, Наталья. К сожалению, измена - очень часто встречающаяся проблема в отношениях пары. Зачастую партнеры действительно идут на измену из-за неуверенности в своих чувствах (то, о чем говорит ваш парень). Стоит отдать ему должное - он взял паузу в отношениях и только после этого изменил с другой. То есть. формально, он не изменял, а вступил в отношения с другой, т.к. в ваших на тот момент была пауза. Этот поступок говорит о том, что парень подошел с ответственностью к вашим отношениям. После того, как он вернулся, он принял решение не рассказывать о сексе с другой женщиной. Видимо, чтобы не ранить ваши чувства. Отчасти его позицию можно понять.

Настораживает во всем этом тот факт, что "согрешил" он со своей подругой. Это сильно осложняет дело, тем более что они общаются по сей день. Дело в том, что если люди дружат, между ними складываются доверительные отношения, устанавливается эмоциональная связь. И измены с друзьями - довольно распространенная штука.

Дальнейшее общение вашего парня с этой девушкой может снова привести к тому, что они окажутся в одной постели.

Для вас в этой ситуации я бы порекомендовала разобраться в своих чувствах - что именно вызывает страхи и сомнения, что в этой измене такого, что не дает вам покоя. Далее должна быть работа по восстановлению доверия в отношениях ваших с партнером. Имеет смысл поговорить начистоту, рассказать абсолютно честно о своей позиции касательно измен, взять друг с друга обещания. В общем, сделать что-то, что поможет восстановить утраченное доверие и гармонию в отношениях. Также неплохо бы выяснить, что именно толкнуло вашего партнера на тот шаг.

Делая измену партнера фигурой умолчания, вы создаете парный "скелет в шкафу", который время от времени гремит костями и не дает вам спокойно жить. Стоит вытащить этот скелет из шкафа и рассмотреть, кем он был "при жизни". Я бы рекомендовала парную терапию с этим запросом.

Автор ответа психолог: Иванова Дарья Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.