Поиск по сайту

Боюсь обжечься снова.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Расскажу сначала о себе. Мне 25 лет, воспитывалась я в неполной семье (меня воспитывала мама). Потом мама вышла замуж, и мы стали жить раздельно. Я жила с дедушкой и бабушкой. Так как отца у меня не было, я всегда хотела себе мужа-отца, который меня будет защищать и оберегать. По характеру я человек, принимающий все близко к сердцу, легко ранимая, доверчивая, открытая, наивная и никак не могу себя изменить. Все говорят, что мне нужно меняться, так как такими, как я, все пользуются...А я все же живу мечтой, что встречу того, кто меня полюбит такой, и будет ценить это во мне. В 23 года я познакомилась с парнем, все начиналось хорошо, мы быстро начали жить вместе, он одаривал меня вниманием, и я старалась делать ему приятное. Он говорил о том, что хочет семью, детей, я тоже хотела этого. Спустя 1,5 года я забеременела. Он сказал, что счастлив, и что мы поженимся, когда ребенок родится. У нас родился сын. О регистрации он стал молчать, на мои вопросы о свадьбе отвечал, что скоро....,скоро....А время шло, чувства уже прошли, осталась лишь привычка к друг другу. Я поняла, что он не женится на мне. была очень разочарована, чувствовала себя обманутой. Когда ребенку было 3 месяца мы расстались. Мама сказала, что я повторяю ее судьбу, что она тоже была матерью-одиночкой. После расставания мне пришлось набираться сил и жить дальше. Все, что со мной произошло, сказалось плохо на моей самооценке. Она стала очень низкой, меня посещают мысли, что я останусь одна и не выйду замуж. Я стала зацикленной на замужестве. Сейчас моему сыну 10 месяцев. Ни так давно я встретила старого знакомого. Мы общались с ним несколько лет тому назад, тогда он был женат, у него ребенок. Он сообщил, что развелся с женой. Сказал, что я ему давно уже нравлюсь, он мне тоже всегда был симпатичен, но близости с женатыми я себе не позволяла. Сейчас мы периодически встречаемся, есть притяжение к друг другу, но о серьезности намерений он ничего не говорит. Я, наученная горьким опытом, объяснила ему, что мне нужны только серьезные отношения, семья, что отношения без обязательств я не одобряю. На что он объяснил мне, что не нужно сразу давить на мужчину и требовать серьезности от него, что отношения нужно начинать с легкости, и что он только недавно развелся, не хочет торопить события. Мне хорошо находиться с этим человеком рядом, я вижу в нем не мальчика, а взрослого опытного мужчину, в котором я нуждаюсь. Но я боюсь обжечься снова, боюсь привыкнуть к нему снова остаться одной... Помогите мне пожалуйста разобраться в себе. Позволить ли себе "легкие" отношения или сразу отсекать партнеров, которые не говорят о браке?Я не понимаю, почему ко мне притягиваются мужчины, не готовые жениться на мне? Очень жду вашего ответа. Заранее спасибо.

Автор вопроса: Дарина Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Белогорцева Ольга Юрьевна.

Уважаемая Дарина!

Причину ваших неудач во взаимоотношениях с мужчинами вы знаете сами - правильно, вам не нужен муж в качестве равноправного партнера, вам нужен муж в качестве опекуна. А тот, кто опекает, должен обладать по отношению к вам, условно говоря, качествами доминантного самца. А как себя ведет доминантный самец? Он овладевает самкой, закрепляет ее за собой - а дальше его миссия заканчивается, он утрачивает интерес к завоеванной добыче и снова выходит на охоту. Потому что миссия доминантного самца - завоевать добычу. Любить ее, интересоваться ею, развивать ее он не будет просто потому, что завоеванная добыча перестает привлекать его внимание. Какое-то время можно удерживаться рядом с ним, ценой все больших жертв в пользу его комфорта. Но в этих отношениях, сколько бы они не продлились, не будет подлинной мужской привязанности, поскольку утрачен интерес. Нужны ли вам такие отношения? Уверена, что по доброй воле ни одна женщина на них не согласится. Но пока вы не научитесь быть партнером,пока вы остаетесь маленькой девочкой, которая ищет защиты и готовой за эту защиту и безопасность заплатить и собственной свободой, и собственным достоинством - ведь отец вашего ребенка отказался оформлять с вами отношения, и вы были абсолютно правы, расставшись с ним, так как его отказ - это неуважение не только в вам, но и к вашему сыну. И так будет до тех пор, пока вы не перестанете бояться, прежде всего самой себя. Ответственность - сложное состояние, но нужно научиться принимать самостоятельные решения, и понимать, что какое бы направление действий вы не выбрали, оно так или иначе приведет к результату. Возможно, результат будет чуть лучше, возможно, чуть хуже, но от будет положительным хотя бы потому, что даст вам новый опыт. И опыт взаимоотношений в том числе. А мой опыт подсказывает, что крайности неэффективны - как чересчур легкомысленное поведение, так и зацикленность на мгновенном браке Но мой опыт - он мой, и вы можете учитывать его или нет. А решение о том, как вы будете строить свою жизнь, имеете право принимать только вы и только для себя. И я искренне желаю вам успехов и храбрости. С уважением,

Автор ответа психолог: Белогорцева Ольга Юрьевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.