Поиск по сайту

Как мне наладить отношения с парнем?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Катя, мне 19 лет. Дело в том, что я встречаюсь с парнем (ему также, как мне 19 лет) уже 3-й год. 7 октября была годовщина 2 года. За время отношений произошло много событий. Сейчас всё по порядку... С моим любимым мы познакомились в Интернете. Мы живём в разных странах. Я в России, он из Украины. Год переписывались, очень ждали друг друга, уже тогда влюбились. Через год он поступил учиться в Россию в соседнем регионе от меня. Наконец -таки мы с ним встретились, всё было замечательно! Мы жить не могли друг без друга! Но началась рутина, учёба. Из-за учёбы виделись не часто, раз в 1-2 месяца. Но это мы пережили, доверяли друг другу, верили во всё хорошее. Но всегда найдутся какие-нибудь преграды - и это его семья. Его семья почему-то невзлюбила меня, парню моему постоянно накручивают, что я его тяну назад, что я ему мешаю, я не пара и т.п. Обидно, конечно, очень, но я стараюсь не обращать на это внимание. Моя семья к моему парню хорошо относится, как к родному относится, точнее, относилась до мая 2015 года... Итак отношения длились до мая 2015 года. Уже в мае начались проблемы - постоянные ссоры, высказывания, претензии, недоверие. Я очень нервничала из-за этого, ничего не ела, вес резко потеряла, постоянные головные боли меня преследовали. Я физически и морально чувствовала себя плохо, не хотелось жить. Парень меня избегал, игнорировал, не отвечал на мои звонки. А если и отвечал, то кричал на меня, ему было всё равно. В итоге, он мне написал сообщение, что мы расстаемся, что ему плохо со мной, что он подло со мной всё это время поступал и т.п. Мне было очень плохо... Но в тот день я как-то нашла в себе силы и пошла "отрываться по полной". Друзья, новые знакомства, нашла работу. Всё было замечательно. Про любимого я себе просто запретила вспоминать, всю память о нём выкинула, сожгла, разбила, удалила. От этого я даже испытала облегчение. Прошло около 3-х недель, и парень мне написал, просил прощения за свой поступок, просил снова начать отношения с чистого листа. Бросил меня из-за того, что родители на него оказали давление насчёт меня, что его обратно навсегда увезут в Украину, лишь бы со мной не видеться. Из-за этого он начал пить алкоголь, избегал меня, но не смог жить дальше без меня, испугался, что потерял меня навсегда. Я не сразу согласилась, т.к. боль ещё оставалась от предательства. Но любовь всё равно не прошла. Так мы снова встретились, я приехала к нему в город на 2 месяца (началась учебная практика у меня в городе, во время неё я уехала). Мы жили на съемной квартире. Думали, что всё наладилось, но нет. Начались проблемы с финансами, постоянные ссоры. Каждый обвинял друг друга во всех грехах... Настолько всё было плохо, что бежать хотелось от него... По характеру я очень вспыльчивая. Я стала такой после расставания, словно во мне что-то сломалось... Нет той нежности теперь, что раньше была... Недопонимание его меня убивало очень. По характеру ещё он очень скрытный, в себе держит все мысли, узнать от него какую-либо правду очень сложно... Но вот прошло время и я уехала к себе домой учиться... Я очень боюсь его потерять, люблю его очень. Боюсь тех событий в мае. Прошу его быть всё время со мной на связи, а он раздражается из-за этого. Уже он и меньше мне стал говорить, что любит меня, стал холоднее ко мне... Я понимаю, что он не всегда может быть со мной, но я с ума уже схожу, когда он не отвечает, задерживается где-то. Я до паники боюсь его потерять, я словно его мамой стала, которая вечно над ним "трясётся". Которая вечно "пилит" его, требует от него полной отчётности и т.п. Пожалуйста, подскажите, что делать? Что нам обоим делать? Он меня тоже любит, тоже хочет всё поменять, но никак не получается... Заранее Вам благодарна и верю в Вашу помощь!

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Лунюшин Сергей Анатольевич.

Здравствуйте, Екатерина.

Ваша ситуация, конечно, очень неприятная, но такая ситуация типична для людей, которые в 18-20 лет пытаются серьезные отношения. В основном это связано с тем, что не хватает материальной стабильности (как правило, в этом возрасте люди еще учатся). В силу небольшого жизненного опыта партнеры не умеют прислушиваться к желаниям и мнению друг друга. К тому же родители очень часто (как в Вашей ситуации) пытаются навязать свое мнение и свой опыт. Но как раз в трудностях испытываются отношения и если действительно есть любовь, то все преграды преодолимы.

Из письма у меня создалось ощущение, что после расставания в мае у Вас появилось депрессивное состояние, отсюда и плохое физическое и моральное самочувствие, тревога, вспыльчивость, страх, паника. Так как Вы сейчас живете на эмоциях и не можете с ними совладать, отсюда и появилось желание контролировать Вашего молодого человека. Вы сами признаетесь в том, что Ваше поведение похоже на поведение его матери, которая во всем пытается его контролировать и не дает ему самостоятельно жить. Вероятнее всего, поэтому он и стал скрытным и раздражительным, так как ему тоже нелегко, из-за того, что его пытаются контролировать с двух сторон.

В этой ситуации Вам необходимо, прежде всего, успокоиться. Для этого можно принять курс успокоительных препаратов на основе корня валерианы или зверобоя, также помогают разнообразные упражнения на релаксацию из телесно-ориентированной терапии. Если делать это совместно, то восстановление происходит в течение 14-45 дней.

После восстановления эмоционального фона, рекомендую обсудить дальнейшие отношения с вашим молодым человеком. Поговорите с ним об отношениях, только разговор нужно вести спокойно, без эмоций, еще раз расскажите о ваших чувствах к нему, о чувствах, которые Вы испытываете на момент расставания, узнайте о его чувствах и мыслях о дальнейшей жизни и отношениях с Вами. Еще раз повторю, что это надо делать спокойно, без сильных отрицательных эмоций, в противном случае Вы просто усугубите ситуацию. Вы человек умный и сильный у Вас это должно получиться.

Автор ответа психолог: Лунюшин Сергей Анатольевич

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.