Он нерешительный и безынициативный, я не пойму что у него в голове.

Здравствуйте, Ольга!

Посмотрите на Вашу историю со стороны. Читайте, пожалуйста, не спеша, обращайте внимание на Ваши чувства, мысли, ощущения в теле. Все замечания фиксируйте в блокнот.

Вы с Вашим молодым человеком вместе в гражданском браке 3 года. Вам нравится, что он хороший, добрый, часто делает комплименты, не говорит о Ваших недостатках, не обделяет Вас вниманием (то обнимет, то поцелует просто так), заботится. Но, Вам не нравится в нем то, что он совершенно безынициативный и нерешительный.

Ваши отношения начались "сами собой", сначала флирт, потом слова признания в симпатии, затем близость, Вы всё ждали, когда он обозначит ваши отношения, но не хотели давить.

Вы пишите, что потом оказалось, что он в это время спал с другой девушкой и Вашей подругой, причем он сам рассказал, не понимая, что делает Вам больно.

Вы ему сказали, что так нельзя. Если так продолжится, то не сможете продолжить общаться. Он был, не на шутку, напуган и сказал, что не собирался делать Вам больно, но и предположить не мог, что вы можете стать "парой".

После Вы его вскользь в разговоре начали называть своим парнем, он был не против, так и пошло.

Первая близость, тоже, случилась с Вашей подачи. Он сначала долго ухаживал и недвусмысленно намекал, но когда Вы оказались в постели, он так и не смог начать, пока Вам не пришлось прямым текстом ему сказать, что "уже можно".

Вы жили полгода раздельно, но Вы бывали у него почти всё время, он Вам в шутку (по крайней мере это звучало как шутка, он посмеивался) предлагал переехать. на что Вы, естественно, реагировала как на шутку, а не как на серьезное предложение.

Вскоре так получилось, что Вам оказалось негде жить. Вы сообщили Ему, на что он спросил, а где Вы теперь будете жить. Поскольку предложения не последовало, то Вы сказали "у тебя", он был неподдельно рад (хотя кто его знает), пишите Вы. Еще через год, Вы переехали в отдельную съемную квартиру, также по Вашей инициативе, так как Вы поссорилась с его мамой и четко сказали, что уходите с ним или без него, он ответил "я с тобой". Так Вы уже больше года снимаете жилье. Если заходит разговор о будущем, то от него, тоже, Вы слышали, лишь, шуточные предложения. Будь то покупка жилья, свадьба или дети. Разговор выглядит примерно так: "а может того? поженимся?)) ехехе". Если Вы реагируете серьезно, то он в ответ нервно хихикает и говорит, что пошутил.

Вы отмечаете, что, даже спустя 3 года, он так и не может первым приступить к занятию любовью, что-то жмется, мнется (Вы-то уже знаю всё это), пока Вы не начнете.

Вы, вроде, и понимаете, что у него натура такая нерешительная, но иногда закрадываются сомнения, а вдруг он просто никогда особо не любил Вас, не хотел и сейчас не хочет.

Полгода назад, Вы всё серьезно обдумала, поняли, что с таким человеком не сможете провести всю жизнь, и всё ему сказали, предложив варианты: пожить раздельно или разойтись на время.

Он очень бурно отреагировал (плакал), сказал, что если бы Вы ему объяснили, как ему измениться, он бы всё сделал, но добавил "что-то мне подсказывает, что это не возможно, и мы снова вернемся к этому разговору".

Собственно, он был прав, два дня назад, Вы снова вернулись к этому разговору, Вы сказали ему, что не видите, как он старается, он ответил, что очень изменился, но так и не смог назвать конкретных примеров даже в мелочах. Снова повторился разговор о расставании, он только плакал, потом ходил грустный, прошли сутки, но он даже не попытался остановить Вас, приложить усилия (да хотя бы на словах пообещать что всё изменится), видел как Вы плачете, но даже не подошел. Вы тоже не подошли и не пожалели его, когда он плакал.

Вы уже решили, что сама себя обманываете, ведь его доказательство любви это только слезы и иногда убедительные слова, человек действительно не прикладывает даже попыток. Вы уже казалось смирились. Но потом подумали: "ну как же так? 3 года?! Мы стали родными!", и снова разговор по Вашей инициативе. Вы его спрашивали, может быть в глубине души, он хочет расстаться? Может это не любовь, а привычка?

Говорит, "нет! Ты не представляешь как я люблю тебя, и как не хочу расставаться."

Вы спрашиваете, так почему же ты не останавливаешь меня, почему ничего не делаешь, сдаешься? Он отвечает, что уверен что все попытки тщетны и бессмысленны, что Вы всё равно; рано или поздно уйдете.

Вы его убедили, что не уйдете, ЕСЛИ начнете замечать, что он старается стать серьезнее и решительнее, что не будет опускать руки, что будет бороться за Вас, хоть раз в жизни! Таким образом, Вы выставили ему условие и показали, что отношения у вас не на равных.

Вы спросили, шутит ли он насчет будущего, он ответил, что уверен, что он с Вами до конца, просто сейчас нет стабильности, и не хочет попусту говорить, планировать, пока не появятся реальные возможности.

Но даже, после этого у Вас было ощущение, что Вы вытянули из него признание, и Вам совсем не верится, что наступит такой момент, что он всерьез сделает Вам предложение, опять придется вытягивать, намекать и т.д. Вы пока не хотите замуж. Вам хорошо и так, но планировать будущее, считаете, что надо.. Дали друг другу еще полгода.

Вы очень боитесь, что история снова повторится. Тогда Вам придется или смириться, но Вы не хотите, или уйти, но он во всем остальном идеален и Вы стали такими родными.

Вы спрашиваете, чтобы всё снова не повторилось, какую стратегию Вам избрать, чтобы он стал решительнее и серьезнее?

Давайте разбираться, Ольга.

1.Вы хотите изменить Вашего молодого человека, Ольга. Вы хотите, чтобы он стал решительнее и серьезнее. Во всем остальном, он кажется Вам идеальным.

Перечитайте, еще раз историю ваших взаимоотношений, и найдите факты говорящие о его решительности и серьезности. Или их совсем нет?

Когда Вам негде было жить, он не задумываясь предоставил Вам свой дом. Когда, Вы поссорились с его мамой, он решительно сказал, что он уходит вместе с Вами. Продолжайте, искать факты. Посмотрите на ситуацию со стороны.

2. Вам нравится, что он хороший, добрый, часто делает комплименты, не говорит о Ваших недостатках, не обделяет Вас вниманием (то обнимет, то поцелует просто так), заботится.

Для вас важно, что он не говорит о Ваших недостатках. Он бережет Ваши чувства. Вы это цените.

3. Что такое любовь? Это принятие человека, таким какой он есть.

4. Почему какие-то качества так сильно могут раздражать и беспокоить нас, когда мы их видим у других людей?

В каждом человеке есть абсолютно все качества, в той или иной мере. Все те качества, которые мы в себе принять не можем, но при этом их имеем, мы очень хорошо замечаем у других и это нас раздражает и беспокоит очень сильно.

Достаточно ли Вы решительны и серьезны? Какие противоположные качества им? Не решительны и инфантильны? Есть ли они у Вас? Поищите их у себя и примите их в себе, как данность, как часть Вас.

5. Самооценка. Достаточно ли Вы любите и цените себя?

Перечитайте Вашу историю, поищите в чем заключается суть Вашего беспокойства.

Вы уже решили, что сама себя обманываете, ведь его доказательство любви это только слезы и иногда убедительные слова, человек действительно не прикладывает даже попыток. Вы уже казалось смирились. Но потом подумали: "ну как же так? 3 года?! Мы стали родными!", и снова разговор по Вашей инициативе. Вы его спрашивали, может быть в глубине души, он хочет расстаться? Может это не любовь, а привычка?

Вам нужны доказательства любви к Вам... Вы не верите, что Вас можно любить? Вы сомневаетесь, что его чувства к Вам могут быть искренними? Что Вы сейчас чувствуете? Будьте с собой искренны. Кто Вас не мог принять в детстве? Кому Вам нужно было доказывать свою любовь? Чью любовь нужно было завоевывать?

Примите себя такой какая Вы есть. Полюбите себя. Разрешите себе, быть человеком. Впустите осознание того, что человеку свойственно иметь и достоинства и недостатки. Человек реален, а поэтому не может быть идеален. Хотя, конечно, можно к этому стремиться, занимаясь саморазвитием, самопознанием.

6. Вернемся к Вашему вопросу. Какую стратегию Вам избрать, чтобы он стал решительнее и серьезнее?

Если я Вам написала бы стратегию, то таким образом взяла бы на себя ответственность за Вашу жизнь. Готовы ли Вы перепоручить кому-то другому ответственность за Вашу жизнь?

Вы хотите изменить Вашего молодого человека, сделав его решительнее и серьезнее. Но его личностный рост находится только в его власти. Вы можете, что-то изменить в себе. Пытаясь изменить его, Вы нарушаете его границы и этим разрушаете Ваши отношения. Подумайте об этом.

И Вам и Вашему молодому человеку не хватает уверенности, поддержки и принятия. Если Вам удастся принять друг друга, поддерживать друг друга, любить и беречь -ваши отношения станут крепкими и доверительными. И тогда уйдет напряжение и он перестанет себя неловко чувствовать и бояться показаться слабым, глупым и некомпетентным рядом с Вами. А следом появится решительность и серьезность.

Гармонии Вам!

С уважением, Наталья Наумова.

Оцените ответ психолога: