Поиск по сайту

Стоит ли вернуться к бывшему из жалости?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Елена, мне 34 года. Два года назад я познакомилась с мужчиной, на 3 года меня старше, работает таксистом. Дружба через полгода переросла в отношения. Он предложил переехать к нему, у меня сын от первого брака, ему сейчас 12 лет. Степан, так зовут мужчину, часто пил крепкие спиртные напитки, я надеялась, что совместная жизнь это искоренит. Чувства к нему с моей стороны были и с его тоже. Однажды крепко выпив он схватил меня за горло и чуть не ударил. Недолго думая я забрала сына и переехала к себе. Полгода с ним почти не общалась, он на коленях ползал и просил прощения. Отношения наши возобновились. Только переезжать я уже не хотела. У него своя квартира, мы просто встречались. Он предложил выйти замуж за него, даже успели купить свадебное платье. Ситуация с поднятием на меня руки повторилась снова, когда в очередной раз он был изрядно пьян. Разбил мне губы, было сотрясение. Причины побоев не было до скандала, просто у него пьяного в голове словно клинит. Я поставила однозначную точку, что первый раз простила, но он снова поднял руку. С ним общаться перестала.

Спустя 2 месяца я встретила парня, он моложе на 7 лет. Был женат, есть дочь, жена бывшая пьет, стоит на учете по данному вопросу в соц. защите. Только с ним я увидела все краски жизни, его зовут Яков. Долго пыталась бороться со своей симпатией, смущала разница в возрасте, но для него это не имело значения. Никогда до него я не была настолько счастлива, словно крылья за спиной выросли, настолько трепетно ко мне относится. Любит до слез, заботится, ведет себя как настоящий мужчина. Хорошо относится к моему сыну. Мы с Яшей вместе только третий месяц, но ощущение такое, будто знаем друг друга вечность. Он не просто дарит мне любовь, но и решает мои возможные проблемы. Познакомил меня со своими друзьями, без меня никуда не ходит, только вместе везде, он работает, я тоже человек самодостаточный. Вот только мама его не в восторге от наших отношений, т.к. планировала своего сына женить на своей лучшей подруге, которой 39 лет. Яша кроме меня никого не замечает. Да и я его люблю больше жизни.

Бывший мой человек Степан, узнав о моих отношениях, совсем бросил пить, ходит за мной по пятам, куда я еду, туда и он. Стал очень сентиментален, постоянно плачет, глаза краснеют когда меня видит, а в глазах слезы стоят. Умоляет постоянно вернуться, говорит, что сам себя наказал, подняв руку на меня. Теперь мучится от душевной боли, что я с другим. Постоянно предлагает свою помощь, то по телефону, то при случайной встрече. И жалко его с одной стороны, он мне тоже не чужой человек, я сама вижу как он себя изводит, и Яшу я безгранично люблю. И Степу жалко, как правильно поступить не знаю, всю голову уже сломала. Степа умоляет вернуться, вернись уже, это твой дом, умоляю тебя. Одного жалко по-человечески, второго люблю, но боюсь, что молод еще и младше меня.

Подскажите, пожалуйста, сама не могу разобраться как поступить...

Автор вопроса: Елена Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Белогорцева Ольга Юрьевна.

Уважаемая Елена!

Однозначной рекомендации, кого вам выбрать в спутники жизни, я вам дать не смогу - ведь этот выбор диктуется исключительно вашими чувствами и ощущениями. Но как психолог могу сказать определенно: мужчина, который хоть раз поднял руку на женщину, сделает это снова и снова. Скорее всего, у вашего первого партнера были серьезные недоразумения с близкой ему женщиной, с большой вероятностью - его матерью, и, нападая на женщину и избивая ее ( а ведь он делает это только тогда, когда теряет полный контроль над собой)он вымещает на ней те обиды, которые ему были когда-то нанесены, а заодно и их последствия: неудачную карьеру, не построенную семью, не созданный бизнес, словом, все несбывшиеся мечты, приведшие к ощущению собственной недооцененности и нереализованности. А теперь еще и ваши отношения с другим мужчиной тоже встанут в этот ряд. Так что, принимая решение, будьте готовы к такому жесткому развитию событий. Женщине трудно , почти невозможно отказать мужчине в жалости, но стоит ли так рисковать собой, а главное, своим ребенком? Ведь для него эта семейная ситуация не только психически травматична, она может оказаться травмирующей и в самом прямом смысле слова. И кого в таком случае вам будет жаль? В этой ситуации вашему потенциальному супругу стоило бы пройти определенный курс поведенческой и аналитической терапии, тогда риски вспышек насилия в вашей будущей семье были бы сведены к минимуму. Надеюсь, этот совет вам существенно поможет. Что же касается выбора из двух партнеров, - прислушайтесь к своему сердцу - оно подскажет вам правильное решение. Желаю вам счастья в вашей новой семье, и всего вам наилучшего.

Автор ответа психолог: Белогорцева Ольга Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.