Поиск по сайту

Странные отношения.

Вопрос психологу:

Здравствуйте , уважаемые психологи , обращаюсь к вам с просьбой помочь мне понять ситуацию в которой я оказалась . Мне 35 лет, разведена, дочери 17. Познакомилась с мужчиной 43 года, есть ребенок 6 лет, был в сожительстве с мамой ребенка 3 года. Мы с ним вместе 7 месяцев, с разных мест проживания , 100 км между нами. Видимся 3-4 в неделю . По ночам с 10 вечера и до утра, т.к. он или работает или с ребенком это по договору суда . Я в него влюбилась, он говорит, что любит очень, все не так страшно, но есть одно но. Он с самого начала сказал, что хочет ребенка, для меня это был как подарок с неба, я мечтаю об этом, пробуем уже 4 месяца и не получается , в то же время все течет своим чередом, и я жду продвижения в наших отношениях , предложение жить вместе , вести совместную жизнь и вижу что человек не двигается вообще , пытаюсь иногда прощупать почву в разговоре и понимаю что он об этом не думает. Тут вышел случай на работе, что я решила уходить и менять место работы, рассказав все м.ч надеялась услышать поддержку и плечо, думала, что его это даже подвинет в сторону того что предложит искать работу в его городе, чтоб начать совместную жизнь. Но нет. Увы. Я услышала просто дружеские слова и никакой поддержки и предложений. Я была в шоке и отчаянии. Тогда я пошла во банк спросив его в лоб, что и как он думает о наших отношениях и как долго будет продолжаться такая "вательная резинка ". Думает ли вообще и попросила честно поговорить со мной . И если есть что то что стопорит его пусть расскажет . Он сказал, что ему очень очень важно иметь еще ребенка . Я переспросила или проблема в том, что я до сих пор не забеременела ? Он сказал: да. Я была шокирована. Получается, что он сначала хочет получить результат, а потом знать для чего стараться? Разве это любовь с его стороны ?? Или это у меня не правильное понятие? Помогите разобраться пожалуйста. Я не знаю как с этим дальше продолжать отношения , честно меня это отвернуло от него и ощущения предательства, почему то . Кстати мы оба делали проверки ни у него ни у меня проблем родить ребенка не нашли.

Автор вопроса: anna Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Анна.

Вам - 35, Вашему м.ч.)))) - 43. Правильно?

У Вас дочь взрослая, у него ребёнок шестилетний. И он ещё детей хочет. А Вы забеременеть не можете по каким-то непонятным причинам. И именно это мешает ему установить с Вами прочные и юридически зафиксированные отношения???

Ну, вот что-то мне говорит, что верить этому товарищу пока не стоит. Почему? Я объясню.

Нет, он может юыть вовсе не плохой, не подонок, не подлец. Но вот что Вы хотите видеть в основе Ваших с ним отношений?

Мне всегда казалось, что мы ВСЕ хотим видеть в основе наших отношений с любимым человеком именно ЛЮБОВЬ. И ЛЮБОВЬ эта , на мой взгляд, должна быть не любовью, скажем, к Родине, маме с папой, деткам маленьким, а любовью к нам!

И вот здесь есть сомнения в том, а любит ли Вас этот хороший человек?

Знаете, мужиков зрелого возраста иногда пробивает на поиски прочных отношений. Но в основе лежит вовсе не любовь к женщине, а желание иметь ребёнка! То есть, женщину свою такой мужчина воспринимает, простите, как некий "родильный" аппарат.

Представьте, что я не утрирую. Просто это может быть на неосознанном уровне, на уровне недекларируемого, глубинного мотива. Это может быть следствием не очень взрослого отношения к жизни и даже следствием доминирования желания удовлетворить потребности базового характера. Например, потребность в безопасности: чем больше детей, тем лучше, и тем больше "закрыта" старость!

Я , естественно, не утверждаю, что в Вашем случае всё именно так.

Но пока я могу точно утверждать одно:

ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ЛЮБИТ, ТО НИКАКИХ УСЛОВИЙ СТАВИТЬ НЕ БУДЕТ!

Как сказали бессмертные Ильф и Петров устами Кисы Воробьянинова: "Торг здесь неуместен!"

Вы - молодец. Вы честно и смело вышли на прямой разговор с ним. И он тоже достаточно честно всё Вам сказал. К счастью, вопросов почти нет! Именно к счастью, потому что лучше разобраться сейчас, чем тогда, когда Вы забеременеете.

А то будет ещё один ребёночек, с которым он будет общаться "по суду".

Кстати, а что это он "развёлся" с мамой своего ребёнка? Какие причины?

Мне, Анна, опять же не нравится его опыт: стратегии жизни и способ принятия решений меняются очень редко. А опыт у нашего "друга" неахти!

Короче, не делайте ставку на эти отношения. Если только чуда не произойдёт и он не убедит Вас в том, что любит Вас и готов для Вас на всё!

ТОЛЬКО ТАК!

Удачи. Пишите. А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.