Поиск по сайту

Как быть? Сойтись обратно с парнем или не стоит?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! С парнем мы знакомы почти 6 лет, 3 года жили вместе. Я студентка. Он работает. 1,5 месяца назад я от него ушла. Причиной было вот что: когда мы начали жить вместе все было хорошо, но постепенно стали возникать претензии с моей стороны. Я негативно отношусь к пьянству и затяжным гулянкам. Он это прекрасно понимал, но все же плохо поступал. Уходил к друзьям, говоря, что ненадолго, а приходил пьяный в часа три, а то и в пять утра. Это повторялось много раз и даже ему было все равно на то, что на следующий день у меня экзамен и что мне надо выспаться, а вместо этого я ему названиваю и слышу: "Сейчас, сейчас, скоро уже". А потом и вовсе телефон выключает. Эти гулянки переходили и на второй день. Бывало его двое суток не было дома. А один раз и вообще три ночи гулял. И вот это как раз было на 8 марта. За три года мы 8 марта не праздновали вместе, два из них он гулял и пил с друзьями и один из них был на работе. Такие гулянки были и перед новым годом два года подряд. А на прошлый новый год гуляли вместе и ему видимо было мало, на следующий день он убежал пить! В прямом смысле вырвался и убежал пить! Мой характер скверный и после гулянок я сильно ругаюсь. Как начинает речь идти о выпивке просто без причины, я начинаю психовать. И вот он говорит, что достал его мой характер. Но если меня просто любить, то разве я буду проявлять свой характер? После каждых гулянок он извинялся, говорил, что больше не будет гулять, но все повторялось. Он работает вахтовым методом и приезжает и говорит ему надо отдохнуть. И я вижу, что он не может без пива. Меня раздражает, когда он говорит, что еще делать вечером, пиво куплю. Я пошла ему на компромисс, что максимум два раза выпивать за неделю в малом количестве. Но иногда и это не помогало. Когда он не гуляет, он заботливый. Перед учебой завтрак приготовит, если холодно на улице, смотрит, чтобы тепло оделась. Вроде как я вижу, что он любит, но поступки говорят другое. После гулянок извиняется искренно. Вроде говорили о будущем. Как и что у нас будет. Но все опять повторяется. Идет пить к друзьям, меня посылает и прямым текстом говорит: "Я выбираю друзей". Не выдержав я ушла. Но он извинялся, говорил, не будет гулять с друзьями, что он изменится. Я простила и вернулась к нему. В итоге ничего не изменилось. Он каким был таким и остался. И от спиртного все равно становился другим. Я стала задумываться уйти от него. Хотела поговорить, но тут он сам дал повод. Он поехал в гости к родственникам. Я их не очень люблю и не поехала, к тому же пить не хотелось. В два ночи он еще не был дома. Я ему позвонила, надеялась услышать, что он в такси садится. Но нет он смело сказал, что он за столом еще. Я стала ругаться. Через пять минут снова позвонила, спросить вышел ли он. И тут влезла его двоюродная сестра, чтобы я не ругалась. Меня это бесило, почему она имела право влезать в наши отношения и защищать пьяного брата, когда его нету дома в два часа ночи. И тут телефон отобрал ее муж и оскорбил меня всякими грязными словами. Мой молодой человек просто это слушал и ничего не сделал. Домой не пришел. Мне было так обидно, что он позволил меня оскорбить. Это было последней каплей. На утро, когда он пришел у него ни капли сожаления не было. Я была на столько зла, что кинулась на него пощечинами. Он дал в ответ пощечину. Он ушел, а я стала собирать вещи. Теперь он извиняется, говорит понял как плохо одному, что не может без меня. Приходил ко мне и три раза дарил большой букет. Но я ему говорю цветами и деньгами меня не купить. Надо было любить раньше. Несколько раз выходила с ним гулять, поговорить. Когда я уходила, я чувствовала только ненависть, а теперь чувства пробудились, но обида очень сильная еще. Головой понимаю, что на одни и те же грабли наступать не стоит, но все же думаю... Бывает он таким нормальным и хорошим. А когда плохо поступает, терпеть не могу. А еще в голову мысль приходила, вдруг сейчас поймет свои ошибки и попадется кому-то, как говорится, отшлифованный мною, а я останусь одна. Он сейчас сказал, определись уже, что ты хочешь. Не хочешь со мной отношений не буду звонить. А я, действительно, не знаю, что я хочу. И советы не от кого уже просить. Все родственники и подруги говорят уже: "Ой, не знаю..." . Я хотела, чтобы он не пил часто, чтобы просто показывал свою любовь, чтобы был для меня стеной. Но этого всего я не чувствовала. Сейчас говорит, что все у нас будет. Только мне надо определиться. А я не знаю что делать? Начинать ли все по новому?

Автор вопроса: Марина Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Марина!

Как простому человеку, мне очень хочется дать Вам единственный совет – разорвать такие отношения, о которых Вы пишите! Но как профессиональному психологу, мне понятно, что Ваши колебания имеют очень много причин, в которых не просто разобраться.

Сразу скажу, что поведение Вашего молодого человека говорит о больших проблемах в его жизни. Но вот нужны ли подобные проблемы Вам, решать только Вам и никому другому!

Люди с зависимостями (а алкоголизм есть одно из проявления такой зависимости), обычно склонны к саморазрушению, т.е. всячески стараются разрушить свою жизнь не только в экономическом или психическом плане, но и в физическом, Одна из возможных причин это нелюбовь к себе и неуважение к окружающим людям, корни которого находятся в детстве и юности таких людей, в их отношениях с родителями или другими значимыми для них фигурами. Поэтому ожидать от таких людей уважения к другим или сочувствия, практически бесполезно, как ожидать от палача сочувствия к его жертве, Но если у палача это просто работа, которую он в силу своей организации просто старается делать хорошо, то для зависимых людей это стиль поведения, который распространяется на все их поступки и действия. Измениться такие люди могут только при условии, что начнут сами осознавать, что такое поведение мешает им строить отношения с другими и служит, например, причиной их одиночества, безденежья или других жизненных проблем. Они могут начать работать над собой с целью смягчить такое свое поведение, пересмотреть свои отношения к себе и другим в их жизни. Но сделать они это могут только сами и по собственному желанию, а не по принуждению или под воздействием влияния находящихся радом с ними людей, которым бы этого хотелось. Похоже, что Ваш избранник не находится на стадии осознания, что проблема это он. Поэтому и Вам не стоит питать иллюзий, что он изменит свое поведение только потому, что Вам этого бы очень хотелось.

Вы можете мне возразить, что очень много семей живут в похожих условиях, стараясь поддерживать друг друга в минуты «просветления» или отказа от зависимостей, и терпя неуважение и насилие со стороны своих партнеров в периоды, когда зависимость цепко захватывает их в очередной круг зависимости. Если Вас такое будущее устраивает, то можете взять на себя миссию спасателя своего возлюбленного и возвращаться к нему, «наступая на одни и те же грабли» снова и снова. Этому тоже есть название – созависимое поведение. И вот с ним Вам нужно разбираться самой, если у Вас есть хоть малейший намек на подобное поведение. Созависимость также имеет корни в детстве и в отношениях между членами семьи, только теперь уже Вашей.

Возможно, в Вашей жизни были ситуации, когда Вас вопреки Вашему желанию вынуждали делать какие-то действия, мотивируя их тем, что так правильно или нужно, что это говорит об уровне Вашей ответственности и способности брать ее на себя. Когда Вам приходилось отказываться от собственных желаний или стремлений под натиском чужих, более весомых убеждений родственников. Возможно, что Вы сталкивались с заниженной оценкой себя самой или со стороны Ваших родных и ранились об это, не получая должной поддержки о них, не получая подтверждения их безусловного принятия Вас как личности.

Со временем такое неуверенное в себе поведение может «толкать» Вас на желание оставаться с людьми, которые Вас не уважают и не заслуживают Вашего хорошего отношения к ним. Унижение и неуважительное отношение со временем может перерасти в жестокое обращение и сопровождаться рукоприкладством. А в будущем отчаяние и невозможность найти решение и вырваться из круга, в котором оказались, может сделать Вас соучастником застолий и возлияний, сопровождаться деградацией Вас как личности и антисоциальным поведением.

Наверное получилось картина в очень уж темных тонах, но в большинстве случаев именно такой сценарий развития созависимых отношений! Когда миссия «спасатель» со временем проваливается, включается миссия «жертвы», которая так же не дает ощущения счастья и стабильности. А если развитие событий запустит миссию «тирана», то последствия вообще могут быть не прогнозируемыми! Это три роли в созависимых отношениях будут чередоваться до тех пор, пока какая-нибудь из них не разорвет этот круг с разрушительными последствиями для личности.

Так что, выбирайте сами дальнейшее развитие Вашей жизни.

И на последок, хочу привести одно известное высказывание - «Не тратьте на других свою жизнь, если они не готовы потратить на вас и минуты своей жизни».

Отношения между людьми могут быть разными – созидательными или разрушительными. И только сами мы выбираем, какие нужны именно нам.

Так что, Марина, выбор за Вами!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Вася1 06.12.2015 13:28
Я думаю так: если бы твой парень тебя действительно по настоящему любил, то он бы не дал какому-то там мужу двоюродной сестры оскорблять свою любовь. Я бы на твоем месте, Марина попросил бы твоего парня, чтобы тот заставил извиниться этого муженька двоюродной сестры перед тобой за оскорбления. Если он это сделает, значит действительно любит. А если не сделает (и даже не будет пытаться) и более того, если он будет говорить, что муженек ни в чем не виноват, значит точно не любит и ставит своих родственников и друзей выше тебя. Значит тебе такой не нужен.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Sunrise 06.12.2015 13:50
Дорогая Марина, алкоголизм - это болезнь. И ее нужно серьезно лечить. А для этого у человека должно быть достаточно мотивации - например, потеря любимого человека. А если же любимая женщина готова вернуться к нему такому, пьющему, то, естественно, мотивации бросить пить у него не будет. А зачем? Ведь его и такого терпят, в обмен на редкие букеты, извинения и слова любви.
Не спешите возвращаться, пусть сначала покажет свои серьезные намерения - вылечится от алкогольной зависимости.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.