Как пережить расставание с парнем?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 19 лет. Я три года встречалась с парнем, который на два года младше меня, зовут Олег. Сейчас ему 17, он учится в 10 классе. Я у него первая девушка, он у меня второй парень. До него я встречалась с парнем несколько месяцев (тоже младше меня на два года) и рассталась по причине того, что мне начал нравиться Олег. У нас общая компания друзей была. Сама по себе я скромная со многими людьми, зажатая и не общительная. Но только с ним я была сама собой, мы долго могли разговаривать, я ему рассказывала все. Он мне даже снится, хотя обычно я снов не вижу. Очень боялась, что не взаимно.

В 2012 году он предложил встречаться, я была так счастлива и сразу согласилась. Он был такой нерешительный, и долгое время мы просто переписывались, вдвоем не гуляли никогда, только в компании все тех же друзей. Словно и не встречались. Отношения по переписке, если можно это так назвать. Но я радовалась его сообщениям, как ребенок бежала к телефону. Первый раз он обнял меня спустя полгода "отношений". Я его не торопила, у него сложная ситуация в семье была. Родители развелись, его мама была беременна от другого. В детстве его отец сильно бил, сейчас они не общаются. Он это тяжело переживал и я терпеливо ждала и поддерживала. Через пару месяцев у нас уже были полноценные отношения, мы отодвинули на задний план друзей, были всегда вместе, неразлучны. Так я потеряла свою лучшую подругу. Я ему доверяла, как никому. Секретов между нами не было, ближе его у меня никого не было, и это все было взаимно. Он во всем помогал, всегда был рядом, мы все делали вместе. Но мой характер это что-то. На ту не смотри, туда не ходи, так не делай, мало внимания, могла обидеться из-за пустяка и написать "все кончено". Я много кричала, много просила, требовала, взамен ничего не давала. Он расстраивался, а мне будто это нравилось, что меня возвращают, любят, не отпускают и все делают, как я того хочу. Все мои истерики он терпел, обиды не держал, а я думала лишь о себе. Считала, что парень должен делать все ради девушки. Я хотела быть для него важнее всего, заменить ему всех, меня жутко бесило, когда он говорил, что любит маму, папу, футбол, волейбол и т.д. Я ревновала. Так нельзя и это глупо, но почему-то это было так. После каждой такой ссоры я ждала его извинений, ждала, когда он сам придет. Когда он напишет. Сама ни-ни. Но все говорили, что мы друг другу подходим. Так мы встречались два года. Старая компания развалилась совсем и мы остались одни.

Я закончила школу. На выпускном одноклассник (Женя) признался мне в чувствах, мы танцевали, мне было приятно его внимание. Мы начали переписываться, просто общались. Мой парень это видел, ему было больно. Но я говорила, что для меня это ничего не значит, мне просто нравилось внимание Жени. Через месяц мне начало казаться, что он мне все таки нравится. Видя боль своего парня, я решила, что надо расстаться, но почему то долго не могла поставить точку и плакала. На его сообщения я отвечала грубо, его признания в любви меня бесили, но я не могла его отпустить. Видимо, привязанность. В итоге мы расстались. Он остался один. Друзей у него не осталось, отец пытался выстрелить в него из ружья, они перестали общаться. Ему было тяжело, а я его оставила. Позже я поняла, что Женя мне совсем не нравится, это ошибка. Я скучала по Олегу. Мы сошлись, но через месяц я устроила очередную истерику, что он мне мало пишет, мало звонит и написала, что мы расстаемся. И вот тогда, впервые, он не пришел мириться. Он исчез. Я звонила ему, он говорил, что он не знает любит меня или нет, не знает хочет ли быть со мной. Я была в отчаянии. Перечитывала старые сообщения, все плохое, что писала ему. Мне было стыдно. Я осознавала, что неправильно себя вела, что совсем не ценила того, что у меня есть такой терпеливый и любящий парень. Тогда я решила, когда он вернется все будет по-другому. Я писала ему длинные сообщения, разговаривала с ним по телефону, пыталась добиться ответа на вопрос: "Любит ли он меня?" На что он постоянно отвечал, что не знает, что он изменился, что ему сейчас все пофиг. Я не могла понять этого. "Как это, не знает? Тут же все просто. Как можно не знать?" В июне этого года он пришел поговорить, как я и просила. Оказалось, у него другая компания, он начал пить. На следующий день мне позвонили его друзья, сказали, что Олег пьяный и не может дойти до дома. Я ему помогла. Ему было стыдно, что я видела его в таком состоянии, он извинялся, сказал спасибо за то, что промыла ему мозги. Собственно, так мы и помирились. Мы часто обсуждали наше будущее, мечтали. Каждый день целиком проводили вместе. Вроде все хорошо. Казалось, это навсегда. Но я опять начала устраивать истерики. Мы жутко ругались, но вел он себя уже по-другому. Более грубее и не так терпеливее, как раньше. Очень повзрослел. Ссоры стали жуткими. В конце августа я решила взять паузу в отношениях месяц, т.к. расставаться он не хотел, говорил, что ссоры - это ерунда, что легче никому от расставания не станет. Во время пазы мы совсем не общались, я занесла его в черный список, дабы понять, что я чувствую. 9 октября он должен был прийти, но не пришел. Я звонила ему, он говорил, что отношения ему не нужны, я ему пока не нужна и он так решил, что будет один. Я ничего не могла понять. Вроде же любил и куда за месяц это делось? Я перестала есть и спать, постоянно плакала. Голова была забита лишь тем, как его вернуть, как измениться для него, как удержать. За месяц паузы я поняла, что он мне действительно дорог и я готова держать себя в руках и меняться вместе с ним.

Сегодня мы встретились, спустя 4 месяца. Он вел себя ужасно грубо и окончательно поставил точку, буквально оттолкнув меня. Сказал, что он совсем другой человек, что смысла в отношениях, где такие ссоры, нет. Сказал, что ему не нужны отношения, пока не закончит учебу, на меня ему "пофиг". И я не понимаю, как произошли такие перемены. Куда делась любовь? Что еще хуже, я не понимаю, как без него жить. Как-будто смысл жизни ушел, еще и по моей вине. Шанса исправить нет. Он решительно сжигает мосты. Но я тешу себя мыслью: «А вдруг вернется? Опять одумается? Даст шанс. Может это подростковый возраст, ведь он то в 10 классе». Я не могу поверить, что он разлюбил. Что это конец. Что все. Я не верю. И не знаю, как жить дальше. Если буквально все напоминает о нем. Мне кажется, что я не найду другого, не смогу так полюбить. Понимаю, что так все думают в такой ситуации. Но это не помогает. Без него уже ничего не надо. Посещают мысли о суициде. Как с этим справиться? Как жить дальше? Или может есть шанс его вернуть? И есть ли смысл? Вот эти вопросы мучают меня.

Автор вопроса: Кристина Возраст: 19