Поиск по сайту

Права ли я, лишив дочь отца - вопрос психологу.

Добрый день. Попробую кратко рассказать историю своей жизни. Мы прожили с моим молодым человеком 9 лет. Отношения не зарегистрированы. Ещё год назад отношения мужа и дочери не вызывали у меня беспокойство. Они любили друг друга и всегда заступались, если я кем-то из них была недовольна. Она ждала его прихода к нам в гости пока мы встречались.
Воспитанием её он не занимался. Но вот дочь выросла и  взбунтовалась. Перестала с нами садиться за стол, не разговаривала с мужем. Потом выяснилась причина. Она сказала, что вы всегда ссоритесь, а он стал тебя оскорблять. На протяжении нашей совместной жизни мы ссорились, мирились. Он меня не хотел слышать, меня не устраивало его отношение к семейной жизни. Он мог уйти к друзьям и вернуться под утро домой. Мог на что-то обидеться, а на, что я должна догадаться сама. Поговорить о том, что тревожит, не хотел. Говорил, что всё нормально. Слово за слово и вот уже ссора и я выгоняю его из дома со словами "если не хочешь нормальную семейную жизнь, значит нужно расстаться". И он уходил. Сейчас я понимаю, что была виновата, в том, что оставляла его без дома. Но  другого выхода не видела, он меня не слышал. Мама его всегда была против наших отношений, её не устраивала я, мой ребенок. Но мы мирились и он возвращался. То я звала, то он сам. А потом всё сначала.Но в последнее время после того как выпьет он стал агрессивным. Он не стеснялся выражений. Особенно, объектом его ненависти вдруг стала моя дочь. Зимой он назвал её тварью, ленью и  меня за то, что я за неё заступалась и ушел. И это всё случилось, когда я ждала ребенка. Он в очередной раз вернулся, мы попытались наладить взаимоотношения в семье. И вот я родила дочь, его это расстроило, т.к он ждал мальчика. Но вот он взял дочку на руки и стал заботливым папой. Всё рухнуло в один миг. Через месяц при очередной ссоре, когда я уже обессилела от беспокойного ребёнка он, выпив, оскобил опять и дочь и меня. Вновь назвал её тварью, что она ничего не заслужила, потому что ходячая лень. Хотя он хорошо учится, помогает с сестрёнкой. Её труд состоит в том, что она трудится в школе. А он сам ни к чему не имеет стремления. Год он не работал, потому что физической работой заниматься не хочет. Он работал милиционером и после потери работы ждал подходящую. Наконец – то устроился, работает, сутки через трое и больше ничем не занимается. Смотрит футбол, играет в компьютер, получает минимальную зарплату. Я собрала его вещи, и он ушел. Раз в месяц он приходит к ребёнку, приносит деньги. Пытался вернуться, но не считает себя виноватым. И я не зову его назад. Я не знаю права ли я, лишив дочь отца. Но перед глазами стоит лицо старшей дочери, когда он её обижал. Сейчас она моя помощница. Да у неё в комнате бардак и она  не идеальный ребёнок, но она мой ребенок. Мне пришлось выйти на работу, ребенку всего месяц. Но я все 9 лет нашей жизни всегда надеялась только на себя. Когда мы жили вместе мы жили на мою зарплату, его деньги копили на что-нибудь. Но ссорились, он уходил жить к маме  со своей картой, и я надеялась только на себя.  Мой первый муж погиб, и я привыкла тащить всё на себе. Извините за такой сумбур.

Автор вопроса: Наталья

Ответ психолога.

Здравствуйте, Наталья. Вы достаточно подробно изложили историю своей непростой жизни с гражданским мужем. Хочется верить, что это помогло вам разобраться в себе, понять, чего вы хотите сами. Насколько я поняла, вас не устраивает сложившаяся ситуация. И вы больше не готовы терпеть отношение вашего гражданского мужа, оскорбляющее ваше чувство собственного достоинства и ранящее ваши чувства матери. Вас категорически не устраивает его отношение к старшей дочери. Но сомневаетесь, правильно ли вы поступаете, потому что чувствуете вину перед младшей дочерью. Хочу вас сразу заверить, что ребенку (обеим дочерям, и старшей и младшей) важнее жить в спокойной, бесконфликтной атмосфере, чем постоянно испытывать стресс, будучи беспомощным свидетелем ссор родителей. Тем более, что он не отказывался навещать свою дочь, а чувство стабильности не обеспечивал и ранее – хотя бы потому, что не захотел официально зарегистрировать ваш брак, мог спокойно уйти из дома при малейших трудностях в отношениях или "решал" проблемы, топя их в алкоголе.

Вы могли бы сойтись снова и уже на других принципах строить свои отношения, если бы он признал, что ранее был не прав в том, что не хотел брать на себя ответственность за семью, свое поведение, бесконтрольное выражение негативных эмоций. Если он не готов признать это, а следовательно, постараться что-то поменять в своем поведении – все снова повторится по прежнему сценарию. Вы поняли, что вам это не нужно. И это здорово. Будьте уверены в своем решении.

Замечательно, что вы человек самостоятельный, можете не зависеть от мужчины. Но Наталья, задумайтесь о своем личном счастье. На свете непременно живет человек, который может подарить вам любовь, оказывать поддержку, позволить быть просто слабой женщиной, все то, что не смог дать ваш гражданский муж. Но чтобы он появился в вашем окружении вам нужно не сходить с того пути, на который, как мне думается, вы уже встали – самоуважения, веры в себя, уверенности, что заслуживаете хорошего к себе отношения, имеете полное право быть любимой и заслуживаете человека, который сможет подарить вашим детям отцовскую любовь.

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.