Поиск по сайту

Стоит ли выходить замуж за человека, который не готов быть мужем?

Вопрос психологу:

Моему парню 24 года исполнилось недавно. Мы дружим всего пол года. Однажды после серьезной ссоры мы неделю не общались и после примирения он стал ко мне серьезно относится. Проболтался, что купил кольцо для предложения. Я начинаю паниковать. Он еще слишком молод для семейной жизни. Именно в поступках. Порой ведет себя как маленький мальчик. И он зависит от родителей. Он клянется мне в любви и бьет себя в грудь что хочет видеть меня женой. Много раз задавала ему вопрос: Понимает ли он что семья это очень ответственно, что за нее надо отвечать! Сама я уже полностью готова к семье и хочу ее создавать. Но в моем понимании семьи мужчина всегда должен быть ответственным и серьезным. Он должен понимать, что я ухожу из под опеки родителей под его крыло. Я ему много раз это говорила. Но он все время бьет себя в грудь. Я смогу я буду хорошим мужем. Ты боишься выйти за меня замуж. А я боюсь. Да, я боюсь. Я хочу знать что мой мужчина мой муж моя опора и стена, мой друг и мой любовник. Он неплохой парень. Добрый и хозяйственный к примеру. В быту я так думаю с ним проблем не будет. Но зачастую он делает такие поступки от которых у меня шок. Например мы поругались и он взял и сжег путевки на море. Чрезвычайно глупый и мальчишеский поступок. Я знаю что я могу обижать словами. Но я всегда ему говорю, что я острая на язычок и через чур вспыльчивая. Я всегда признаю что характер у меня не подарок. Но зато я не двуличная и говорю правду. Он же себя считает хорошим и старается все время напомнить мне какой он бедный и несчастный что терпит меня, что я в ярости ему говорю такие слова ужасные. Мне обидно что он вечная жертва, а я всегда плохая. Ведь я свои ошибки признавать умею. И говорю всегда безустанно ему что не подарок. Он старается на публике быть хорошим. При моих родителях, друзьях он панически боится вылезти в плохом свете. Он должен быть хорошим и идеальным для всех. В то время как я, не стремлюсь к этому. не одеваю маску на лицо. Как мне понять что он действительно готов жениться? Как мне поверить в него как во взрослого мужчину? Стоит ли выходить замуж за человека, который как мне кажется не сможет нести ответственность за семью.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Анастасия. Давайте разбираться вместе. По ходу ответа я буду задавать Вам вопросы, а Вы отвечайте на них для себя.

Начнем сначала. Вы спрашиваете стоит ли выходить замуж за человека и первый вопрос, который возникает - это хотите ли Вы сами замуж конкретно за этого человека? Как Вы понимаете, что Вы хотите за него замуж? Вы знакомы всего полгода, из Вашего предположения о том, что в быту с ним, скорее всего, проблем, не возникнет, я делаю вывод, что Вы с ним еще не жили и, следовательно, не можете доподлинно знать, что этот человек из себя представляет. Вам следует спросить себя: вы готовы и хотите создать семью с этим человеком или вы хотите создать семью в принципе, а он кажется просто не самым плохим вариантом?

Так же Вы пишите "Он должен понимать, что я ухожу из под опеки родителей под его крыло". Правильно ли я понимаю, что Вы готовы к тому, чтобы снять ответственность за Вас с родителей и передать ее мужчине? Но взрослый человек должен нести за себя ответственность сам. Если Вы не готовы сама за себя отвечать на данном этапе, действительно ли Вы готовы к браку? Вам мало того, что в браке придется отвечать за себя, так еще и за семью в целом и за возможных детей, животных и т.д.

Еще один момент, на который я хочу обратить Ваше внимание, Анастасия. Отношения - это дело двоих, ответственность за ссоры, скандалы, недопонимания так же лежит на двоих людях. Помимо того, что вы признаете, что у Вас нелегкий характер и что вы остры на язычок, делаете ли Вы что-то? Вы как-то работаете над собой, чтобы минимизировать негативное влияние тех аспектов Вашего характера, которые мешают благополучию Ваших отношений? Ведь просто признавать свои ошибки мало.

Так же у меня возникла одна фантазия (я могу в ней ошибаться), что предложение Ваш молодой человек Вам делает из-за страха потерять Вас, так как это предложения он сделала после серьезной ссоры. Неужели ваши отношения такие хрупкие, что без штампа в паспорте они разрушатся?

Я присоединяюсь к мнению тех психологов, которые считают, что залогом крепкого брака является совместное проживание мужчины и женщины вместе минимум год. Так ли Вам необходимо жениться прямо сейчас, если Вы не уверены в партнере? Почему нельзя подождать, узнать друг друга получше, посмотреть, что будет происходить с вашими отношениями под влиянием различных жизненных ситуаций? Не транслировали ли Вы подсознательно своему молодому человеку мысль: "я хочу замуж, поэтому удержать меня можно только женившись на мне"?

Если у Вас возникнут трудности с ответом на эти вопросы, вы можете обратиться к психологу, который с удовольствием Вам поможет.

С искренним уважением и пожеланиями всего наилучшего.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.