Поиск по сайту

Длительное и болезненное расставание с любимым человеком.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Расскажу с самого начала. Мне 21 год, моему молодому человеку тоже. Мы год прожили вместе, не женаты, детей нет. Всё было замечательно. Любовь, планы на будущее. НО со временем начались ссоры. После разлуки на месяц, в связи с моим отъездом из города у нас начались проблемы. Мы стали постоянно ругаться, в основном из-за мелочей, но это было каждый день. Мы оба жутко эмоциональные и на эмоциях много всего наговаривали друг другу и почти сразу же мирились. и вот почти 2 месяца назад он предложил мне расстаться, объясняя это тем, что он не испытывает тех чувств ко мне, что раньше, что хочет жить один и вообще ни с кем не хочет серьезных отношений, хотя сам же планировал со мной семью и не раз говорил что рассматривает меня как будущую жену и ать его детей. Мне конечно же было больно от всего этого, я дала слабину с самого начала и просила не уходить, но со временем поняла что это бесполезно и человек действительно хочет уйти. Но около месяца после расставания, он жил со мной, пока искал место жительства себе.Самое удивительное, что в наших отношениях в принципе ничего не изменилось, мы продолжали спать вместе, обниматься, целоваться, достаточно много времени проводить вместе. Затем он съехал от меня, предложив остаться друзьями, чтобы видится и общаться. Он стал приходить о мне в гости, он так же целовал, обнимал меня, мы ходили в кино, снова много времени проводили вместе, он оставался ночевать у меня. Если я в течении дня не звоню ему или не пишу, начинаются вопросы типа "почему ты мне не звонишь и не пишешь?". На мои же вопросы что между нами с ним происходит, он всегда отвечает что не знает, что запутался. А между тем мне всё больнее и тяжелее отпустить его окончательно. Лично моё мнение, что самой большой нашей ошибкой было то, что мы довольно рано начали жить вместе, спустя буквально 2 месяца наших отношений. Я бы хотела что бы мне помогли хоть каким то маленьким советом. Я хочу понять что он хочет, зачем он так делает и как мне в принципе поступить в этой ситуации..

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог .

Доброго времени суток, Екатерина!

К сожалению, период ухаживания занял совершенно маленький период (всего 2 мес.), которого явно было не достаточно, чтобы Ваш молодой человек успел вложиться в Вас ресурсами - временем, эмоциями, финансами. По сути, не взяв обязательств за Вас, он уже получил доступ ко всем функциям супружества - Вы готовили ему еду, занимались с ним любовью. Он получал все это в кредит - в замен обещаний в будущем создать с Вами семью. Зачем мужчине брать на себя обязательства, когда и так все есть в качестве "пробников"?

Мужчина устроен несколько иначе, он ничего не будет менять из того, что и так хорошо работает. Отсюда и его запутанность в собственных обещаниях и реальных поступках. Распутаться позволит некоторая Ваша отстраненность. Это позволит Вашему мужчине осознать потерю, понять какие чувства у него сохранились к Вам и какие отношения он готов Вам предложить. Сейчас важно Ваши отношения обнулить и позволить мужчине вложиться в процесс ухаживания "по полной". Именно эти красивые романтические моменты станут "амортизатором" в будущем, когда настанет период кризиса и возникнет пора конфликтов. Сам кризис в отношениях важен и нужен, он позволяет передоговариваться паре и улучшать свое качество жизни в этих отношениях.

С ув. С.Ч.

Автор ответа психолог: Чернышова Светлана Ивановна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Комментарии  

0 # Ходоровская Людмила Витальевна 07.01.2016 19:12
Здравствуйте, Екатерина. Ваши отношения не прошли испытания "семейной жизнью", а вернее, вы не научились разговаривать друг с другом и не противопоставля ть себя, свои желания и принципы друг другу, а находить консенсус. Такое происходит довольно часто тогда, когда (как вы правильно выразились) "рано начали жить вместе", т.е., еще плохо узнав друг друга, привычки, взгляды на жизнь, установки и т.д.
Но теперь, когда вы стали жить порознь, ваши отношения начинают приобретать определенную осмысленность и осознанность, т.к. исчезла необходимость подчинять одного другому.
Понимаю, что вам очень трудно его отпускать. Но зачем же сразу видеть все в таком свете? Может быть лучше просто быть довольной тем, что есть и быть самой собой?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.