Поиск по сайту

Ревную парня к его лучшей подруге, как вновь обрести гармонию моего внутреннего мира?

Вопрос психологу:

Доброе время суток, уважаемые психологи! Меня зовут Мария, мне 24 года, студентка и параллельно работаю, живу с родителями, детей нет. Моя проблема достаточно банальна, но которая меня, уже на протяжении 6-ти месяцев, конкретно съедает изнутри. Я вот уже почти 9 месяцев встречаюсь с мужчиной, 27 лет. В целом, наши отношения развиваются достаточно хорошо. До него у меня были и другие молодые люди, но именно с ним я себя чувствую уверенной в наших с ним отношениях, я чувствую себя защищённой, чувствую в нём искренность, считаю его добрым. Но всё бы хорошо, если бы ни его близкая подруга, которую я к нему ревную. Начну по-порядку. С момента, как мы с ним встречаемся, он мне постоянно рассказывает про своих друзей, подруг. Несмотря на то, что у него немало подруг - приятельниц, коллег женского пола, я всегда абсолютно была спокойна, ни к кому его не ревновала. Про эту девушку он мне тоже часто рассказывал (и рассказывает), но я и в случае с ней была также на 100% спокойна, поддерживала разговор, вставляла свои комментарии. Моя проблема началась с того, что мой парень мне сказал, что его та подруга имеет очень красивую, идеальную внешность. Просто, когда он рассказывал про нее, прокомментировал вот таким образом её внешность. В тот момент я подумала: "зачем он мне это говорит? Я же его девушка, мне такие вещи знать не обязательно". Ему я никак не отреагировала на эту фразу. С того момента я начала чувствовать какую-то дисгармонию внутри себя. Но это был только первый случай, когда он мне так сказал про неё. Второй раз, это было на вечеринке у него дома, когда парни (его друзья) начали обсуждать какую-то там красивую девушку и я просто задала вопрос: "А какая она, красивая женщина, в глазах мужчин?" Когда мы закончили этот разговор, мне мой парень снова сказал, что эта его подруга настолько красивая, что вот она ему даже рассказывала, что к ней на работу какой-то клиент приходил (она работает в банке) и что он у неё даже спросил, кто её пластический хирург, что она такая идеальная. А вот уже с этого момента я уже и вовсе не хочу слышать про эту девушку. Первые 2 месяца после этого рассказа я себя в первый раз в жизни начала чувствовать страшной. Мне все знакомые, друзья, подруги, родственники, коллеги, периодически говорят комплименты, мужчины тоже постоянно, был даже случай в моей жизни, что ко мне в очереди подошёл один профессиональный фотограф (!), который , в последствии, смог организовать мне фотосессию. Я не высокого о себе мнения, у меня тоже есть свои недостатки во внешности, но достоинства я свои тоже знаю и стараюсь их выдвигать на первый план, я не идеальна как и все люди, но вот эти вот слова про эту девушку меня просто выбили из колеи. Я постоянно сравниваю себя с ней (я видела её фотографии), я начинаю искать в себе недостатки и из кожи вон лезу, чтобы постоянно выглядеть хорошо. Мой молодой человек мне постоянно говорит комплименты на счёт моей внешности тоже, но даже они не помогают мне успокоиться. И вот дело дошло до того, что когда он идёт с ней видеться (когда она приезжает домой в город, где мы живём, за 9 месяцев это было всего 2 раза), меня всю трясёт. Он мне постоянно рассказывает про её успехи, что у неё происходит в жизни (у этой девушки есть жених) и он всё хочет нас с ней познакомить, он уже начал у нас с ней общие интересы искать, хочет, чтобы мы там чуть ли не втроём дружили (или вчетвером с её будущим мужем, я уже не знаю). Мне такая подруга уже не нужна, она, вроде и время уже на нас нашла, думаю, что встреча состоится скоро. Уважаемые психологи, скажите ваше мнение, у меня реакция адекватная ? Или это у меня катастрофически занижена самооценка ? Как психологически мне можно с этим бороться ? Я уже и по-всякому пытаюсь собой заниматься в плане и внешности, и духовного, и интеллектуального развития. Может ли эта ревность потом пройти, если он будет также продолжать с ней общаться и я так и дальше буду знать, что он общается чуть ли не со своим "идеалом красоты"? Вот, почему, когда он про остальных своих подруг-знакомых рассказывает, у меня такой реакции нет, а на неё есть? Неужели мужчины не понимают, что такие вещи своим девушкам говорить нельзя? Меня он тоже ревнует к одному моему другу, который вообще в другой стране живёт, но я своему парню же не рассказываю, какой он там классный. Говорить ему об этом прямо, что вот, он мне сказал, что его подруга-модель, что мне не приятно, я не хочу. Как со стороны это всё выглядит с психологической точки зрения? Заранее благодарю за ответы, Маша.

Автор вопроса: Мария Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Прасканова Екатерина Вадимовна.

Здравствуйте, Мария!

Вы вполне здраво рассуждаете, то, что Вы обратились к нам - это нормально, ведь каждый человек имеет право на сомнение, на совет, поддержку в конце концов.

Мария, отвечая на Ваши вопросы: да, у Вас адекватная реакция; насчёт самооценки - конечно, ее Вам, видимо, немного опустили, дело в том, что Вас это задело за живое и теперь оно сидит глубоко и грызет: "А вдруг я все-таки не такая и красивая". По поводу вопроса " а как будет...?" - Маш, тут кроме Вас никто не может знать перестанете ревновать или нет. Вы же не спрашиваете у других: "Захочу я на обед завтра рыбный суп или нет?" Всё зависит от предпочтений и обстоятельств. Вот и в Вашей ситуации все так же. Вы видите действительно хороший вариант, но не хотите его использовать, ведь сказать прямо, как есть - это отличный выход, потому как мужчины не всегда понимают намёки и наши молчаливые обиды. Они прямые. И претензии, пожелания и все прочее лучше доносить до них прямо. Другой вопрос КАК это делать. Мы - женщины можем получить от мужчины всё, что нам нужно, главное правильный подход. Потом 9 месяцев не такой большой срок, вместе вы не живёте и у вас ещё происходит так называемая притирка. Конечно, я не призываю "качать права", но если Вы допустите в начале отношений вещи, которые Вас не устраивают, то дальше бороться будет сложнее.

Посему предлагаю Вам подумать и для себя понять: важна ли проблема? или это скорее пустяк? Сможете ли Вы мириться с этим? и мягко донести до своего мужчины, что Вам это неприятно. Ведь одно дело восхищаться Анджелиной Джоли и другое - соседкой Глашей - согласитесь, что это разные вещи. А может быть вариант и такой, что он просто отмечает объективно красоту человека, не имея никакой подоплеки - тогда, конечно, будьте помягче. Ну и иметь ввиду, что мужчины есть мужчины и раз он так нахваливает ее, то вполне возможно, что у него есть какие -то эмоции к ней. Поймите, разобрать Вашу ситуацию, не имея обратной связи, не так просто)

Искренне желаю успеха,

с уважением,

Прасканова Екатерина.

Автор ответа психолог: Прасканова Екатерина Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Любенко Кирилл 13.01.2016 20:03
Здравствуйте Мария! В первую очередь хочу вас поблагодарить за оказанную вами возможность помочь вам. Во вторых, понимание проблемы с вашей стороны и желание измениться это уже большой шаг, а для некоторых он просто не под силу. Но все же хочется сказать, что ваше состояние ревности, те чувства, которые вы переживаете, в которых вы находитесь, необходимо при данном восприятии мира, и было бы даже рискованно не пережить их, поскольку ревность может быть хорошим способом для развития не только себя, но и людей, к которым она направлена. Это в лучшем случае, в худшем, это яд для психического и физического здоровья.
По своей природе ревность состоит из таких компонентов как гнев и страх, страх потерять близкого человека.
Причин для данного состояния масса, необходимо проверять. Но в первую очередь на что вы должны сосредоточить свое внимание, это работа над собой и конечно же вера в себя, без которой данные усилия будут бессмысленными. Всего доброго.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мария 19.01.2016 13:59
Здравствуйте, Кирилл! Благодарю и вас за вашу поддержку. Я с вами полостью согласна, что данная ситуация одновременно помогает мне развиваться и следить за собой, также что психологически от времени к времени мне не очень хорошо, ну и что конечно я сама осознаю, анализируя своё состояние, что помимо всего, я просто очень сильно боюсь потерять этого человека. В общем, с момента написания моего вот этого сообщения, произошли некие изменения. Во первых, была ещё одна ситуация, в которой он уже комментировал не свою подругу, а соседку (как он выразился, что она очень красивая блондинка с голубыми глазами...), ну я уже в этом случае отреагировала "в шутку", мол: "тебе, дорогой, так блондинки нравятся!". К слову сказать, я сама блондинка с голубыми глазами и его та подруга тоже. Он начал отрицать, тоже в шутку, я ему всё так же шутя с улыбкой сказала, мол: "да ладно мне так отрицать, я же вижу, какие женщины тебе нравятся и все, про которых ты положительно отзываешься в плане внешности-блонд инки", на что он покраснел и добавил: "не ревнуй меня, она за мужем и у неё даже есть ребёнок".. Ну, а через 2 дня, я уже просто с ним поговорила напрямую. Сказала, что есть нюанс, который меня расстраивает и не позволяет мне вести себя естественно рядом с ним и который, если ничего не начать предпринимать, может начать меня отдалять от него. Сказала спокойно, что то, как он отзывается про красоту других девушек меня заставляет себя чувствовать очень некрасивой, искать в себе недостатки, что у меня складывается впечатление, что он нас таким образом сравнивает, что меня это очень сильно расстраивает, что я переживаю и, что говоря мне такие вещи, он себе очень многое позволяет. В общем, без истерик (да я и никогда не истерю с мужчинами), спокойным голосом, сказала, что обижена, что не приятно, что расстроена. Парень мой пообещал, что будет делать всё, чтобы исправить ситуацию, начал говорить, что в его глазах я-ослепительна, на что я ему ответила, что мне его эти слова, с тех пор, как он мне рассказал столько всего положительного про других женщин, не помогают (что есть полная правда). В общем, как-то эту ситуацию действительно получилось сдвинуть с места, теперь будет себя контролировать, думала, что никогда не найду в себе силы напрямую эту тему с ним обсудить. Ну, теперь получше, конечно, стало что мы теперь вместе над этим будем работать, а не я одна переживать из-за этого, но переживаю я до сих пор из-за его подруги и не могу ничего с собой поделать. Всего доброго, спасибо вам ещё раз за отклик, Мария.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.