Поиск по сайту

Интернет знакомый ведет себя непредсказуемо.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 25 лет и я не замужем.

7 месяцев назад я познакомилась с молодым человеком (он на 2 года младше меня) из США на сайте по обмену языками. Я ему помогала с русским языком, он же в свою очередь давал мне советы по английскому языку. Мы общались каждый день (на английском языке), узнавали друг о друге различные факты из жизни, болтали. Так уж случилось, что наше общение переросло в более тесное; через некоторое время этот молодой человек мне сказал, что я ему очень нравлюсь, я ответила взаимностью. Мы общались каждый день, не было такого времени, что бы мы ни перекинулись сообщениями. Пару месяцев назад он решил приехать в Россию на учебу, подал документы на визу и вот совсем скоро он должен приехать. Он мне писал, что очень бы хотел меня встретить, даже говорил, что я ему настолько нравлюсь, что он уверен в том, что захочет со мной отношений, когда приедет в Россию. Однако три недели назад под воздействием алкоголя он мне написал, что не может понять меня до конца, и что хочет остаться просто друзьями. Я приняла этот факт. Через неделю опять всё началось по новой: комплименты, обещания, признания. Но две недели спустя, опять же под воздействием алкоголя, написал, что не понимает, что я за человек, что у него ощущение, что он меня совсем не знает. Я обиделась, и мы не разговаривали два дня. В итоге, я решила написать первой и разобраться в ситуации. На мой вопрос чего ты хочешь от сложившейся между нами ситуации, он написал, что не знает, чего хочет; сказал, что все, что он говорил мне (комплименты, какие-то обещания) были сказаны напрасно. В ответ на это я попросила удалить все фотографии, которые я ему присылала, он сказал, что уже это сделал. Я ничего не ответила, просто удалила его номер и решила, что больше мы общаться не будем. Однако примерно через час мне пришло от него сообщение, в котором говорилось о том, что я малоразговорчивый человек. Возможно, это и так! Но я ему дала объяснение: дело в том, что он всегда отвечает на мои сообщения парой слов. Что бы я ни спросила, что бы я не рассказала, он всегда отписывается общими фразами; мне не очень это приятно и порой сложилось такое впечатление, что он просто со мной разговаривать не хочет. Собственно по этому я периодически держала язык за зубами. После того, как я это ему сказала, он ответил просто «окей». Все! Однако проснувшись утром, я обнаружила, что он прислал мне несколько своих фотографий. У меня вопрос возник «зачем»?

Помогите мне понять действия этого человека? Почему он меняет свои решения так часто и что может им двигать?

Автор вопроса: Ника Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Ника!

Из Вашего письма не совсем ясно, что Вы подразумеваете под словом «болтать», это общение по скайпу, либо только переписка. То есть, я хочу выяснить видели ли Вы в реальности своего молодого человека, либо только по фотографиям? И разница здесь присутствует. Потому как по скайпу Вы общаетесь с реальным человеком, которого можете лучше узнать. Все-таки визуальные контакты, даже на расстоянии, формируют представление о человеке; и наш глаз при взаимодействии с мозгом, вполне может заметить какое-либо несоответствие. А вот в переписке, это уже не совсем реальный человек, а просто «аватар», даже, если предположить, что фотографии реальные, тем не менее, за ним может стоять кто угодно и что угодно.

Вы, наверное, уже поняли, о чем я хочу Вам сказать? Все - таки, в виртуальных знакомствах нельзя проявлять легковерность и нельзя доверять словам, что в Вас влюбились, или Вы кому-то нравитесь. На 99% - это вранье. Такие чувства возникают только при живом общении, все остальное не более чем легкая фантазия, будоражащая воображение.

Теперь, что могут означать его «метания»? Многим людям, особенно одиноким, очень приятно читать приветствия и послания, адресованные лично им. Это, так называемые, «эмоциональные поглаживания». Вот только, таким людям не нужны реальные встречи. Им нужно, чтобы их ждали, думали о них. И, как правило, им этого вполне достаточно.

Находясь в длительной переписке с молодым человеком, Вы сами затянули себя в ловушку своих проекций, то есть, если Вы проанализируете, то увидите, что в своих фантазиях Вы начинаете общаться сама с собой, а не с другими. Не стоит возлагать больших надежд на виртуальное знакомство. Конечно, есть случаи воссоединения пар, но их очень мало. И, вполне возможно, что Вы были не единственная из его круга общения. Полностью понять и узнать человека можно только при общении с ним в реальности.

И главный совет. Не относитесь к Интернет-знакомствам слишком серьезно, не зацикливайтесь на них. И не превращайте свою реальную жизнь в жизнь виртуальную.

Желаю Вам счастья, любви и взаимопонимания!!!

Автор ответа психолог: Дворецкая Элина Александровна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Здравствуйте, Ника.

Вот всё-таки какое противоречивое и странное время сейчас!

Вы ОБЩАЛИСЬ каждый день почти СЕМЬ месяцев и ...

"Он мне писал пару слов..." и "Возможно, я - малоразговорчивая...")))) Как это?

Вы же общались! Вы обменивались информацией, делились. Более того, возникло что-то эмоциональное между Вами! - Не понимаю.

Ну да ладно.

Требовать от , простите, любого телефонно-интернетного формата коммуникации чего-то ну ооооочень весомого и большого просто удивительно и странно. Самый край - деловое или целевое общение! Но всерьёз ориентироваться на интернет-впечатления - это не совсем грамотно.

Мы многогранны. И чувствуем мы себя по-разному, находясь в разной среде:

В формате непосредственного общения - мы одни, а в формате, скажем, смс-общения - совсем другие.

Это всегда надо иметь ввиду.

Дальше уже можно поговрить об обычных человеческих проявлениях.

Как это ни больно, но приходится мириться с тем, что мнение о нас может меняться. Как в хорошую, так и в не хорошую сторону. И это (менять своё мнение) - принципиальное право и замечательное эволюционное достижение любого человека.

Нравилась, а теперь разонравилась. Почему? В чём причины? Можно только гадать, ибо ответ "ты - малоразговорчивая" звучит неубедительно. Я сказал об этом в самом начале. Кивок в сторону малоразговорчивости выглядит, как отговорка.

Может быть, МЧ испугался, застеснялся, решил не ограничивать свою свободу, учитывая приезд в нашу страну. Может быть, его смутило что-то ещё... Про свободу я сказал не просто так. Его слова про то, что он Вас не понял, про "останемся друзьями" и т.д.

В данном случае, человек просто не желает лишней ответсвенности, которая по-любому будет его ограничивать и в выборе, и в действиях, и даже в мыслях.

А вообще, исходя из моего социалогического опыта (я ещё и социолог), вот такие странные повороты (то прям нравлюсь до смерти, то - мы друг другу не подходим) + сомнения и страх свойственны условно "западным" молодым людям. Они ценят свою свободу превыше всего и думают, что любые серьёзные отношения повлияют на их самоощущение независимого субъекта! Инфантилизм! Да ещё и с истеричными нотками. Простите, что вот так даю оценку. Но, судя по тому. что Вы написали, я скорее всего прав.

Истеричность... О ней говорит то, что резкие "движения" этот человек делает под воздействием алкоголя. Есть в этом и показуха, и позёрство, и даже момент перекладывания вины с себя на Вас!

И, как любому истерику, ему нужен зритель! Но фишуа в том, что зритель - это Вы! Вот такой парадокс.

Он держит Вас на коротком поводке, вызывая своим поведением чувство тревожности: то он фотографии шлёт, то пишет, что у вас ничего не выйдет. Непоследовательно. Но у этой непоследовательности есть цель - держать Вас в тонусе, а значит, в зависимости.

Скорее всего, он делает это бессознательно. Но такой поведенческий типаж - не очень хороший вариант.

Повышенный уровень тревожности у Вас приведёт к тому, что точно упадёт самооценка, повысится реактивность (Вы всегда будете на взводе), понизится сопротивляемость, родит огромный комплекс вины и т.д. Вы потеряете себя, как личность и как человек! Вы будете чувствовать себя ЖЕРТВОЙ!

А ещё такой формат поведения мужчины говорит о том, что он - потенциальный алкоголик. Вот такой вот неутешительный диагноз.

Безусловно, я - не истина в последней инстанции. Могут быть и другие мнения. Но моё мнение таково:

Не стоит сильно переживать и цепляться за эти отношения. Предоствьте право действия и выбора мужчине, а сами - анализируйте и оценивайте, стараясь думать рационально и поддаваться эмоциям.

Если Вы интересны этому человеку, он это протранслирует. И тут не может быть колебаний или манипулирования.

Если нет, то... То вот так и будет: то одно, то другое. Потому что, на самом деле его волнуете не Вы, а то, как он выглядит и то, как Вы к нему относитесь. А это не одно и тоже. Есть много людей, которым важно не качество отношений, а количество в том или ином виде. Есть психологические мазохисты и психологические садисты. И Вы для них - ОБЪЕКТ! Нужно искать человека, который будет Вас ценить и уважать, а не "общаться". Нужно стремиться к людям, понимающим Вас, как СУБЪЕКТА, как чувствующего и думающего человека!

Он имеет право менять мнение. Но его не волнует Ваше к этому отношение. Его не волнует то, что переживаете Вы. И тут нет формата правильных субъект-субъектных отношений.

Пока в действиях Вашего МЧ я подобного не увидел.

Пишите. Надеюсь, что что-то Вам поможет. С уважением, А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.