Поиск по сайту

Привлекают парни младше, чем я. Стоит ли об этом беспокоиться? Может ли это являться следствием возможных психических отклонений?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 20 лет. Впервые романтические отношения с молодым человеком у меня состоялись в возрасте 15 лет. Молодой человек был младше меня на 1 год. Отношения продлились 2 года, затем мы расстались. Я была инициатором разрыва. Причина: встретила другого молодого человека, но в итоге оказалось, что он не был во мне заинтересован так же сильно, как я в нём, он был старше меня на 1 год, на тот момент мне было 17 лет. Затем, после нескольких свиданий с разными парнями я встретила своего нового молодого человека, с которым у меня цикличные отношения до сих пор. То нам безумно хорошо вместе, то нас окутывает равнодушие, чаще с его стороны, но и инициатором воссоединения нашей пары всегда являлся только он, может добиваться этого месяцами. Он младше меня на 2 года. А наши отношения, если вообще можно их так назвать, в таком виде длятся 3 года. Сейчас мы снова не вместе, его это не устраивает, но я просто не хочу наступать на те же грабли, поэтому мы просто общаемся. Я думаю, что люблю его, но в последнее время часто в этом сомневаюсь, т.к. у меня такой возраст, моя жизнь набирает обороты, меняется, друзья, увлечения, работа - всё это отвлекает меня от того, чем я жила раньше, а значит и от него тоже. Он был первым парнем, с которым я вступила в интимную связь и пока что последним. И вроде бы ничего необычного, но недавно я возобновила общение со своим первым парнем, о котором я говорила в самом начале. У него был младший брат, когда мы еще встречались с моим первым молодым человеком, то его брат был слишком мал для того, чтобы я могла расценить его как объект противоположного пола. Он был для меня ребенком. Но недавно всё круто изменилось. За время дружеского общения с моим экс бойфрендом мне удалось немного пообщаться и с его подросшим братом. Тут я поняла, что у меня к нему появилось очень сильное влечение. Он мне безумно приятен, но я не хочу с ним отношений, заходящих дальше, чем постель. Меня это пугает, потому что за 3 года во время того как я циклично встречалась со своим вторым парнем - этот брат моего первого экс бойфренда стал первым, к кому меня начало влечь с такой силой в сексуальном плане. Меня это пугает, потому что мне 20, а ему 15 лет. Об этом кроме меня никто не знает, потому что общество такое примет, да и с его семьёй мне по ряду причин нужно поддерживать хорошие, доверительные отношения. Вот ещё немного информации о моей семье: Родилась и выросла в полной семье, отношения с родителями не идеальные, но и не плохие, я их люблю и чувствую, что это взаимно, мама родила меня после 30 лет и с моим папой у них обоих этот брак был вторым. Я была младшим ребёнком в семье, есть старшая сестра, с которой у меня тоже хорошие отношения, наша разница в возрасте 8 лет, она замужем, у неё уже появилась своя семья. Совсем недавно брак родителей дал трещину и он ушёл к другой женщине, говорил, что мы к нему плохо относились. Я не была идеальной дочерью, я знаю, но никто не идеален, все люди разные, за счет этого мы и ссоримся и влюбляемся, за счёт этого наш социальный мир такой непостижимо интересный. Но когда дела доходят до сексуального влечения достаточно взрослой 20-ти летней девушки к 15-ти летним мальчикам подросткам - школьникам - это вызывает беспокойство. Ещё пара фактов о ситуации: Я очень часто слышу от людей, которые знакомы с моим первым молодым человеком и его братом, что они безумно похожи, хотя сама замечаю лишь общие, фамильные сходства, но двух капель воды совсем не наблюдаю, особенно телосложение, мой бывший молодой человек значительно полнее, чем его брат и даже в его возрасте он был крупнее. Брат бывшего молодого человека, как мне кажется, выглядит немного старше своего настоящего возраста, а так же имеет довольно высокий рост. Кстати, мне очень часто снятся сны, где присутствует этот самый брат, в которых он влюбляется в меня и где мы скрываем наши отношения, порой даже от нас самих (не признаем сами себя парой, но при этом находимся в романтических отношениях). В реальной жизни он не проявляет ко мне каких-либо особых знаков внимания, просто всегда вежлив, готов всем со мной поделиться и любит рассказать мне парочку весёлых историй из жизни. Как любой нормальный парень, я думаю. А у меня вот такие ненормальные мысли о нем в голове. Но настолько ли это ненормально и над какими проблемами мне стоит работать в первую очередь, исходя из того, что я вам написала, как вы считаете? Помогите, пожалуйста.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Ольга!

В Вашем случае о психических отклонениях беспокоиться не стоит. Их нет. Во всяком случае на данный момент. О чем стоит беспокоится? Вам не хватает знаний, что такое любовь и как строить близкие отношения. Это можно сравнить с поведением ребенка, который оказался на оживленной магистрали, но не понимает, что обозначают сигналы светофора. В такой ситуации он вполне может пойти на красный свет и до аварии недалеко. И об этом точно стоит беспокоиться.

Сексуальные отношения между мужчиной и женщиной имеют свои закономерности. Какие? Во-первых, физиологические потребности не могут быть бесконечными (например, мы не можем постоянно хотеть есть). Физиологические потребности ограничены. Только на их основе невозможно построить длительные стабильные отношения, т.к. периоды влечения партнеров друг к другу обязательно будут чередоваться с периодами насыщения, когда будет хотеться отдохнуть, расстаться. Это похоже на Ваши отношения с последним молодым человеком, когда вы то сходитесь, то расходитесь 3 года? Другая особенность физиологии человека - это быстрая адаптация организма к стимулам. Например, если сначала свет кажется нам ярким, то через несколько секунд мы к нему привыкаем. Так же в отношениях, которые строятся на уровне секса. То что возбуждало, быстро перестает быть новым и возбуждать, нужно или постоянно усиление стимулов (что в принципе невозможно) или смена партнеров, что часто и происходит, когда люди начинают "гулять". Поэтому, если Вы "не хотите отношений, заходящих дальше, чем постель", сознательно будьте готовы к нестабильности и недолговечности таких отношений, периодам страсти и охлаждения и, наконец, пресыщению и расставанию. Это законы природы. Если Вас такой вариант устраивает, вперед. Вы можете смело рассматривать парней с позиции: возбуждает - не возбуждает. Только надо заранее видеть последствия и быть к ним готовой. Женщина привлекательна как сексуальный партнер (если других компонентов общения нет) лишь определенное время своей жизни. Сейчас Вам 20 и Вы можете себе это позволить. Будет ли так же в 50? или 60?

Если же Вы хотите чего-то большего, например, длительных отношений, в перспективе - семьи, настоящей любви, придется работать гораздо больше. Все это возможно, но в таком случае сексуальные отношения должны быть дополнены умением заботиться о партнере, поддерживать и принимать его, хвалить, восхищаться и быть благодарной. Партнера придется выбирать не только на основе сексуальной привлекательности, но и исходя из общности целей и ценностей в жизни (а об этом в Вашем письме ничего нет). Выбирать того, кто способен заботиться о Вас, уважать Вас, понять Вас. Опасно не столько то, что Вам понравился 15-летний подросток, сколько сам принцип выбора партнеров.

Ваш первый опыт отношений с более старшим партнером оказался неудачным (он не проявил к Вам большого интереса). Напротив, в отношениях в парнями младше Вас, Вы чувствовали себя уверенно. Поэтому неосознанно Вы можете продолжать выбирать более безопасный для себя вариант. Этот вариант безопаснее только на поверхности, если не изменить принцип выбора партнера и принципы построения отношений - Вы будете получать отношения, отвечающие закономерностям физиологии человека, которые мы с Вами разобрали.

Другой момент (я не стала бы это писать любому автору вопроса, но думаю, Вы сможете это понять и услышать, потому что Ваш путь пока достаточно чист). Никто не отменял понятия "женское достоинство". Философы сравнивали женщину с замком, а мужчину с ключом. Ценность замка в том, что его можно открыть только одним ключом. Если замок открывается любым ключом, он перестает быть замком. Это не исключает общение с мужчинами. Чтобы найти партнера, подходящего по-настоящему, надолго (а может быть на всю жизнь), нужно общаться и научиться видеть и выбирать. Но это должно быть именно общение, в котором Вы сможете понять сможет ли этот человек дать Вам заботу, понимание, и готовы ли Вы это давать ему. Сексуальную привлекательность никто не отменяет, она дополняется другими гранями отношений. А секс с любимым человеком гораздо богаче, ради это стоит научиться выбирать подходящего партнера и строить глубокие отношения.

Автор ответа психолог: Кошелева Евгения Васильевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.