Уходить из семьи или восстанавливать отношения?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Я состою в браке с женой почти два года, живем вместе примерно четвёртый год. Начали встречаться когда мне было шестнадцать лет, ей было восемнадцать. Есть ребёнок (мальчик, один год и три месяца). Примерно около года назад у нас начались проблемы, мы перестали заниматься сексом, пропало желание. Потом дело дошло до полного безразличия. Я много переживал, волновался и убивался. Но недавно я почувствовал полный холод к этому человеку. Немного спустя я встретил девушку, в которую очень влюбился, теперь не понимаю что мне делать, уходить из семьи (не к девушке) или пытаться восстановить отношения. С женой мы давно не общаемся, только привет-пока. Я давно понял что охладел к жене. Она ко мне тоже безразлична. По крайней мере её действия так воспринимаются мною. До этого останавливало только то что есть ребёнок. Но я думаю что счастья ему это не принесёт. Не знаю как поступить, поэтому прошу вас помогите мне решить данную проблему. Мои родители развелись, когда мне было пять лет. Родители жены тоже в разводе, но у неё прекрасный отчим. Мы жили с мамой вдвоём. Её родители очень тепло ко мне относятся. И это пугает меня больше всего, то, что я уйду из семьи и они огорчатся во мне. Девушка с которой я недавно познакомился вновь вселила в меня надежду, радость, моя жизнь наполнилась любовью, я начал понимать, что во мне нуждаются. Беспокоит только тот факт что я бросаю жену одну со своим сыном. Отношения не строятся. Желания восстанавливать их у меня почему-то отсутствует. Убивает безразличие жены, ей как будто давно стало все равно. Она меня не поддерживает, когда я хочу что то сделать, только останавливает. У меня много желаний, хочется заняться спортом, начать строительство дома в деревне. Но с ней у меня попросту опускаются руки. Меня давно посетила мысль посетить психолога, но я думаю что не смог бы все сказать в лицо незнакомому человеку. Поэтому решил написать вам.
Очень надеюсь на вашу помощь. Спасибо заранее, что прочитали и ответили. С уважением, Руслан.
Автор вопроса: Руслан Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог Майнали Лариса Валерьевна.
Здравствуйте, Руслан! Спасибо,что поделились своими переживаниями. Мне недостаточно конкретной информации, но постараюсь ответить как я поняла. Сексуальное отчуждение может быть связано с разными причинами, но однозначно это происходит обоюдно. Вы написали, что по времени проблема появилась приблизительно год назад, то есть практически после рождения ребенка. Возможно ваше отдаление, и физическое, и эмоциональное, связано с послеродовой депрессией у жены ( она может проявляться совершенно по-разному), или с бытовыми трудностями и повышенной ответственности из-за рождения сына. Вы очень молодые родители. Я не знаю как устроена ваша семья в финансовом плане. Как вы справляется с финансовой нагрузкой? Материальные трудности тоже являются камнем преткновения. Сексуальное влечение друг к другу постепенно ослабевает в течение двух -трех лет, и это совершенно нормально. Всегда можно попробовать попытаться заново построить, то что было сломано. Но опять же только по взаимному согласию. И решать это только Вам. Насильно мил не будешь. К тому же здоровые отношения - это те, в которых человек может развиваться и самовыражаться рядом с другим.
Вы переживаете, что расставшись Вы бросите семью. Мне здесь совершенно непонятно, что значит бросите? Вы не будете помогать своему ребенку материально и общаться с ним? Участвовать в его жизни? Или Вам не позволят это делать? Или Вы боитесь, что сами не захотите этого?
По статистике, к большому сожалению, первые браки, особенно заключенные достаточно рано, распадаются в 70-80 процентах. Только зрелые личности, крепко стоящие на ногах в материальном и эмоциональном плане, способны договариться, обсуждать и нести ответственность за отношения в семье. Если этого нет, то довольно трудно удержать равновесие. Постоянные недовольства, обиды, негативные эмоции влияют и на воспитание ребенка. Это миф, что ради ребенка должна существовать семья. Ни страх потерять уважение в глазах родителей и родственников, ни мнение окружающих не должны влиять на Ваше мнение. Только Вам нужно обоюдно принять решение - стоит попытаться что-то поменять ( и это нелегкая работа), или нет смысла бороться и постараться расстаться друзьями. Ответьте на вопрос - для чего Вы вместе? Конечно лучше проработать Ваши проблемы совместно с психологом. Если будут ко мне вопросы, то я готова помочь. Желаю удачи!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.