Поиск по сайту

Не понимаю отношение парня ко мне.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 19 лет, студентка первого курса.

По жизни мне всегда было трудно определять истинные эмоции людей, то, что они подразумевают, ну, грубо говоря, я не понимаю ничего, пока оно не будет преподнесено мне в лицо.

Около полугода назад я познакомилась со своим нынешним одногруппником, назову его К.

Он пережил очень болезненный разрыв с ещё одной одногруппницей, а я пережила очень навязчивую привязанность к другому парню (Назову его Т).

Так вот, любые упоминания о Т вызывают легкую "агрессию", может быть, ревность(?) у К. Но тем временем он не забывает рассказать о том, как до сих пор болезненны ему воспоминания о его бывшей (к примеру, Л).

Вокруг меня все зудят о том, что мы подходим друг другу и нам стоит встречаться, да и я, по большей мере, не против, но тут ещё два "но". Я в свои 19 уже слегка побита жизнью и людьми и потому чрезвычайно агрессивна в расстановке барьеров, за которые не пускаю людей.

А он в свою очередь довольно мерзко "шутит", позволяет себе надавливания на мои больные точки, но все это волнами какими-то.

То есть, я не могу сказать, что он постоянно стремится меня как-то задеть, но из всех наших общих друзей и знакомых так обращаться он позволяет себе только со мной.

Я спрашивала сотни раз, почему, но он лишь однажды попытался что-то ответить, да и то в нетрезвом состоянии.

Между делом, в нетрезвом состоянии он всегда ищет моей компании, да и недавно случился нелепый казус, кратко говоря, связанный с нетрезвым состоянием нас обоих и руками не в тех местах (его руками).

Когда я смотрю ему в глаза, его зрачки всегда очень сильно расширяются, да и я часто замечаю его взгляд на себе, но его он не отводит и всегда смотрит в лицо.

Между тем он упорно отрицает любые хорошие чувства ко мне, хоть и иногда говорит/делает что-то приятное. Он назвал меня страшной в начале нашего знакомства, и недавно пояснил эти слова - оказывается, никаких претензий к моей внешности у него нет. Зато недавно он узнал что Т как-то раз пошутил что у меня "умы", и теперь постоянно упоминает это. Добавляя к этому увлечение называть мой нос "картошкой" не прибавляет ему очков в вежливости. Кстати, ещё ему дико нравится щипать и кусать меня (щипать за бока, кусать за запястья).

Я не знаю, что мне думать насчёт его отношения ко мне. Извините за многословие.

Автор вопроса: Ангелина Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Ангелина!

Начну с конца. Думать об отношениях кого-либо к Вам Вы, конечно, можете. Только это будут только Ваши мысли и Ваши фантазии на тему этих самых отношений. Лучший способ прояснять ситуацию вообще и ситуацию в отношениях в частности, это спрашивать и получать ответы на свои вопросы. А еще лучше ориентироваться в отношениях на собственные ощущения.

Если все, что происходит вокруг Вас или с Вами, вызывает у Вас тревогу, неудовольствие или раздражение, то это может свидетельствовать что все происходящее либо не подходит Вам по тем или иным причинам, либо Вы находитесь в отношениях, которые сами развиваете в таком ключе.

Это может показаться странным – как можно поддерживать отношения, травмирующие человека? Ведь естественнее было бы прекратить такие отношения. Однако, некоторые люди склонны строить и сохранять «разрушающие отношения» в силу психологических факторов, источник которых может корениться глубоко в детстве, в отношениях близких им людей или в семье.

Поэтому, мой Вам совет – не пытайтесь разбираться в чувствах и мотивах других людей, начните учиться разбираться в своих чувствах и поступках. Для этого лучше всего поискать ответы на вопросы типа: Нравиться ли Вам как к Вам относится Ваш парень? Что в отношениях для Вас приемлемо, а что нет? Ради чего Вы хотите поддерживать или развивать отношения с другим человеком?

Когда Вам самой станет очевидным или хотя бы понятным, что именно Вы хотите от отношений с другими людьми вообще и мужчинами в частности, Вы сможете сравнить свои желания и потребности с тем, что у Вас имеется в наличии. Если то, что Ваш парень тянется к Вам в моменты своей наибольшей уязвимости станет для Вас определяющей особенностью и доказательством его истинного к Вам отношения, то Вы сможете понять подходит ли Вам предложенная им роль «мамочки», которая примет его в любой ситуации. Если Вам нравиться его проявление страсти, сопровождающееся покусыванием и пощипыванием, как доказательствами неуемного темперамента и страсти, бурлящей в его натуре, Вы сможете понять согласны ли Вы проявлять мазохизм и не является ли это противоестественно для Вашей натуры.

Сравнивайте все, что происходит с Вами только с собственными ощущениями и желаниями. Если это удовлетворяет Вас, не вызывает отторжения и раздражения, если Ваша натура жаждет таких «подчиненных» партнерских отношений, то это будет и честнее, и естественнее искать именно их и не «оглядываться» на мнение других по этому поводу.

Если же все это Вам не подходит, тогда и справедливее по отношению к Вам и честнее по отношению к другому прекратить такие отношения вообще.

Если Вы четко сформулируете свой запрос на отношения, то в Вашем окружении обязательно появиться партнер, который имеет схожие с Вами требования и это позволит Вам строить их по Вашим потребностям, не насилуя свою личность и не «притираясь» и приспосабливаясь к тому, что есть.

Поверьте, что Вы достойны удовлетворять свои мечты и желания, а не реализовывать чьи-то. Поэтому поз-вольте себе находиться с тем человеком, который Вам подходит, который будет думать и чувствовать похоже с Вами, поведение которого не будет вызывать у Вас непонимание и раздражение.

Еще мне показалось, что Вы вполне уверены в себе, ощущаете какие-то сложности с осознании того, что достойны любви, уважения и внимания. Возможно, что-то в Вашей жизни было недостаточно любви без-условной, что Вы видели только любовь «за что-то» или «потому что». Возможно и это причина Вашего желания понимать, каким из условий Вы должны соответствовать, чтобы Ваши отношения с другими при-носили Вам ясность, понимание и уверенность, что Вы достойны и можете рассчитывать на любовь и хорошее отношение к себе. Возможно, отсюда и Ваше желание «расставлять барьеры», как средства защиты и соблюдения условий, которые важны в Вашей жизни.

Любви Вам и уверенности в себе.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.