Поиск по сайту

Как перебороть себя и уйти, или есть маленький смысл все-таки остаться?

Вопрос психологу:

Добрый День! На самом деле ситуация со стороны может показаться очень банальной, но обращаюсь к Вам, потому что такого рода ситуации у меня повторяются достаточно часто, и я не могу понять, где я совершаю ошибку. Я достаточно симпатичная девушка, не обделена мужским вниманием, работаю главным бухгалтером, и все, казалось, бы очень не плохо. Пару месяцев назад в социальной сети мне написал парень, ему 30 лет. Не прошло и двух дней переписки и мы встретились. Понравились друг другу сразу, поддерживали некоторое время просто дружеские отношения с элементом флирта и симпатии. Буквально через две недели мы переспали, и все было хорошо. И было видно, что я ему нравлюсь и он готов к серьезным отношениям. Но маленькая проблема заключалась в том, что я из другого города. Расстояние небольшое - 100 км. При желании мы виделись по три дня в неделю. Он меня поддерживал, интересовался моей жизнью, каждый день звонил и писал, его заботу и беспокойство я чувствовала постоянно. Но все время нам мешало не расстояние, а его подруга. Они знакомы с детства, и он считает ее сестрой. Все окончательно испортилось в Новогоднюю ночь. Встретить вместе Новый Год у нас не получилось. Утром 1 января я узнаю, что Новый Год он встречал со своей подругой и ее родителями у них дома. И тут маленький нюанс. Родители подруги - это и есть родители его бывшей девушки, с которой он встречался пять лет. На мою негативную реакцию на эту ситуацию он ответил: "Солнышко, а что тут такого? Я же не с бывшей встречал НГ, а с ее родителями. Это ведь разные вещи". Потом он и вовсе раздражался, когда я ему звонила и писала, о встрече вообще не могло быть и речи. Естественно оставить его в покое я не могла и пыталась выяснить причину происходящего. В это время я понимала, что он в социальной сети общается еще с одной девушкой, которой 18 лет. И общаются они достаточно часто и много. Я спросила об этом прямо, говорит - просто подруга. И я решила не обращать на это внимание. Ну и он поразмыслил пару недель, и написал мне сообщение: "Я не готов к каким-то отношениям, предлагаю остаться друзьями, но близость, конечно же, никто не отменял. У меня не появилась другая, и даже никого нет на примете. Просто понял, что к отношениям не готов. Может дело в работе, не знаю". Я вроде и приняла его сторону. И общение у нас наладилось, но близости даже "по дружбе" так и не происходило. Но он продолжал говорить, что других у него нет, и отношения ему не нужны. Готов просто заниматься со мной этим в постели, но не более. Я ему симпатична, поэтому и хочет. Но у меня уже есть несколько таких "друзей", и такое положение дел все-таки не очень устраивает. И я очень хочу уйти, но не могу, на других мужчин и смотреть не хочется. Пытаюсь бороться с собой, но все заканчивается тем, что мы снова начинаем общаться и все начинается по новой.

Автор вопроса: Александра Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Александра!

Хорошо, что Вы пытаетесь разобраться и анализируя ситуацию, находите закономерности. Это и есть ключ к личностному росту. Развиваемся мы не тогда, когда не делаем ошибок, а тогда, когда не повторяем предыдущих. Раз в Вашей жизни такие ситуации частые, то действительно логично предположить, что Ваше поведение провоцирует именно такое развитие отношений.

К сожалению, информации о том, как именно мешала подруга Вы не предоставили в своем письме, лишь написали, о том, что он проводит с ней время, как я понимаю, по своей инициативе. Никто его насильно не заставляет этого делать. И он считает это нормальным. Раз даже вначале развития отношений приоритет был на стороне подруги, то «просто дружбой» вряд ли это можно назвать.

Скорее всего, Вы поторопились с близостью, особенно учитывая, что виделись всего 3 раза в неделю. За две недели невозможно узнать человека, а интимные отношения сами по себе не означают серьезных намерений. Вы пишите, что «было видно, что я ему нравлюсь и он готов к серьезным отношениям». Кому и как это было видно? Какие конкретные поступки он совершил, которые Вы расценили, как готовность к серьезным отношениям? Дальше Вы пишите «Он меня поддерживал, интересовался моей жизнью, каждый день звонил и писал, его заботу и беспокойство я чувствовала постоянно». Вы считаете, что звонить и писать каждый день – это достаточные основания для серьезных намерений? Жаль, что не написали, почему не получилось встретить вместе НГ. Здесь скорее всего была уже реальная трудность- то ли с Вашей стороны, то ли с его, и цель не была достигнута. Следовательно, приложить больше усилий, напрячься, что-то изменить вы обое посчитали невозможным, либо не так уж и хотелось вместе встретить НГ?

Понимаете, отношения не отделимы от реальной жизни. Если двое- пара, то и планы у них в большей степени становятся общими. Когда этих совместных планов нет, либо они(планы) не приоритетны, то это нельзя назвать серьезными отношениями. Как я уже написала, что с близостью Вы поторопились, то это первая Ваша ошибка. Вы не являетесь ценностью для мужчины, ему не нужно долго Вас завоевывать и добиваться, прикладывать усилия, удивлять Вас. А только при таких условиях мужчина ценит женщину. Если она достается ему легко он также легко может найти ей замену. Вы можете сколько угодно оспаривать это и думать, что в современном обществе все по-другому. Но это было, есть и будет так. Рано или поздно Вы поймете это.

Девушке для того, чтобы вступить в близкие отношения с мужчиной нужно уже иметь чувства к нему (психологическую, эмоциональную привязанность), мужчина же готов к интиму сразу после знакомства, ему не обязательно для этого психологическая составляющая, в его случае важна физиология. И если девушка достаточно мудра, и ценит себя, то она будет как можно дольше оттягивать этот момент, чтобы и у мужчины успели зародиться чувства к ней, а не просто физиологическая симпатия.

Вы пишите, что у Вас все неплохо, и вниманием Вы не обделены, и сами достаточно симпатичны, но полагаю, что это не совсем так. Я не оспариваю Вашу красоту внешнюю, я сомневаюсь в том, что Вы знаете себе цену и имеете чувство собственного достоинства. Понимаете, важно не количество мужского внимания, а его качество. Слова мужчин важны, но намного значимее их подкрепление поступками. Они Вам говорят то, что Вы хотите услышать, а дальше Вы сами дорисовываете их образ. До поступков они могут и не дойти, потому что Вы уже посылаете сигналы о своей готовности к более близкому общению. Потому как не каждой девушке парень осмелится сделать предложение о том, что «близость никто не отменял, но к отношениям я не готов». Эта формулировка о многом говорит. Это его истинное отношение к Вам: ты симпатичная, секс меня устраивает, но заботиться о тебе, помогать и поддерживать тебя я не хочу. Т.е. другими словами, мужчина не хочет брать ответственность на себя за Вас и ваши отношения.

Вы знали, что он общается параллельно с девушкой, еще «и много, и часто» и решили не обращать на это внимание, тем самым дав ему понять, что с Вами так можно. Можно сказать, что «просто подруга» и уделять ей больше внимания, чем Вам и Вам этого достаточно!? Мужчина, который влюблен и серьезен в намерениях, даже не станет искать дополнительного общения, все его мысли будут заняты той одной, ради которой он столько всего делает, возможно меняется, старается, напрягается. Понимаете?

В этой ситуации с собой не нужно бороться, себя нужно понять и начать уважать, ценить и беречь. Понять, почему Вы считаете, что не достойны долгих и красивых ухаживаний? Понять почему так легко соглашаетесь на секс? Зачем Вам такие «друзья»? Вы как будто сами себе доказываете, что популярны у мужчин. Это так и есть. Но популярны Вы не потому что умны, интересны, ценны, глубоки, как личность, а потому что доступны. Т.е. они просто не успевают узнать Ваш внутренний мир, богатство Вашей души, а уже получают все желаемое и теряют интерес. Возможно раньше Вы и обманывали себя и мирились с таким положением дел, но Ваше письмо свидетельствует о том, что Вы начинаете понимать, что сами что-то не так делаете. И это правильный путь. Вы сами выбираете как с Вами можно общаться, какой мужчина должен быть рядом с Вами. И винить их в непорядочности и легкомыслии нет смысла. Редко какой мужчина откажется от легкого, ни к чему не обязывающего секса. Если Вас перестало устраивать такое положение дел, то срочно беритесь за себя! Повышайте свою самооценку другим способом, интересуйтесь, читайте литературу, ходите на семинары, найдите себе хобби, словом, станьте интересной личностью самой себе. Начните вкладывать не только в свою внешность, но и в свой внутренний мир.

Я очень надеюсь, что смогла Вам быть полезной, и Вы найдете в моем ответе необходимые зацепки, которые нужно проработать в себе. Возможно для этого Вам понадобится помощь специалиста- психолога. Если есть такая возможность уделите себе время. Проработайте свои страхи и неуверенность, тогда и посыл от Вас будет совсем другой. Все у Вас будет хорошо!

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # ksenua 25.02.2016 00:10
Нет понимания, заботы и не уступаем друг другу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 25.02.2016 06:21
Близость "по дружбе" лучший способ использовать женщину и ни за что не отвечать. Неужели вы на такое поведетесь? :) А спросите у него, вот когда он на ком-то женится и у жены будут друзья, захочет ли он, что бы его жена занималась с кем-то "близостью по дружбе", дружба же, значит ничего страшного. Всем хорошо, интим полезен для здоровья:)
Гоните этого парня на фиг и не заморачивайтесь . Это какой-то моральный извращенец. Он похоже всем так голову морочит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.