Мой мужчина патологический лгун и ярый ревнивец.

Здравствуйте, Анастасия!

Бежать или лечить... С учётом того, что все диагнозы Вы благополучно выставили, то лечить мужа Вы готовы хоть сейчас)))).

Заодно Вы и себя продиагносцировали - депрессия!

С кого начать-то? С Вас? С него?

Вы разъехались по разным странам - ну и где здесь патологическая ревность? Как ревнивец может отпустить объект ревности больше, чем на расстояние досягаемости!!!

Ну да ладно...

Итак, отсутствие базового доверия - источник очень многих проблем и начало многих приключений.

Основные причины ревности - отсутствие доверия, склонность к тирании, желание тотального контроля и низкая самооценка.

Если честно, Анастасия, то в любом мужчине есть что-то походжее: ну, если речь идёт о том, чтобы бороться за любимую женщину.

Другое дело, если всё вышеперечисленное принимает болезненные, невротические или психотические формы. То есть, формально поводов нет, а он , как бешеный пёс!

Кстати говоря, не скрою, но частенько женщина таки даёт повод для ревности! Бывает, что сознательно, бывает - абсолютно неосознанно! Разница мировоззрений, культурного уровня, разные ценностные ориентиры и даже разное воспитание, - вот причины.

Короче, смысл в том, что если ревность мужа принимает формы патологии и выражается в поведении, угрожающем Вашей жизни и здоровью, то надо реально лечить человека или уходить от него.

Никаким рацио не объяснить мотивы такой ревности! Никаким разумом не оправдать и не оправдаться!

Вы не уйдёте от социума и не уберёте из своего окружения всех мужчин. Более того, Вы не сотрёте своё прошлое и не уничтожите будущее - он будет ревновать и к тому, и к другому.

Ревность для таких людей - один из способов почувствовать себя живыми, действенными, нужными.

Вам приходило в голову как-то повысить самооценку мужа? Это очень сложно, если человек по жизни особо не подтверждён, а амбиции имеет очень крутые. Всё равно он будет ощущать свою "второсортность" и неудачливость, а Вы и семья станете для него единственным инструментом самоутверждения!

В принципе, враньё и манипулятивность к этому же. Враньё - он просто хочет казаться лучше, чем он есть, конструировать некую параллельную реальность и т.д.

Манипулятивность - средство для достижения своих целей за счёт кого-то.

Я как-то особой конкретики не вычитал из Вашего письма. Если говорить по делу, то Вам необходимо привести пример конкретной ситуации. Так легче анализировать.

И - да, ревность и враньё - слишком уж общие понятия, чтобы сказать Вам что-то нужное.

Поэтому, ограничусь некими общими постулатами.

1. Не лечить, не бежать, а ЛЮБИТЬ!

Если Вы любите человека, то и любите себе! Да, в нём много нюансов, много сомнительных качеств, но Вы любИте его и делайте лучше его мир, создавайте предпосылки для того, чтобы он демонстрировал свои плюсы, а не минусы!

НО ЭТО ТОЛЬКО В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ФОРМЫ ЕГО ПОВЕДЕНИЯ НЕ ВЫХОДЯТ ЗА РАМКИ ДОПУСТИМЫХ.

2. Научитесь (снова) с ним разговаривать. Просто разговаривать. Именно так можно справиться с повышенной тревожностью, которая как правило либо в основе, либо сопровождает ревность. Мы же нек знаем, что именно в основе его ревности? Быть может, это всего лишь проявление общей невротичности на фоне стресса!

Именно разговоры лечат и исправляют. Причём, это могут быть разговоры ни о чём, разговоры по делу, разговоры трудные или очень лёгкие и т.д. Любые!

Разговаривая, мы продуктивно переживаем, прорабатываем то, что надумали, то , что в голове давно или недавно.

3. Работайте над собой, повышать свою коммуникативную и человеческую компетентность - задача сложная, но нужная. И этим надо заниматься всегда!

Так уж Вы идеальны? Може где-то в чём-то надо меняться? Что-то нуждается в структуризации?

Умеете ли Вы правильно выражать своё мнение, правильно задавать вопросы, правильно обращаться с просьбой или одолжением???

Интересен ли он Вам, как человек???

Ваша с ним жизнь была разнообразной, насыщенной? Достаточно ли у вас было источников получения положительных ярких эмоций? Что это за источники?

Вот видите, сколько вопросов!

Я очень хочу получить уточняюще-разъясняющее письмо, чтобы продоложить беседу более конструктивно! Спасибо. А. Журавлёв.

Оцените ответ психолога: