Поиск по сайту

Избавление от любовной зависимости.

Вопрос психологу:

Мне 25 лет. В отношениях 3 года, 2 из которых живем вместе. Отношения зачастую сложные. Легко и хорошо в отношениях мне было до тех пор, пока я не влюбилась в него окончательно - потом наступила зависимость, которая с каждым днем становилась все больше и больше. Теперь я зависима от этого человека- постоянно его контролирую(где, с кем, почему), хочу чтобы все свое свободное время он проводил со мной, ревную даже к родственникам!

Сейчас из-за обстоятельств - мы живем в разных городах(уже 6 месяцев), общаемся по телефону. Отношения из плохих переросли в просто ужасные - он начал меня игнорировать, может не брать трубку , нежности нет никакой. Я понимаю, что отношения зашли в тупик- но я не могу уйти и не могу его отпустить. Во все виновата моя зависимость. я просто не представляю.как жить дальше. На данном этапе я даже не знаю - испытываю и я к нему сейчас такие чувства.как раньше- скорее всего это ненормальная привязанность :(

Кроме наших с ним проблем и ссор, масла в огонь добавляют его родители- они меня не принимают и категорически против (раньше я боролась с этим, сейчас поняла, что это бесполезно и дальше бороться я не хочу) Тем более, что он в этой ситуации показал, что ему дороже родственники и ни разу меня не защитил перед ними.

Теперь про меня: я росла в не полной семье, папа ушел от нас, когда мне было 6 лет (на протяжении всего времени мы общались, но у него другая семья и поэтому я получала слишком мало его внимания, заботы и т.д) Мне всегда не хватало отца, считаю, что это сказалось на моем психическом состоянии и на отношениях с мужчинами.

Плюс ко всему- я всегда была не худой (всегда комплексовала по этому поводу), считала (и считаю) себя не симпатичной. В школе и институте, когда подружки уже встречались с кем-то - я была одна. Внимания на меня не обращали.

Первые отношения у меня были в 18 лет (я немного похудела, начала краситься- хоть немного стало лучше) Отношения были ужасными, я бегала за ним, помогала, 24 часа в сутки была готова прийти на помощь, а он пользовался и принимал мою любовь. В этих отношениях я тоже стала зависимой, очень тяжело было даже думать о разрыве. Но произошло так, что я познакомилась с теперешним МЧ и чувства к первому сошли на нет.

По итогу я - половая тряпка об которую вытирал ноги сначала один, теперь другой. ( и я сама виновата в этом) Из-за своих комплексов, я вбила себе мысль о том, что я никому не нужна и что меня никто больше не полюбит.

Как мне помочь самой себе? как разорвать эти отношения? Как измениться и избавиться от этой зависимости? Я хочу нормальных отношений, не хочу повторять весь этот кошмар снова.

Сейчас я четко понимаю, что мне надо уйти т.к. дальше так продолжаться не может, наши отношения ничего хорошего не приносят. Я уже пол года не чувствую себя любимой и нужной. Даже если мы опять будем жить под одной крышей, лучше не станет- ведь эта зависимость вытянула из меня все силы, я просто страдаю, плачу и все :(

Как уйти? Как перебороть себя и жить дальше?

Автор вопроса: Снежок Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Снежок!

Давайте попробуем распутать клубок противоречий, в который превратились мысли, поступки и чувства в Вашей не простой жизни. Вы сами пишите о своих комплексах, отце, который оставил семью, когда Вам было 6 лет. Значит, размышляли самостоятельно о причинах своей зависимости и с успехом справитесь с предложенными мной вопросами, возникшими во время прочтения письма. Запишите свои ответы, перечитайте их через день, два. Поразмышляйте над тем, как Вам жить дальше.

Вы пишите: « В отношениях 3 года, 2 из которых живем вместе. Отношения зачастую сложные. Легко и хорошо в отношениях мне было до тех пор, пока я не влюбилась в него окончательно - потом наступила зависимость, которая с каждым днем становилась все больше и больше…»

Вопросы: Постарайтесь вспомнить своё состояние до влюблённости «окончательно». Вспомните во всех подробностях, что вам доставляло удовольствие, что Вам удавалось легко, что придавало Вам уверенности? Какие качества и какое отношение к Вам МЧ заставляло влюбляться Вас всё больше и больше? Насколько это соответствовало Вашему представлению о настоящей любви? Есть ли у Вас опыт ухода от любой другой зависимости (алкоголь, никотин, еда)?

Вы пишите: «постоянно его контролирую (где, с кем, почему), хочу чтобы все свое свободное время он проводил со мной, ревную даже к родственникам! Сейчас из-за обстоятельств - мы живем в разных городах (уже 6 месяцев), общаемся по телефону. Отношения из плохих переросли в просто ужасные - он начал меня игнорировать, может не брать трубку , нежности нет никакой. Я понимаю, что отношения зашли в тупик- но я не могу уйти и не могу его отпустить».

Вопросы: Представьте себе, что Вы все эти вопросы (где, с кем, почему) задаёте постоянно себе и отвечаете, какие будут ответы? И даже в качестве упражнения попробуйте делать каждый раз, как собираетесь задать их ему. Ваши отношения пришли к моменту после которого Вам просто предстоит жить по другому! Вы знаете, знали как Вы хотите жить? Вы знаете свои лучшие качества, а худшие? Вы имеете волевые качества, достойные применения, т.к. упорно и последовательно прилагаете усилия для разрушения отношений с человеком, который вероятно Вам и не нужен вовсе. А если эти волевые усилия применить по отношению к своим целям вне отношений с противоположным полом? Разве Вы сами, без МЧ ничего не значите в этом мире? Вы не можете уйти и не можете отпустить, а можете представить себе лабиринт, где Вы действительно в тупике? Что делают в таком случае? Если отношения действительно имеют ценность, то Вы сможете приложить усилия и вернуться к тому моменту, где тупика ещё не было.

Вы пишите: «Во все виновата моя зависимость. я просто не представляю.как жить дальше. На данном этапе я даже не знаю - испытываю и я к нему сейчас такие чувства.как раньше- скорее всего это ненормальная привязанность :( Кроме наших с ним проблем и ссор, масла в огонь добавляют его родители- они меня не принимают и категорически против (раньше я боролась с этим, сейчас поняла, что это бесполезно и дальше бороться я не хочу)»

Вопросы: А какие чувства Вы испытывали раньше к нему, и с чем это было связано? Чем отличается нормальная привязанность от ненормальной? Вы считаете себя достойной любви или готовы довольствоваться привязанностью? Если за взрослого человека принимают решения родители, то это не МЧ, а мальчик. Если у Вас не было отца, то скорее всего опору Вы найдёте в зрелом и самостоятельном мужчине, а не инфантильном МЧ.

Вы пишите: «..я вбила себе мысль о том, что я никому не нужна и что меня никто больше не полюбит».

Вопросы: Клин клином вышибают. Теперь с помощью психолога измените установку на позитивную. Вы ведь смогли привлечь двоих мужчин? Возможно, Вы думаете, что именно своими преследованиями? Так сегодняшняя ситуация свидетельствует об обратном. Если бы Вы вели себя независимо и самодостаточно, то МЧ не игнорировал бы Вас. Возможно, ему тоже хотелось в Вашем лице иметь опору, а Вы не оправдали его надежд т.к. сами в ней нуждаетесь? Может, Вы признаетесь себе, что совершили ошибку с МЧ? Или нет? Если бы Вы все усилия с МЧ обратили на себя родную, то какой бы Вы хотели себя увидеть, чтобы сомнения в своей женской и личностной привлекательности исчезли? Что для этого надо сделать?

Вы пишите: « Я уже пол года не чувствую себя любимой и нужной»

Вопросы: это действительно тяжело для молодой женщины, и в тоже время Вы нужны себе, раз страдаете, Вы достойны любви, раз испытываете такую потребность. Вы можете остановиться, попробовать не дышать? Через сколько минут Вы рефлекторно сделаете вдох? Попробуйте. В тот момент, когда сделаете вдох, то удовольствие, которое получите, постарайтесь запомнить. Это воспоминание будет точкой отсчёта Вшей новой жизни!

Удачи Вам!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.