Поиск по сайту

Помогите найти выход из отношений.

Вопрос психологу:

Моя проблема, возможно, банальна, но вводит меня в ступор, даже в истерику.

Познакомились мы с моим молодым человеком благодаря общим друзьям. Увы инициатором отношений была я, сама гулять звала, сама заезжала на машине за ним, а он все стеснялся, при том, он не так давно расстался с девушкой, потому я боялась, что отношения ему не нужны. Но оказалось все иначе, и в любви он признался очень быстро, что для меня было шоком. Еще одна моя ошибка была позвать его жить со мной, когда мои родственники решили, что мне пора жить отдельно.

Сама проблема: встречаюсь с парнем довольно долго, полтора года, точнее даже живем вместе не мало (разница в возрасте у нас два года, я старше), разговоры о свадьбе естественно имели место быть, оба этого хотели. Спустя год совместной жизни многое меня стало в нем раздражать, при этом я год сидела без работы (молодой специалист, а мест нет), а делать для него что-либо не хотелось, ни готовка, ни уборка, ничего. Он постоянно играл в приставку, любви я уже не чувствовала к нему, но после нашего разговора обещал измениться и что все будет хорошо, с мучениями, но кое что -то изменилось, даже было все очень хорошо какое-то время.

Сам конечно разговор прошёл не безболезненно(никогда не видела мужчину таким беспомощным и жалким), не могла я смотреть на это несчастное создание, которое жить без меня не может, по мне так это не здоровая зависимость. И кстати, об этом я ему говорила.

Прошло несколько месяцев и снова я ничего не чувствую, кроме раздражения к нему, хочу разойтись, но не хочу опять видеть его в таком состоянии, а потом из-за жалости опять сойтись.

Последнее время пытаюсь уйти куда-нибудь из дома, а это не просто будучи безработной, а он сейчас в отпуске , сидит дома.

Помогите сделать это более деликатно, как сказать, но так, чтоб на совсем. И как снова не поддаться жалости и вернув его. Плохо еще и то, что живем мы в моей квартире, жили бы у него, то я бы давно ушла, но нет же. Может, кто и сочтет меня эгоистом, но иначе я просто испорчу жизнь двоим.

Заранее благодарю и надеюсь на Вашу квалифицированную помощь.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Вильдт Марина Александровна.

Здравствуйте, Ксения,

к сожалению ваша ситуация далеко не банальная иначе вы бы её уже давно разрешили, да и в мире не было бы такое большое количество разводов.

У вас нет другого выхода, как сказать вашему молодому человеку правду. Этим вы поступите с ним честно. Только говорите пожалуйста только от своего лица. Не упрекайте его ни в чем и не обижайте. Он сначала будет обижен и печален, но со временем он оценит ваше поведение. Вам же тоже будет от этого легче, даже может если не сразу.

Подумайте хорошо чего вы желаете от мужчины и от жизни, и вам будет легче поговорить с вашим парнем, так как вы будете уверены в том чего вы хотите и не хотите.

Этот шаг конечно болезненный для вас обоих.

Меня волнует, что же будет с вашими следующими отношениями. У вас (как и у многих других людей) имеется тенденция не обдуманно вступать в отношения. Это ведёт в большинстве случаев к негативному исходу. Чтобы этого не случилось в дальнейшем советую вам хорошо обдумать, каким вы представляете себе вашего мужчину (и мужа) и ваши отношения. Пересмотрите пожалуйста свои ценности, свои цели, желания, мечты и т. п.. Вам необходимо чётко знать, чего вы хотите от своего будущего. Далее важно знать, что очень редко уживаются люди совершенно противоположные друг другу. Одинаковых людей не бывает. Каждый создан Богом в оригинале. Есть люди с похожими взглядами, ценностями и т. д.. Поэтому советую найти вам человека с похожими интересами.

Так необходимо знать, что все отношения проходят определенные стадии. Ваша влюбленность прошла и к сожалению не переросла в любовь. На стадии притирки у вас не выдерживают нервы. Поэтому советую вам в следующий раз пожалуйста не торопиться, а посмотреть на молодого человека со стороны. Любовь это далеко не чувство. Конечно симпатия и притяжение обязательны, но настоящая любовь рождается через годы. Это прежде всего ответственность, преданность и т. д.. Чем больше вы с уважением относитесь к человеку, тем больше у вас происходит привязанность на глубоком уровне.

Я очень желаю вам быть счастливой!

С уважением, Марина Александровна.

Автор ответа психолог: Вильдт Марина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Савинков Станислав Николаевич 09.03.2016 17:40
Здравствуйте Ксения. Вы хотите деликатно расстаться с парнем, которого уже давно разлюбили и не испытываете к нему никаких иных чувств, кроме жалости.
Вы совершенно правы, когда пишите о вероятном вреде дальнейших отношений для двоих. Несомненно, отсутствие любви и близости в отношениях рано или поздно даст о себе знать, но затянутые отношения могут вовлечь в себя другие проблемы, других людей и т.д.
Лучше эти отношения разорвать и как можно скорее. Как это сделать?
Во-первых, вы должны быть честной, как с собой, так и с вашим партнером. Искренность - лишает многих проблем, помогает людям понять свои истинные желания, дает осознание реальной ситуации. Когда вы честно скажете своему парню, что вы чувствуете к нему, это и его заставит быть честным с вами.
Быть честной с собой - это значит осознавать, что именно вами движет, что лежит в основе ваших поступков.
Жалость, как правило, не продуктивное чувство. Вы таким образом ставите себя выше другого человека. Возможно, таким образом, Вы подсознательно хотите самоутвердиться . Некоторым девушкам, приятно осознавать востребованност ь своей персоны у противоположног о пола.
Хотя вы старше своего парня, возможно опытнее, но ему вряд ли будет приятно чувствовать себя ущербным. А тот, кого жалеют именно так себя и чувствует. И, рано или поздно, осознание того, что его жалеют, к нему придет. В этот момент человек может стать жестким, грубым, обидчивым и т.д.
Другому человеку не нужна ваша жалость, ему нужны конкретные дела (поступки). Попытайтесь выяснить, что именно хочет ваш партнер. Тогда вы сможете понять, можете ли вы дать ему это или не можете. Готовы ли вы идти на встречу ему или не готовы категорически.
В данной ситуации, важно время. Если вы решитесь на расставание, придется собраться и потерпеть какое-то время - показать свой характер, отстоять свою позицию.
Когда парень увидит вашу решительность, он сможет как-то действовать сам. Если вы не поддадитесь на соблазн чувствовать себя нужной, а будете честной, то сможете построить другие отношения, более искренние, настоящие, удовлетворяющие Вас.
Если же оставите все как есть, то будьте готовы к скорым скандалам, раздражительнос ти, недовольству собой и партнером. Вы ведь от этого хотите убежать уже сейчас?
С уважением, психолог - Савинков Станислав.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.