Поиск по сайту

Парень ушел, но поддерживает дружескую связь. Как его вернуть?

Вопрос психологу:

Здравствуйте ,уважаемые психологи. Помогите, пожалуйста разобраться. Парень ушел по обычной причине, так сказать классика жанра. Ссоры, скандалы привели к тому, что он сказал, что не видит наше будущее. Но через короткое время сам вышел на контакт. Сейчас переписываемся каждый день, раз или два в неделю встречаемся как друзья. Он знает о моем распорядке дня все до минуты. Часто такие вопросы получаю. Ты встала? Ещё не вышла? У тебя важное собеседование. Ты опоздаешь. Как прошло? Почему ты покупаешь это, я ведь тебе уже говорил, вон то лучше? Копается в моем телефоне, когда я не вижу. Такое ощущение, что он лепит себе идеальную женщину. Ему можно обижаться, мне нельзя. Сам начал заводить разговоры о нашем расставании и говорить, что не хочет возвращаться, потому что мы будем опять ссориться. Но чувства у него ко мне есть и знаю, что он никого не ищет. Бывает в разговоре я упомяну мужское имя и он сразу: "Кто это такой? А, это твой начальник? Тогда ладно." После одного из таких разговором про наши бывшие отношения он день отмалчивался (8 Марта). На следующий день все как обычно. Ты встала? Как прошло? Что ты ела Это не еда. Спокойной ночи. Все время пытается "воспитывать" меня. Я пока пытаюсь быть покорной, очень хочу его вернуть. Но боюсь, что не выдержу. Вчера я обиделась за то, что он написал. Он прекратил сразу. Ночью я послала ему спокойной ночи (у нас это традиция), выждал много времени, но потом написал. Как вы думаете у меня есть большой шанс его вернуть? И как это сделать? Уже надоело быть его хорошим другом.

Он как будто боится этой дружбы. Когда я веду себя с ним как друг, он явно раздражен, но и как девушку он меня к себе не подпускает. Максимум что разрешено это взять его за руку. Об обрыве полной связи не идет и речи. Пробовала не писать, хватает одного дня, затем он сам мне потом пишет. Скажите, пожалуйста, как мне быть с этой неопределенностью? Я хочу его вернуть, но не знаю как.

Он всегда убежден в своей правоте, но это ведь не шутки это решатся наша судьба.

Автор вопроса: SASHA Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте!

Ну, я прям не знаю, Саша!))))

Вы хоть с ним разговаривали откровенно, подушам, как взрослые люди?

Он Вам рассказывал что-нибудь о себе, о своей жизни, о своей семье, о жизни в семье, о детстве, о первой любви и т.д.?

Ну как можно решить проблему, связанную с человеком, без самого человека!?

Давайте про Вас.

А Вы-то сами что именно хотите? Какими Вы видите отношения, их динамику?

Знаете, если мы действительно любим человека, то как-то (сознательно или нет, но) соглашаемся с какими-то условными "предлагаемыми обстоятельствами". То есть, человек нам интересен и для нас привлекателен со всеми его "погремушками". Это уже потом мы начинаем думать (и не только), а как нам его переделать, потому что очень многое нас начинает напрягать, многое мы хотим , вот-как-то-так, улучшить!

Про себя мы ,как правило ,забываем напрочь! Забываем и про то, что наш партнёр испытывает очень похожее желание - улучшить нас!

То есть, нам друг от друга на самом деле нужно только определённое поведение совершенно конкретного формата!

Вот и начинается эта борьба за то, кто кого быстрее переделает! И как-то не испытываем особого удовольствия. Конечно! Кому ж понравится процесс воспитания! Или, что ещё круче, ПЕРЕ-воспитания!

Короче...

Давайте поучимся азбуке.

Вы хотите с ним общаться? - Пробуйте!

- Ясно говорите, чего Вы хотите, о чём Вы думаете!

Я хотела бы, чтобы МЫ и т.д.

Я очень жду, когда МЫ ...

Я надеюсь, что МЫ...

Тут не должно быть сразу "ТЫ"! Местоимение "ты" в этом контексте носит обвинительный характер.

Но тут есть сильное местоимение "Я"!

- Научитесь грамотно излагать свои тревожные мысли!

"Я чувствую себя полной дурой, когда слышу вопрос о том, что я ела (где гуляла, как спала). Если, конечно, я сама не даю поводов к тревоге! Я стараюсь делать всё правильно. Что именно вызывает сомнения?"

Внимательно, Саша, прочитайте и перечитайте всё, что я пишу Вам. Это та форма, которая НУЖНА! Слово в слово!

- Поменьше эмоций - побольше рационального!

Что именно ты имел ввиду?

Что конкретно ты хочешь знать?

В чём причина твоего волнения? И т.д.

Саша! Вы уловили нюансы? Почти нет "ты", нет вопроса "почему", нет вопроса "зачем"! Это всё создаёт напряжение, конфликтность. Нам же нужен трезвый ум и минимум эмоций, когда мы затрагиваем проблемные зоны в общении с близкими!

Я не знаю, что именно у вас с ним произошло. Мне не понятно. Но!

Вы всегда можете ДОГОВОРИТЬСЯ о разговоре!

И в разговоре у Вас будет возможность прояснить все вопросы, интересующие, например и меня , как психолога, тоже!

Что было в прошлом ? (Детство-отрочество -юность))))

Что в настоящем? (Что любит-не любит? Чем занимается? Чем увлекается?)

Что ждёт от будущего? (Это - самое важное. Ушки на макушке и слушать, слушать, слушать!)

А потом - рассказать мне).

И слушать нужно правильно, активно! Всем своим существом надо демонстрировать ИНТЕРЕС, давать человеку высказаться, что бы он не нёс)!

Если спрашивает Ваше мнение, то тут же вспомнить ту часть моего ответа, в которой я писал о правильной форме высказывания.

А что Вам делать в смысле "мириться- не мириться" - я не знаю. Вернее, мириться, конечно! И пытаться грамотно выстраивать отношения! Не ждать того, что человек дать не может, стараясь самой (в меру, конечно!) удовлетворять его потребности!

Вы знаете больше него. С Вас и спрос!)))))

А. Журавлёв

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.