Любовь или просто симпатия, привычка к девушке из другой страны?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Кирилл, мне 24 года.

У меня есть комплексы, неуверенность, фобии. Сейчас что-то вроде нервного срыва, наверное. Кризис неопределённости. Мягкий, ранимый, добрый, мечтатель, боюсь реальности. Неуверенный в себе и боюсь людей. Но зависим от мнения людей. Слабохарактерный. И важно отметить влюбчивый. Помимо этого я тупой. Не глупый, а именно тупой. Был бы умный сам мог разобраться с этим вопросом, да и с другими проблемами. Нет образования, нет работы, сижу дома, лень, страх, страх, страх. Постоянное нервное напряжение. И одиночество. Нет друзей, приятелей, девушки. Все перечислил, вроде бы. Думаю это важно. И мне сейчас очень нужен совет, да даже указание что делать. Потому что в голове пусто. Увы у меня там ничего нет. Только воображение, и то что сам себе придумал, не отличив от реальности. У меня настолько сильное нервное напряжение, страх, и он в голове, что я обратился к Вам за помощью. Спасите меня. Повторю, я глуп. И сам не могу разобраться в жизненных ситуациях, реальном положении дел, не знаю что мне вообще делать. Это ко всем вопросам моей жизни.

Помогите. Я уже не знаю что делать и как мне быть. Вроде все просто.

В конце января 2016 года познакомился в соц. сети вк с девушкой из западной Украины. Ей 26, она на полтора года старше. Она вдова, муж умер. Не погиб, не в бою, а умер в начале этого января. У нее двое детей 6 и 4 года. Она очень милая девушка, забавная, хорошая как человек и очень привлекательная. Мы общаемся вк с конца января каждый день. С утра до вечера. Иногда общаемся через голосовые сообщения или голосовые звонки в интернете. Каждый день мы общаемся. Обо всем. Я не один с кем она общается. Не знаю как с ними общается. Но со мной она хочет общаться. И это она показывала не раз. Она часто впадает в депрессию, переживает, плачет. Я всегда ее поддерживаю, пытаюсь успокоить, подбодрить.

Я каждый день говорю ей приятные слова. Много слов. Стихотворения читал ей. И много отправлял. Веселил ее. Она часто веселится и улыбается. Я ей всегда говорю что верю в нее. Что все будет хорошо. Часто у нее бывали такие переживания, отчаяние, слезы. Но уже редко случаются. Я продолжаю говорить и писать ей приятные слова. Нежности. У нас разница в 1 час, я встаю рано, что бы отправить ей пожелание хорошего утра, удачного дня, комплимент. А перед сном желаю спокойной ночи, говорю какая она сегодня умница была. И это все в течении месяца каждый день. Мы благодарим друг друга, что мы есть. Но она говорит, что я друг. Не очень в восторге от комплиментов. Хотя чуть ли не весь день их отправляю. И от стихотворений, которые я тоже очень много отправляю ей. Иногда она показывает, что есть с кем общаться и без меня. Может и заигнорить, но сделает это скрытно, а иногда просто счастлива, что я ей пишу и хочет, чтобы писал ей всегда. Но мне особо ей рассказать нечего. Но стараюсь чем то заинтересовать. Сделать комплимент. Поддержать. И всегда говорю, что верю в нее.

она мне не говорила, что любит меня или что то такое, просто друг, хороший. человек. Даже если мы поругаемся, а такое бывает. Даже из-за мелочей, но это у нас обоих есть заскоки. Но я или она сама напишет как ни в чем не бывало. Она хочет общаться. И не знаю что она хочет еще. Все.

У меня же влюбленность на всю. Я целый день думаю о ней, все мысли о ней, каждый день, утром, днем, вечером пишу ей комплименты, нежности и остальное. Так как я ничего не делаю, то думаю о ней все свободное время, это часов 16 каждый день. Полтора месяца. И нервничаю из за нее. Даю ей советы, она их не слушает, говорит сама. Нервничаю, если она не напишет или не ответит, у нее такого нет. Иногда я безумно рад, что с ней общаюсь, иногда хочу просто сбежать и не писать никогда. Я общаюсь только с ней. Она мне настолько понравилась, и не только внешне, но и характером, забавностью, теплотой и лаской. Я люблю ее? Или просто симпатия?

У меня есть мысли переехать к ней из России в Западную Украину. И жить с ней и ее дочерьми, жениться на ней. Но понимаю, это же невозможно. И ехать страшно, и не ехать страшно. Хочу, что бы она была моей прямо сейчас. Но сам себе говорю это глупая затея. Я запутался в своих желаниях. Я не могу услышать и понять себя. Хочу быть с ней или нет. Не знаю, есть ли у нее чувства ко мне. Но у меня голова уже кругом от нее. С каждой фотографией, с каждым голосовым сообщением, с каждым приятным и душевным разговором я все больше не хочу ее никому отдавать, но понимаю, расстояние, интернет, образ созданный. Но так страшно ее потерять. И не найти потом никого. Она вроде и простая, а вроде и одна такая девушка. Я уже с ума схожу. Такие переживания сильные, такой стресс. И понимаю, что половину я придумал. А вдруг нет? И решить не могу, и понять не могу сам... То хочу к ней, и быть с ней рядом, то хочу просто общаться, что бы не сделать ей больно или неприятно, то вообще не хочу с ней общаться, и оставить ее в покое, и не морочить себе голову.

Что мне делать? Помогите. Да что там говорить, толкните в нужную сторону... Сам никогда не смогу понять... Мне бы хоть немного ума разума... все было бы по другому... И уверенность, и отношение к ситуации. Я бы знал что хочу в жизни. Спасибо за помощь. Хотелось бы очень открытый и понятный ответ...

Автор вопроса: Кирилл Возраст: 24