Поиск по сайту

Проблема во мне или в молодом человеке?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я очень надеюсь на вашу помощь, потому что я никогда не сталкивалась с подобным и не могу сама выпутаться.

Я начала встречаться с молодым человеком 1,5 года назад. Вышло так, что буквально через 2 месяца он переехал жить ко мне и моим родителям (не местный). Я была очень рада, так как души не чаяла в нем. После тяжелых предыдущих отношений он был идеалом: добрый, заботливый, внимательный. Я ничуть не сомневалась в нем, хоть и были вещи, которые меня не устраивали. Через 7-8 месяцев наших отношений от его родственников поступило предложение купить нам квартиру и съехаться. Мы оба были в шоке, но согласились. Все было очень даже хорошо, я ждала этого момента. Но после такого как мы съехались, начались большие проблемы. Нас многое стало не устраивать друг в друге, очень частые ссоры, я стала постоянно болеть, много негатива пришло в мою жизнь. Я стала замечать слишком много минусов в нем и наших отношениях. Теперь меня не покидает чувство, что я просто усыновила парня, а не живу с ним. У нас разный интеллектуальный уровень и разные цели в жизни, как оказалось. Около месяца-двух назад я начала понимать, что слишком поторопилась. Возраст слишком мал для совместной жизни. Я хочу жить свободной жизнью, заниматься собой, а не сидеть дома в быту и с ежедневным однообразием. Не покидает чувство, что он меня тормозит в развитии и не дает двигаться дальше. Мы целыми днями сидим дома, ничего не делаем, а аргумент один: У нас нет денег куда-то ходить. Я стала развлекаться одна, часто ходить с подружками гулять, а его это не устраивает. Говорит: Я должен один сидеть дома? + у нас совершенно нет интимной жизни, он не хочет меня, а я не хочу его. Он безумно придирчивый к чистоте, слишком педантичный, вспыльчивый и ревнивый. В добавок ко всему мне написал мой бывший молодой человек, которого я безумно любила и не уверена, что чувства прошли. Просит вернуться обратно, но я не готова на такие жертвы ради него. Но он однозначно вносит вклад в мои сомнения. Теперь у меня постоянный вопрос: Что делать? Мне жалко потраченных стараний, вложенных денег, я переживаю, что подвожу своих родственников, мне жалко оставлять моего парня одного. Я совершенно не понимаю люблю ли его и эти чувства притупились в быту или это обычная привязанность? Держит меня совместная квартира или чувства? Действительно ли я прожигаю свою жизнь сидя в четырех стенах? И не пожалею ли я, если оборву наши отношения?

Автор вопроса: Мария Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Костюнина Ирина Николаевна.

Мария, добрый день.

У Вас в жизни наступил один из важных этапов, этап ответов. Когда человек задаёт вопросы, значит у него уже есть ответы, осталось их только услышать. Некоторые из них Вы уже произнесли в письме. 20 лет, это время выборов, решений. Ваш внутренний голос, некоторые называют это чутьем, интуицией, детской живой частью, даёт подсказки. Прислушайтесь к себе, не думайте о родственниках, о ещё ком то, просто сосредоточитесь на себе, закройте глаза, и поочередно задавайте себе все эти вопросы. Услышьте ответы и запишите их, даже если они покажутся странными и неотеосящимися к делу, позже все ответы проанализируете.

Вы пишете, что жалко потраченных денег, усилий, думаю и эмоциональных вложений тоже. Предлагаю Вам посмотреть на Ваши 1,5 года с другой стороны. Что дали Вам эти отношения? Чему научили? За что Вы можете быть благодарны им? Себе? Молодому человеку? Вы жалеете о том, что сделано, т.е прошло. Можно прошлому сказать спасибо, чтобы пришёл новый этап жизни. Многие пары, кто научился говорить спасибо друг другу, тому периоду жизни, когда были вместе, получили новые, качественно другие отношения (оставаясь парой). Ваши отношения тоже могут измениться. В отношениях оба партнеры растут, работают над отношениями, вкладывают в них время, эмоции. Переход на следующую ступень часто бывает болезненным, но он необходим, если Ваша задача расти. Правда бывает, что кто то один в паре не готов к росту, но тогда всегда есть выбор, остаться в текущем состоянии или разойтись и выстроить новые, более взрослые Отношения.

Тот момент, что Вы стали жить вместе, отдельной от родителей жизнью, это уже новый этап, где каждый из вас изменился. Стали проявляться другие стороны каждого из Вас, это не значит, что вы стали другие, просто и эти качества есть в вас. В Вашем молодом человеке есть и педантизм тоже, вместе с теми качествами, которые Вы замечали раньше. Готовы Вы принять и эти качества? Точнее Вы себя, рядом с проявлением этих качеств в Вашем мол.чел готовы принимать? Как Вы себя чувствуете с этим?

Вопрос про интимную жизнь так же является очень серьезным. Что произошло с желанием? Что именно повлияло на его исчезновение? Что должно произойти, чтобы оно вернулось? Секс- важная часть любых отношений.

Спасибо Вам, что Вы задаёте вопросы! Настало время услышать ответы :)

Счастья Вам!

Автор ответа психолог: Костюнина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.