Поиск по сайту

Парень говорит, я ревную. Как исправить ситуацию?

Вопрос психологу:

Добрый день. Очень надеюсь на Вашу помощь. Встречаемся с молодым человеком, не такое продолжительное время, около полугода. Месяц из которого живем у меня с родителями. Все вроде то и хорошо, и внимание и забота и цветы были, сейчас реже, но есть. Опишу конкретно ситуации что мне не нравятся. Познакомила с подругой своей, вижу внимание глаза горят общение и т. д. После чего говорит да я так поддержать просто разговор, она глупая. После ситуация была подвозил мою сестру с ребенком и мамой на фотосессию, )сама я фотограф, отвозил к моим коллегам). Вместе с ними поднялся они фотографировались все нормально. Через пару дней сидели у меня на работе, речь зашла о девочке фотографе так невзначай, на что он говорит что она тоже глупая, я говорю нет не глупая она классная, на что он мне выдает жопа у нее классная да. Я не зная как реагировать в полнейшем шоке. В этот же день до этих слов он подвозил друга с женой в кино, сказал не пойдет с ними без меня. Проходит время я звоню он не берет трубку ни на одном телефоне, ждет несколько вызовов и сбрасывает. Я понимаю что он пошел, но пытается скрыть. Написала ему смс дала понять, он признался что да пошел. Но весь вечер отрицал то что он обманул соврал и пытался скрыть. После чего как раз тема пошла и о фотографе-коллеге. Так же у него есть дополнительный доход от игры, там играют девушки парни и многие другие. Есть некая особа которой он все фотографии просматривает, оценивает. Переписывается, от нее нежности и прочее, что очень мне не нравится. На что он говорит она маленькая глупая живет в другом городе, что ты ревнуешь. Так же есть еще одна девушка, гражданская жена его бывшего друга. Они то сходятся то расходятся, совместный ребенок. И вот как то снова получилась переписка. Живет она в нашем же городе. Даже как то случайно пересеклись с ней. Она пишет ему спрашивает а твоя девушка не беременная случайно, на что он посмеялся сказал нет показалось, она ответила бывает, просто она у тебя крупная он ответил на это зато любимая. Что меня конкретно вывело из себя! Я поговорила с ним, что это вообще ни в какие рамки не лезет обсуждать меня с кем то, что это вообще дико. Он воспринял это как ревность, написал ей представляешь она меня сейчас к тебе дико ревнует. Меня выбило это просто их колеи. У меня и слов от такой наглости не хватает. Посмеялся надо мной, ты себя говорит вообще слышишь. Сказал я буду с ней общаться. Понимаю если говорит она была бы обычная какая то девушка, получается она еще и не обычная переспросила я, ну подруга же говорит. В итоге после поступили извинения, обсуждение меня больше ни с кем обещал не производить. Сегодня приехала на работу, мне дали девочку обучать. Как только мы зашли он вытаращил глаза на нее смотрит, я вижу мне неприятно. После чего он еще сказал ей какая худенькая. А девочка с фигурой симпатичная. И снова после ее ухода я затрагиваю тему эту. Он мне говорит я просто так сказал, ну ты видела ее она такая худая. Поговорила, высказала недовольство. Никогда не кричу. Он говорит ты меня душишь. Нельзя ничего мне. У меня дядю тетя так на кладбище не пускает, запрещает. И посмеивается. Я не знаю как мне быть. Рассказала все дословно. Помогите советом. Спасибо!

Автор вопроса: Maria Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Мария.

Бомарше в своей знаменитой комедии "Женитьба Фигаро" обозначил ревность, как "неразумное дитя гордости")))). Естественно, правда в этом определении есть! Вернее, часть правды. И, кстати говоря, ревность - следствие поведения ДВОИХ, а не одного.

Итак...

1. Ревность, как гипертрофированное чувство собственности. Партнер рассматривается как собственность, фактически вещь. Действия партнера постоянно контролируются, он должен отчитываться: где, зачем был, что делал, почему не позвонил, почему не видел смс. Любое подозрение на возможность измены вызывает у ревнующего гнев и ярость.

Как избавиться от чувства ревности в этом случае? Для начала, осознать, что партнер не является вашей личной собственностью и вы два свободных человека. Он может поступать в любой ситуации так, как сочтет нужным. А уже вы решаете — быть с ним дальше, или разойтись.

В сущности, он ведь Вас без конца провоцирует. Он всё время как бы держит Вас в напряжении, прекрасно понимая, что Вы мучаетесь, страдаете. Ревность же - страдание. Она ещё никому не доставляла удовольствия.

Но работать над собой нужно! Если он до сих пор с Вами, то всё глобально в порядке: из всего многообразия - он выбрал именно Вас!

Но подтверждения он хочет и ждёт. Я имею ввиду подтверждения извне: от других девушек, женщин. Вероятно, это его развлекает!

2. Ревность, как неуверенность в себе и заниженная самооценка. В этом случае происходит постоянное сравнение себя и вероятных (зачастую мнимых) соперников и соперниц. Человек, испытывающий ревность, постоянно занимается самокопанием и приходит к выводам, что во многом хуже остальных.

Зачастую подобная ревность возникает, когда партнер ревнующего более успешен, красив или умен, чем сам ревнивый человек. Тогда человеку, испытывающему ревность, начинает казаться, что партнер догадается о его никчемности и найдет себе кого-нибудь получше.

Как побороть ревность в этом случае? Здесь необходимо для начала осознать, что Ваш партнер из всех возможных претендентов почему-то выбрал именно вас - это соответствует тому, о чём я говорил выше. Значит, что-то в Вас есть такое, чего нет в других.

Если Вы чувствуете себя неуверенно, то нужно становиться сильнее, подтверждённее. В данном случае Вы можете попробовать получить недостающее образование, начать заниматься фитнесом, найти хорошую работу и т.п., в чем как Вы считаете, у вас пробел. Иногда это может помочь. И прежде всего, необходимо повысить самооценку.

Вспомните, в чём Вы сильны, хороши и неповторимы. Такое точно есть!

Развивайтесь! То есть, всё, что угодно, только не стойте на месте. Проявляйте амбициозность!

3. Ревность, как недоверие к партнеру.

Обычно эта причина сопровождается общим недоверием к людям, к миру и к жизни вообще. Такой ревнивый человек зачастую не доверяет никому и ничему. В его глазах все ненадежно, и надеяться он может только на себя.

Часто подобная ревность происходит из какой-то серьезной психологической травмы первых 3-х лет жизни, когда закладываются базовые экзистенциальные позиции о себе, других людях и мире. Позже подобное отношение недоверия зачастую закрепляется в связи с изменой партнёра. И тогда все последующие партнеры начинают восприниматься через призму недоверия.

Как побороть ревность в этом случае? Нужно обнаружить первичную травму, которая вызвала это глобальное недоверие и исправить модели реальности о себе, других и мире с помощью психотерапии.

Мир не опасен, не враждебен. И ведь действительно! - Если он стремится нравится женщинам, обращает на них внимание, оценивает и т.д., то ничего плохого-то в этом нет! Природно, гендерно это вполне нормально и объяснимо. И кто его знает - может, Ваша ревность его мобилизует?

Короче, ну вот нет же чётких доказательств тому, что он Вам изменяет???? Его мелкое враньё говорит лишь о том, что он уже начал искать возможность ИЗБЕГАТЬ конфликты любыми способами.

Ясно, что всё это хорошо до определённого момента.

Как только Вы понимаете, что всё это отражается на отношениях, то надо менять поведение. И тут нужно разговаривать. Не выяснять отношения, а именно правильно выражать свою позицию.

"Я чувствую себя плохо, когда вижу, как ты реагируешь при мне на других женщин." - Вот тот формат, который нужен! Запомните его. Слово "Я" - самое важное!

Ревность может возникнуть, как вариант боязни остаться одной. Бывает и такое.

Вариантов много, но работать с ревностью надо!

Спокойно разговаривайте с ним. СПОКОЙНО! Сдерживайте себя! Смотрите на себя со стороны.

Начните доверять ему! Просто так, без обязательств. Говорите про себя (или вслух) часто-часто: Я доверяю тебе и люблю тебя таким, какой ты есть. И ты мне доверяй и люби меня такой, какая я есть.

Изобразите свою ревность перед зеркалом. Красиво? Нравится? Ещё больше преувеличте симптомы! Хорошо? Нет? Вот так вот! Такой он Вас видит!

Запомните это и старайтесь выглядеть ВСЕГДА КРАСИВО!

Удачи! Пишите. А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Здравствуйте, Maria.

Благодарю за такое подробное, почти дословное описание ситуации, без вашего анализ и "постановки диагноза" себе или вашему молодому человеку.

Я понимаю вас в вашем возмущении, когда ваш мужчина обсуждает ваши отношения и вас конкретно с вашими общими знакомыми.

Возможно, что для вас это в психологическом плане так же,как "пригласить в вашу "постель" весь город.

Возможно, однако, что с ЕГО индивидуальной точки зрения, в этом поступке "ничего такого и нет". Здесь надо понимать насколько он открыт для всех на свете. Думаю, вы в курсе, что по характеру и темпераменту все люди разные, есть экстраверты (направленные к людям)и интроверты, (направленные внутрь собственной психики).

Возможно, что он всегда, и даже до знакомства с вами был вот таким общительным.

Странно лишь с моей точки зрения, что всех своих приятельниц ваш мужчина считает глупыми и все равно с ними общается.

И обсуждает вас, психологически "оставляя вас за бортом" интимного обсуждения ваших же состояний (ревнуете вы или нет) с его подругами.

Что он говорит о вас? Вы - умная, с его слов? Почему именно он с вами, а не с глупыми приятельницами? Вы его спрашивали об этом? В вашем письме много оценок, данных им его приятельницам, а что он говорит о вас?

Давайте и мы теперь поговорим о вас. Поскольку в вашем письме "и это все о нем".

Читая ваше письмо, я вижу ЕГО. Вы даже имя свое в самом конце приписали, а вначале письма не представились. "ВстречаемСЯ" вы написали. Можно предположить, что вы себя "чувствуете" или только с ним, или....чувствуете только его, а что с тем, чтобы чувствовать себя лично...?

Где ВЫ в ВАШЕЙ жизни?

Я понимаю ваше стремление соединиться с вашим парнем (встречаемся, мы пара), в некотором роде "присвоить" его себе. Взять к себе домой. Никому его "не давать". Многим людям, особенно девушкам это свойственно, это человеческое, слишком человеческое, как говорил Ницше.

И именно это ваш парень называет словом "душишь меня". ОН чувствует, что его жизнь теперь под вашим неусыпным контролем. Это его напрягает, и сильно, я полагаю.

А что же с ВАМИ? Видите, и я на вашего парня отвлеклась. Вы теперь живете ЕГО жизнью, не своей.

Вы... мало помалу начинаете ...терять себя, растворяясь в нем.

Соединение двух влюбленных - это не слияние. В чем разница? В соединении двое остаются автономными (относительно независимыми партнерами, по своей воле дающими любовь друг другу).

В слиянии нет двух личностей, есть хаос, попытка создать "одно целое", которой ваш мужчина сопротивляется, и растворяетесь в нем,в его жизни только вы.

Знаете к чему это приведет?

Опустите кусочек сахара в горячий чай. Он растворится, изменив вкус чая. Сахар, вроде бы есть, но его целого "в кусочке" как бы уже и нет.....

Если вы растворитесь в возлюбленном так же, как этот кусочек сахара в чае, и вас "не станет" в том виде, к которому он привык, КОГО он будет любить?

Хорошая новость в том, что вы сами можете как раствориться без остатка, так и...вернуть себя себе.

Я предлагаю вам больше обращать внимание на себя. На ваши желания пойти или не пойти куда то ( вне зависимости от того, где ваш парень сейчас и чего именно хочет ОН).

Говорить себе в первую очередь ( и вашему парню) о ваших настоящих чувствах.

"Я тревожусь, и твой смех надо мной в этом состоянии унижает меня".

Осознать таким образом свои чувства и понять ЧТО именно приносят вам отношения с этим мужчиной? Боль или радость.

Почему ваша радость зависит от этого мужчины? Как вы радовались жизни раньше? Что вы, именно вы, любили делать и куда ходить?

Мнение, что другие люди сделают нас счастливыми или радостными, ошибочно, к сожалению. А так бы было здорово "сесть на ручки" и поручить мужчине свое счастье.

Большинство людей хотят общаться с веселыми, счастливыми и успешными партнерами.

Станьте таким "солнышком" сначала для себя лично, а там.... а там найдется немало желающих как погреться около вас, так и сиять вдвоем, каждый своим особенным светом.

Желаю вам сияния и душевного тепла.

Ирина.

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

+1 # Панина Ирина Николаевна 28.03.2016 14:57
Александр Евгеньевич, прошу прощения за случайную накладку наших ответов. Это совпадение, руководство сайта в курсе. Ирина
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Журавлёв Александр Евгеньевич 28.03.2016 15:05
Всё хорошо! Спасибо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.