Одностороннее желание идти на компромисс, отсутствие взаимопонимания.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Буду благодарна за помощь, сама адекватно анализировать ситуацию более не могу.
Готовимся к свадьбе, встречаемся уже 3 года. Друг друга любим. Но есть проблема, из-за которой мы, кажется, готовы расстаться. И заключается она вот в чём: мы друг друга "не слышим". В любой проблемной ситуации у нас две "обиженные" стороны. И обе стороны - "терпеливы, хоть и обижены, готовы простить".
Например, он описал свой взгляд на то, кто в доме и как должен соблюдать чистоту (собственно, примеров таких - уйма у нас). Меня в этом взгляде что-то смутило, я не согласилась, изложила своё несогласие. И тут мы можем говорить об одном и том же разными словами, можем говорить и о разном. Скорее всего, по пути будут корректно задеты нежелательные черты характера (с обеих сторон); ещё более корректно (нельзя ведь быть категоричным или не достаточно тактичным, обидеть!) звучат намёки на неверную точку зрения, данную партнёру его родителями. Вывод - 1. он считает, что я "вынесла мозг", а он "терпеливо реагировал и не бросал трубку". 2. Я обижена на его равнодушие к проблеме (он ведь тоже должен переживать, искать способы её решить); обижена на применимое ко мне выражение "вынести мозг", обижена на его точку зрения (женщина слишком много, получается, должна - но не в этом дело), и на его желание уйти от проблемы ("всё, я устал, давай просто попрощаемся").
Что мы делаем в итоге?
Он - занимается своими делами, потому что он устал от разговора со мной. Меня обидеть не боится. Я - рыдаю, не могу сосредоточиться на учёбе (а её так много!), просто жду конца. Думаю, как бы скорее созвониться, чтобы помириться. Чувствую, что роняю достоинство, "глотая" его фразы ("достала", "вынести мозг" и другие) и действия (ушёл, повесил трубку, не желает подвести итоги и решить наконец - кто же и что должен - найти компромисс). Боюсь даже сказать, что он меня обидел - а вдруг снова бросит трубку?! (Хотя, я сама должна бы её бросить, просто отношения сохранить очень хочу).
При этом он не настаивает на своей точке зрения, он просто в будущем, скорее всего, будет мной не доволен. Для него главное - не обсуждать. То есть, он открывает проблему, доводит меня до белого каления - и... бросает! Получается, тут уже не у него проблема (свою он решил, всё узнал, что хотел и что его беспокоило), а у меня проблема и ещё какая! Я хочу убедиться, что буду счастлива с ним, а он не хочет говорить!
Я в этих ситуациях остаюсь не правой и плохой. Потому что мне это проще, чем отказаться от него и не мириться. Я пытаюсь доказать, что лишь беседую и жажду компромисса, а не ругаюсь и ни на кого не давлю (тон - самый спокойный и мирный). Он готов меня простить. При этом - ни малейшей мысли попросить прощение самому. Правда у каждого остаётся своей, компромисс - не достижим: нельзя говорить.
Пояснение. Телефон - издержки отношений на расстоянии (при личных беседах всё то же самое: он - уходит, я - догоняю).
Чего хочу - конечно, же, счастья с ним. Он же, к тому же, говорит, что любит. В хорошие времена - в этом и усомниться грех. Зато когда проблемы... Хотя, в последнее время, во время таких обсуждений становится равнодушным "и вообще ничего не хочет".
Автор вопроса: Алла Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Соколовская Анна Игоревна.
Здравствуйте, Алла.
В каждой ссоре и проблемной ситуации есть два 100%-но виноватых человека. Конечно же, желательно найти компромисс, для решения возникших проблем, но не все люди готовы на него пойти. Ваш парень как раз из числа таких людей. В силу особенностей своего характера, он не готов принимать свои ошибки, потому, что считает, что он прав и другого варианта, для него, не существует. Он живет по принципу: «Есть два мнения – неправильное и МОЕ». Поэтому Вы должны быть готовы к постоянным уступка, для сохранения отношений.
Как вариант, Вы можете попробовать до него достучаться, пусть не посредством личной беседы (раз он ее избегает), а с помощью той же смс. Аргументируйте почему Вы настаиваете на решении вопроса в Вашу сторону и попросите, чтобы он доказал, что его вариант решения проблемы более эффективен. Возможно, что он больше пойдет на контакт по переписке, чем на живое общение. Но, конечно же, этот вариант хорош только в начале, потом нужно будет стараться переводить беседу в живой разговор. Говорите о том, что Вы его очень любите и не хотите, чтобы между вами стояли какие-то недосказанности, что проблемы нужно решать сообщать, потому, что в любой ситуации, самое главное поддержка и понимание, а не вычисление «правых» и «виноватых». Попросите совета в какой-нибудь ситуации, которая не относиться к вашему совместному быту, аргументируя тем, что без него не можете решить этот вопрос - пусть примет на себя ответственность за решение вопроса и доведет дело до конца, а не оставит на половине пути. Вызывайте его на диалог, потому что общение - залог счастливых отношений. И пусть первое время он будет отпираться, обижаться, что-то недоговаривать - со временем он оценит преимущества компромиссного решения проблем.
Я желаю Вам найти взаимопонимание со своим молодым человеком и построить крепкую, счастливую семью.
С уважением,
Анна
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.