Поиск по сайту

Как не сравнивать себя с бывшей женой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Света, мне 26 лет, не замужем, детей нет. Живу с мужчиной 29 лет, который был женат всего полгода, развелся 2 года назад. С женой они не жили до свадьбы, а когда начали - не сошлись в быту. Сейчас мы живем вместе чуть больше полугода, всё хорошо, он говорит, что я во всем лучшая (хорошо готовлю, хозяйственная, хороший секс, красивая, умная). Говорил, что никогда никого до меня не любил, впервые испытал это чувство ко мне. Но мне не дает покоя, что он был женат, что вопреки его словам я хуже жены, что со мной он не испытает те же чувства и эмоции, как при первом браке, свадьбе и совместной жизни, ведь нельзя одно и тоже испытать впервые. Например,он волновался перед бракосочетанием, второй раз это для него уже не волнительно, не ново, рутина. Если наши отношения вообще дойдут до серьезных, не сожительства. Даже само словосочетание "очередная жена" ранит до глубины души. Я даже сама иногда спрашиваю подробности их жизни, а потом сама же расстраиваюсь, что с ней у него лучшие воспоминания, а со мной ничего нет и не будет. Сам он тоже раздражается по поводу моих переживаний, у нас возникают конфликты из-за моих истерик. С ней у него масса впечатлений, они где только не побывали за 5 лет (в общей сложности), а со мной куда-то сходить -- то денег, то времени нет. Я боюсь, что ему со мной просто удобно жить, а всё лучшее он испытал с женой. Я боюсь, что его друзья будут сравнивать нас, они ее хорошо знали, возможно, общаются до сих пор, и я тогда буду в невыгодном положении, потому что она намного лучше, красивее, умнее, зарабатывает больше. И еще мне неприятно, что его родители в моем присутствии вспоминают про его бывшую жену. Я, конечно, могу похудеть, постараться выглядеть лучше, больше зарабатывать и т.д. Но мне хочется быть самой собой, а не стремиться стать его бывшей женой. Просто дело в том, что я не уверена, что если откажусь от этих отношений, мне станет лучше. И это человек, с которым я хотела бы создать семью, не хочу терять его из-за своих истерик и неуверенности в себе.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Светлана, здравствуйте!

Вы сами уже ответили на свой вопрос. Для того, чтобы не сравнивать себя не только с бывшей женой, но и вообще ни с кем – надо поднимать самооценку. У Вас она занижена. В принципе, это можно сделать в работе с психологом, но если у Вас сильная мотивация и Вы настроены серьезно работать – можете попробовать и сами. Благо, в интернете есть масса полезных пошаговых инструкций что делать и как. Главное – усердно работать, не лениться. Тогда у Вас все получится.

В остальном, мне показалось, что Вы не совсем верно расцениваете реальное положение дел. Ведь МЧ Вам говорит какая Вы прекрасная и как он Вас любит. Почему же Вы говорите, что он только с ней был счастлив?.. Вы противоречите сами себе. Похоже, Вы принижаете значение его признаний и слов, не мудрено, что он на это раздражается…

Да, он уже был женат, да была свадьба, но она может быть хоть 10 раз, но каждый раз – это будет другой человек, другие чувства и все будет совершенно иначе. Если они и полгода не прожили вместе, значит не так все там было идеально, как Вы думаете? Если реально оценивать факты.

«Очередная жена» - это его слова? Чьи-то еще? Или это Ваше собственное изобретение? Если Ваше, то это говорит Ваша заниженная самооценка, Светлана, будьте внимательны. Это не факт, это Ваше искаженное восприятие реальности. Разделяйте эти вещи и тогда многое встанет на свои места. А факты таковы – Вы пока что еще не жена, это раз. Второе – когда Вы ею станете, Вы никогда не будете «еще одной». Вы будете единственной и неповторимой, самой собой, как Вы того и хотите.

Что до страхов про сравнение другими людьми – это тоже от низкой самооценки. Когда она уравновесится, когда Вы будете знать о своих достоинствах и сильных сторонах четко и ясно, то ничье мнение не будет играть роли. Вы будете жить СВОЮ жизнь и все остальные просто будут вынужденны подвинуться. Так будет. А на самом деле, какое Вам дело до того, что думают другие? Они не знают Вас так, как знает Ваш МЧ. Они не имеют всей картины, чтобы судить. А даже если бы и имели…Вы с ними живете или с МЧ? Вам важны они или он? Вот его и слушайте. Но не только слушайте, а еще и пытайтесь УСЛЫШАТЬ. Это очень важно. Иначе он со временем перестанет Вам говорить самые важные вещи, т.к. Вы их все равно будете искажать , так какой тогда в этом будет смысл…

По поводу быть умнее, красивее и больше зарабатывать – чем плохо к этому стремиться? Только не для того, чтобы кого-то затмить или кем-то стать. А для того, что ВАМ САМОЙ захочется, быть может, такой стать. И это называется саморазвитие, рост личности и вообще – жизнь вперед, а не на месте или назад.

Работайте над собой, Светлана, и тогда все у Вас наладится. У Вас нет серьезных причин переживать. Всего доброго!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.