Меня беспокоят разводы в семье моего парня.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Встречаюсь с парнем (29 лет) полгода, собираемся пожениться. Я не была раньше замужем, он не был женат. У него в разводах вся семья - родители, бабушки и дедушки с двух сторон. Уже много лет его мама замужем за другим мужчиной, отношения у них хорошие. Но возникло беспокойство, повлияют ли все эти разводы на отношение парня ко мне, к детям в будущем? Он говорит, что хочет жениться один раз и на всю жизнь, но то, что он вырос среди разводов, меня очень беспокоит. Может быть он действительно насмотрелся и хочет отношений на всю жизнь, а может быть пойдет по стопам родственников. В дополнение ко всему, факт, что его родители в разводе парень от меня скрыл, я все узнала это только тогда, когда мы начали планировать свадьбу, уже после предложения руки и сердца. Я понимаю, что той, с кем только начинаешь встречаться, не будешь рассказывать обо всем, что происходило в семье, но, если у него были серьезные намерения, он мог бы найти момент и рассказать мне все. С его мамой и отчимом я не знакома, познакомила пока только его со своими родителями. Каких еще сюрпризов мне ожидать? Я не знаю, что делать. Может быть стоит повременить со свадьбой и узнать его и его семью получше? Понимаю, что идеальных людей и семей не бывает, у меня в семье тоже есть свои проблемы, но среди моих родственников очень мало разводов, в основном все живут всю жизнь с одним мужем/женой. Отношения у нас хорошие, все проблемы решаем, присутствует взаимопонимание, видимся три раза в неделю, по выходным. Я не могу поговорить с парнем о моих опасениях, потому что не знаю, как начать разговор и что ему сказать, не обидится ли он. Помогите мне, пожалуйста. Стоит ли поговорить об этом с молодым человеком? Как начать разговор? Что делать со свадьбой? До нее еще полгода. Нужно ли подождать или не случилось ничего такого, из-за чего нужно повременить и узнать молодого человека и его семью лучше? Если я захочу подождать со свадьбой, то как ему об этом сказать? Моих родителей тоже беспокоит факт многочисленных разводов в семье моего молодого человека. Помогите, пожалуйста, я не знаю, что мне делать.
Автор вопроса: Кристина Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.
Здравствуйте, Кристина. Понимаю Ваше беспокойство. Очевидно, что к решению о заключении брака с этим мужчиной Вы подходите со всей ответственностью и хотите просчитать все риски.
Только вот вопрос: зачем Вам узнавать семью Вашего мужчины на предмет "насколько в такой обстановке мог вырасти склонный к разводам человек"? Я, если честно, с трудом представляю, как можно выявить склонность к разводам у кого-либо. Развод - это не наследственное заболевание. Если они были у родственников Вашего мужчины, совсем не обязательно они будут у него самого. Все зависит от личных качеств самого человека.
А вот что можно выявить, так это такие качества, как осознанность, ответственность, последовательность, постоянство, честность. У Вашего будущего мужа, а не у его семьи. Развод - это не форс-мажорное обстоятельство, которое невозможно предугадать и никто не знает, когда оно случится и случится ли. Решение о разрыве отношений - это личный выбор человека. Конечно, если человек с раннего возраста видел, что такие разрывы допустимы и нормальны, то есть вероятность, что когда трудности начнутся в его отношениях, он тоже предпочтет их разрушить вместо того, чтобы пытаться исправить. Но эта та позиция, наличие которой Вы можете выявить в общении с молодым человеком. Вы пишите, что у вас хорошие отношения и все проблемы вы решаете - это хороший знак.
Если Ваша любовь является осознанной, рациональной, если Вы четко понимаете, за что любите Вашего мужчину и почему хотите быть именно с ним (и тоже самое осознает и он), если в ваших отношениях присутствует не только страсть, но и дружба, если Вы четко понимаете, что за человек перед Вами, не идеализируя и не наделяя его теми чертами, которых у него нет, то у вашей семьи есть все шансы просуществовать до самого конца. Такая любовь является глубокой и зрелой, она не перегорит в один момент.
Кристина, задумайтесь об истинных причинах своего сомнения. Я думаю, они кроются не только в истории разводов семьи Вашего будущего супруга, так как Ваше письмо просто пропитано тревогой. Вы встречаетесь всего полгода, спросите себя, можно ли за это время доподлинно узнать человека, с которым собираешься провести всю оставшуюся жизнь. Так же вы видитесь всего три раза в неделю, следовательно, Вы не знаете, как повлияет на ваши отношения быт. А без этого знания абсолютно ли вы уверены в Вашем молодом человеке, как в муже, как в отце своих будущих детей? И знает ли он Вас настоящую?
Кроме того, Вы не знакомы с его семьей. Вы не знаете, как она Вас примет, а это тоже довольно важно.
Сейчас Вы переживаете, что в вашей семье может случится развод по его инициативе, но захотеть расторгнуть брак гипотетически можете и Вы. Вы уверены в своем выборе?
Обычно я рекомендую людям заключать браки после хотя бы года совместной жизни. Но если это по каким-то причинам невозможно, человек должен осознавать все риски.
Кристина, свадьба - это волнительное событие и перед ней тревожатся даже люди, знающие друг друга десятилетиями. Сейчас Ваша задача понять, является ли Ваша тревога нормальной (все люди беспокоятся перед судьбоносными событиями) или же для нее есть реальные основания.
Успехов Вам, Кристина, если нужна будет дополнительная помощь, с удовольствием Вам помогу.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.