Поиск по сайту

С чего начать новую жизнь?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток!

Травма, заболевание, стресс, утрата... Все это присутствует в моей жизни. Окончательно в тупик меня поставила утрата. 21 марта этого года умерла моя мама. И мне кажется я не ... проплакала, не приняла, не поняла... что же произошло. Дело в том, что я поздний ребенок. Мама и папа встретились когда маме было 40, а папе 30. Любовь, брак, нежданная беременность и вот я появилась на свет. К маминым 40-ка, у нее уже была дочь от первого брака, а у отца был сын инвалид, тоже от первого брака. Дочери на момент моего рождения исполнилось 18 и она выскочила за муж за первого встречного, дабы сбежать из под "крыла" матери и ненавистного ей отчима. Сын по состоянию психического здоровья был отправлен в спец. учреждение и мы его не навещали, вплоть до конца его жизни. Мое детство прошло в чрезмерной любви мамы и дистанционной заботе папы (он никогда не умел особо выражать свою любовь). А когда мне было около 7, отец напился и избил маму, сильно. Милиция, слезы, кровь, детская травма. Тогда мама его выгнала. и мы около полу года жили без него. Он старался исправиться. Просил прощения... Я уговорила маму его простить. Они снова сошлись, но отношения не были прежними. Я тогда этого не понимала, не видела. Они ссорились по 100 раз на дню. Постоянной работы папа не находил, мама его пилила... мы выживали на сборе металлолома. Потом у первой маминой дочери умер муж. И родители уехали продавать квартиру, а "сестра" с детьми жили у нас. С сестрой у меня тоже не сложилось. Она винила во многих своих неудачах маму и меня, а моего отца она вообще за человека не считала. На фоне всех этих неурядиц и проблем, мои мне казались еще более важными. Но мне никогда не было с кем поговорить об этом. Я вела дневники, жаловалась им на непонимание взрослых и ужасные условия жизни. Мне даже хотелось умереть. В 10-11 класс я не хотела идти, мне не нравилось учиться, не нравился социум в школе. Мне казалось, что я не вписываюсь. В летние каникулы между 10 и 11 классами я пошла работать в летний бар, поваром. Первый парень, первый поцелуй, веселье по ночам, прогулки... расставание. А в ноябре он и один из моих друзей разбились на смерть. Для меня это было очень тяжело пережить. Я плакала, горевала, переживала как могла. Закончив 11 класс год я "провалялась на печи" у родителей. Обдумывая чем заняться, куда поступить. В итоге уехала в ближайший город работать и снимать квартиру с приятелем. За 4 года жизни в городе я не смогла до конца уехать. То есть я снимала квартиры, жила в городе, но очень часто ездила домой. Мама очень сильно за меня переживала, не хотела отпускать. И чем дальше я от нее отстранялась, тем сильнее она старалась меня привязать. Начался затяжной бой между моими желаниями и целями и мамиными наставлениями и "как лучше". Свои собственные отношения мне было трудно построить. У меня были разные по длительности, эмоциональной привязанности и физическому контакту отношения. Но у меня не было положительного примера. А все мои представления были построены на фильмах и книгах. Наверное, поэтому ничего не выходило. С профессией тоже. Я никак не могла принять решение кем стать и чем заниматься. Я всегда разрывалась между достатком и удовольствием от работы. И так до сих пор ничего и не нашла. Эмоциональность, вспыльчивость, даже нервозность это мои постоянные спутники уже много лет. Меня часто называли и называют истеричкой. Но в трудные моменты мне кажется, что я робот.

Сейчас мне 27, я в отношениях уже 2 года. Мы живем вместе. Все не идеально, но так ведь и не бывает. Мне не хватает от него заботы. Не в общем смысле, а какого то тепла, нежности. Маминой нежности...

Последний год был трудным. Я старательно шла к смене сферы работы, мой молодой человек мне в этом помогал. Я пошла на курсы. Переучилась. На майских праздниках получила травму (трещина в крестце). Пока восстанавливалась, пошла работать в ту сферу, от которой хотела уйти (ничего лучше найти не смогла). От этого страдала. Осенью у отца случился инсульт. Забрала его из местной больницы, нашла хорошего врача, убрали почти все последствия инсульта. Вернула его домой. Мама всегда болела сердцем. И с годами все становилось хуже. Но я не придавала этому значения, так как она любила преувеличить. Хандрить, поплакаться, все время жаловалась на отца и последние годы мне казалось, что не я ее дочь, а они оба мои дети. Меня это очень угнетало и я старалась дистанцироваться. За три недели до смерти мама звонила мне и говорила, что ей очень плохо и она умирает. Я списала это на очередное преувеличение, успокоила ее что все будет хорошо и что через недельку приеду, но она обиделась и продолжала настаивать, что скоро умрет. Я уговорила их вызвать врача на дом, а через пару дней приехала сама. Ее положили в больницу. Было подозрение на рак молочной железы. Через неделю рак полностью опровергли и поставили диагноз Ишемическая болезнь сердца в запущенном виде. Грубо говоря врач сказал мне, что ей осталось не долго. Операцию она бы не перенесла, а на медикаментах долго не протянуть. Я отмахивалась и верила, что она выздоровеет. В наших последних разговорах я старалась ее уговорить бороться, напоминала, что люблю ее и что мы с папой постараемся ей помочь. 11 марта я перевезла ее домой. Она плохо ходила, еле стояла на ногах, часто отключалась, все время стонала, почти ни чего не ела... Такой я ее оставила с папой на 3 дня, потом приехала на сутки, ей было не лучше и не хуже. Мы надеялись, что она выкарабкается. И я уехала еще на 4 дня. Уволилась, готовилась к тому, что буду с ней и папой, искала клиники по уходу за такими больными... Еще одни выходные... на третий день я не выдержала и уехала домой. А вечером позвонил отец и сказал что она не дышит... Я примчалась, она еще не остыла, я попрощалась, сказала, что люблю ее, что приехала, но старалась держать себя в руках из за папы. Всю организацию перевозки тела, похорон, могилы и документы я взяла на себя... Я рыдала от души только когда ее закапывали... А сейчас я стараюсь гнать от себя все мысли о том что ее нет. Все эти зачем и почему, все воспоминания и желание рыдать, кричать и биться в истерике. Я держу себя в руках. Помогаю отцу справиться. Езжу к нему 2-3 раза в неделю, помогаю с домом.

Мне страшно что все эти не вылитые эмоции во мне скоро лопнут. И я не знаю к чему меня это приведет..

Как разобраться в своих чувствах и эмоциях? И стоит ли?

За раннее благодарю, и прошу прощения что такой большой текст получился.

Автор вопроса: Любовь Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Любовь, здравствуйте!

Очень хорошо, что получился такой большой текст, спасибо. Это и мне полезно, и Вам. Вы интуитивно вели дневники в детстве – это способ пережить, переварить чувства ,эмоции, с кем-то поделиться. А Вам сейчас это очень важно и полезно.

В Вас и правда много всего, что накопилось, что не осознанно, не пережито. Это так. И ощущение верное – будто скоро лопнет. Вы сейчас находитесь в состоянии стресса, и посттравматического синдрома. Все последние и более ранние события Вашей жизни необходимо переработать. В принципе, это очень желательно делать в работе с психологом. Но можно и самой.

Дневник – отличная помощь. Начните писать снова. Все подряд. И постарайтесь фокусироваться не столько на мыслях и описании событий, сколько на чувствах и своем восприятии этих событий. Это раз.

Второе – у Вас есть близкий человек? Кто угодно. Мужчина, подруга, соседка, приятель, с которым можно поговорить по душам? Не надо умных и мудрых советов, ничего вообще не надо. Надо, чтобы Вас просто выслушали. Так и скажите – мне плохо, удели мне, пожалуйста, свое время, просто выслушай меня. Вам станет легче. Это будет очень терапевтично для Вас сейчас.

Третье. У любой травмы и утраты есть стадии, через которые должен пройти человек, его психика, чтобы в конечном итоге пережить все ,как надо и жить дальше без тяжкого груза за плечами. Итак, 6 стадий:

1. Страх, шок, неверие

2. Злость

3. Чувство своей вины

4. Печаль, идеализация,

5. Принятие, светлая память

6. Ассимиляция опыта, развитие личности

Полагаю, что Вы сами поймете на какой Вы сейчас стадии. На первой. Впереди еще есть, что переживать и через что проходить. Конечно, эти стадии разделяются условно. Через что-то можно с легкость перепрыгнуть и даже не заметить, а на чем-то застрять… Вот как раз застревать – очень не рекомендуется. Горевать – это нормально. Скучать, переживать, плакать – это нормально. Но это все должно в какой-то момент закончиться и внутри должно все улечься по своим полочкам ,гармония должна восстановиться снова. Это будет свидетельствовать, что все снова хорошо, жизнь продолжается. И это – тоже нормально. Но все по порядку.

Вот ,пожалуй, и все, чем я могла бы помочь Вам в таком формате вопрос-ответ. Если Вам понадобится поговорить или какая-то дальнейшая помощь – пишите, я отвечу и мы поработаем с Вами.

Все проходит, пройдет и это! Держитесь.

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Любовь 11.04.2016 14:09
Олеся Анатольевна, большое спасибо за ответ и совет!
Я понимаю что мне нужно выговориться, понимаю что нужен человек, который выслушает. Но к сожалению у меня нет такого. Есть мужчина, есть друзья-приятели , но мне тяжело им выговаривать. На помощь профессионала у меня нет средств. Поэтому я и обратилась сюда.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.