Поиск по сайту

Как поверить в себя, если ни во что не верю?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня нет человека, которому я могла бы открыться. Мама умерла. После нее осталась аварийная квартира и дача, которую поделили(вопреки моему желанию) я, мой брат и 2-й муж моей мамы, который никакого отношения к даче не имел, но по закону ему полагается. Тоже самое с квартирой. За квартиру я пытаюсь бороться в судах, но все против меня. Соседи вместе со 2-м мужем и моим братом фальсифицировали экспертизу, чтобы дом признали пригодным для жилья . В судах я бьюсь, как рыба об лёд. Всё тщетно, моя соседка является инициатором судебных споров и по жуткому стечению обстоятельств работником этого же суда. Истцов-целый двор,18 чел. А я одна против них. Я обратилась в Следственный комитет и прокуратуру. Заявления приняли, но на результат я не рассчитываю, т.к. столкнулась уже с государственной системой, поняла что, только Путин может решить вопрос, а до него не добраться. Обратилась в Администрацию Президента, там такая свинья беспардонная была, что из его кабинета беременные со слезами вылетали. Пришли ответы из муниципалитета: мы знаем , что квартира аварийная , но сделать ничего не можем, у нас есть решение суда признать квартиру пригодной для жилья. А там реальные руины. Весь сыр-бор из-за того, что это центр города. Земля стоит дорого. 2-й муж мамы вместе с моим братом в долгах уже( на адвокатов) по 300 000 у каждого. Я не нанимаю адвокатов, денег нет. Сама сужусь, но тщетно. Просто затягиваю процессы , таким образом вгоняя их в долги. Брат ведомый, от моего родного отца никакой поддержки. Родной отец живет в квартире от своей матери. У него есть ещё малосемейка. А я живу уже 17 лет на съёмной квартире. Раньше оплачивала сама, потом оплачивал гражданский муж, отец моего ребёнка. Я никогда не работала официально. Жила за счет других мужчин. Откладывала деньги на покупку квартиры, машину купила. Накопила приличную сумму, немного не хватало тысяч 500 до квартиры. Но тут я познакомилась с будущим отцом моего ребёнка ,влюбилась, поменяла номер телефона,все мои влиятельные знакомства и связи канули в лету. На тот момент он был женат, но брак разваливался. Как-то я прочитала переписку моего ( уже наверное бывшего) со своей 1-й женой ,датированную до нашего знакомства. Она пыталась выяснить у него в чем их проблемы, а он постоянно молчал.

После рождения нашего ребёнка он ушел из семьи, но не разводился. Меня сильно не напрягало, потому что я знала, что это вопрос времени. Через год состоялся развод по её инициативе. Соглашение по уплате алиментов на 2-х детей взамен на его долю в доме 300 квадратов. Мы на съемной квартире , у обоих ничего нет, кроме машин. Я предложила ему деньги, он отказался, сказал- это тебе на расходы. Я и растрынькала деньги( коляски, кроватки, роды, ему делала дорогие подарки по 50 000 ,квартиру сама оплачивала, пока он не ушел из семьи). Потом,когда мы начали вместе жить, я стала в нем разочаровываться. Он стал позволять себе такие вещи,которые я себе не позволяла.Если я была чем-то недовольна, то я ему это говорила без оскорблений и матов. А он стал посылать меня, когда выпивал, устраивать какие-то концерты( которые я проходила в первом гражданском браке в 17 лет). Мне постоянно становилось за него стыдно перед его же друзьями,а те разводили руками , типа что с него взять-пить не умеет. Мне всегда хотелось видеть рядом с собой, который меня бы защитил, уберёг от всех невзгод, чтобы я рядом с ним себя чувствовала в безопасности. А отец моего ребёнка стал показывать себя с худшей стороны. Я его со слезами просила не делать так, чтобы я разлюбила, чтобы у меня пропало к нему уважение. Он не понимал, что я могу так же послать его или опускаться до оскорблений. Я его выгоняла ни один раз. Не уходил, в ногах валялся, просил прощения. Постоянно говорил, что у него самый большой страх- потерять меня. А сам в своих сексуальных фантазиях представлял, как меня имеют другие мужчины. Его это жутко заводило. Многие его поступки меня отталкивали, я его разлюбила. Но жить вместе могла. Он делал мне предложения неоднократно. Я брала паузу. Не видела в нем большого желания сделать меня счастливой. Мог бы и на свадьбу накопить денег, а он предлагал только роспись. Естественно, это его напрягало. Постоянно задавал один и тот же вопрос: почему ты до меня жила в 2-х гражданских браках и ни разу не была официально? Почему-почему? Не видела будущего с этими мужчинами и уходила.

Между нами стала расти пропасть, я ему стала всё чаще отказывать в сексе. Со временем я поняла, что мы очень разные, разные взгляды, ценности, приоритеты. Он мог запросто оставить 3-летнего ребёнка возле открытого балкона или окна, когда наш ребёнок такой возможности не упускает подтянуться и залезть на окно. Я в свою очередь его упрекала, что он не любит меня, а только говорит,что ему одним ребенком больше-одним ребёнком меньше. Ведь у него 3 детей, а у меня один. Он в свою очередь говорил, что я люблю нашего ребёнка , а его нет. И вообще, что я должна идти работать, а то слишком много умничаю.

В командировках он поимел свою коллегу, причем ей лет 45, а нам по 38 .а Я особо не ревновала, потому что понимала, что он начинает искать подтверждение своего мужского Я. Тем более она мне не конкурентка. В свои 38 я выгляжу отлично,стараюсь. Знаю, что если перестанут оборачиваться на меня другие мужчины, то и у мужа пропадёт интерес. Ему льстит, что на меня другие смотрят с восхищением.

Сейчас он перевелся в другой город, а мы с ребенком остались здесь. Устроил меня на работу за 12000 со словами : что я делаю, я же любимую женщину толкаю в руки к другому, сам отказываюсь от своего счастья. Теперь не знаю, как жить. Денег нет, за квартиру он платит, деньги присылает. Просит не подавать на алименты. А я хочу лишить его родительских прав еще, он это знает. Лишить его-не лишу, но кровь хочу попить. Я ни во что не верю, у меня нет никакой поддержки. Без него начала плакать, спустя месяц. Сначала плевать было. Даже не проводила до двери, когда вещи собирал. И не позвонила, доехал или нет. Трубку брала, когда хотела. Иногда просто давала только ребёнку. С ним не хотела разговаривать. Не знаю, как найти в себе силы, начать жизнь с чистого листа и с зарплатой 12.000 без квартиры. С одной стороны, хотела бы, чтобы он вернулся. С другой- если бы у меня был хороший заработок, я бы чувствовала себя уверенней. Сил нет, мне надоело быть сильной и всегда принимать решения. Нет веры.

Автор вопроса: Котёнок Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Клобукова Надежда Сергеевна.

Добрый день.

Вы большая молодец, что смогли немного открыться и описать свои душевные переживания. Судя по письму – Вам досталось огромное количество сложных жизненных ситуаций, которые Вам приходилось и приходится решать в одиночестве. Это действительно сложно и не у каждого получается. Многие опускают руки и ничего не делают. А Вы делаете, но вот только результатами пока не довольны. А как Вы думаете, почему? Почему получается все не так, как Вы хотите?!

Вы не находите, что противоборство с окружающими, - «все против меня» и «А я одна против них» - не приводит к конструктивным результатам?! И, если Вы в мир посылаете энергию «Просто затягиваю процессы, таким образом вгоняя их в долги», то она возвращается Вам в виде «В судах я бьюсь, как рыба об лёд.» Если Вы выгоняете супруга из дома, то Вы демонстрируете свою власть и неуважение, и тогда оскорбления и пренебрежение возвращается к Вам. «А я хочу лишить его родительских прав еще,…кровь хочу попить» Как думаете, такое энергетически заряженное утверждение каким образом вернется к Вам???

Вы пишите «я его разлюбила, но жить могла»… А как Он? Любил, но жить не мог, и поэтому ретировался подальше, «перевелся в другой город». Видимо, он почувствовал, что игра в одни ворота его не устраивает. Он готов платить, но ведь чувства не купишь, правда?! «Он в свою очередь говорил, что я люблю нашего ребёнка , а его нет». Как думаете, зачем он Вам это говорил? Просто языком помолоть? Или он хотел донести до Вас свою мысль, что ему важно чувствовать любовь, видеть ее проявления.

Вы говорите: «Денег нет, за квартиру он платит, деньги присылает». Не находите противоречия?!

Если Вам нужны деньги, а они Вам теперь нужны, так работайте, зарабатывайте (прошу прощения за жесткость). Всю жизнь быть содержанкой, даже очень красивой и стройной, не реально («Жила за счет других мужчин»). Жизнь не вечная и старость неминуема((( И муж, видимо, об этом и пытался Вам сказать в фразе, что «я должна идти работать, а то слишком много умничаю».

Вы пишите, «как поверить в себя». При этом есть две равнонаправленные линии поведения:

1. Быть уверенной, когда ОН вернется, т.е. уверенность появляется, когда забота о Вас ложится на плечи мужа

2. «Если бы у меня был хороший заработок, я бы чувствовала себя уверенней», т.е. когда Вы сами заботитесь о себе, ни от кого не завися.

Решение за Вами:

1. «начать жизнь с чистого листа и с зарплатой 12.000 без квартиры», и с 100% собственной ответственностью за свою жизнь.

2. Жить за счет мужа, но тогда придется мириться с недостатками супруга, так как он вправе ждать от Вас любви, сочувствия, понимания и т.д. и т.п.

Вы постоянно ждете поддержки от кого-то - «на результат я не рассчитываю», «Сама сужусь, но тщетно», «от моего родного отца никакой поддержки»… Здесь нужно себе твердо сказать, что «да, хорошо, когда есть папа, муж, куча дядей, которые могут помочь и поддержать, но если их нет, жизнь продолжается. Вы сами в силах решать свои жизненные вопросы, Вы самостоятельная и независимая от других женщина». Чтобы стать увереннее нужно принять тот факт, что Вы способны самостоятельно позаботиться о себе. Вспомните все свои победы и успехи, напишите их, займитесь волонтерством или помощью другим. Вы увидие, сколько в Вас нереализованного потенциала, окружите себя людьми, которые верят в Вас. Они точно есть, просто пока Вы их не видите, Вы слишком обижены на людей. Наверняка есть подруги из детства, тетя или крестная мама. Они точно есть, вспомните их или обзаводитесь новыми знакомствами. Измените немного свое восприятие действительности. Пусть эта призма станет более оптимистичная. Это возможно, главное, захотеть меняться. Поставьте цель. Ведь Вы сами можете иметь все, что хотите, не завися от кого-то или чего-то. Вы можете купить себе жилье, так как доля от наследства у Вас есть. Это может быть комната или квартира в другом городе. Да, страшно куда-то уезжать и что-то новое начинать. Но, как говорится, было бы желание. Как только Вы перестанете цепляться за прошлое, жизнь начнет давать Вам новое.

Желаю удачи и перемен.

С уважением, НК

Автор ответа психолог: Клобукова Надежда Сергеевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.