Стала прогуливать учебу и потеряла интерес к жизни в целом.

Вопрос психологу:

Добрый день. Меня зовут Юлия, мне 19 лет, я студента 1 курса университета. В последнее время остро ощущаю, что со мной не все в порядке и мне нужна помощь. Чтобы понять всю ситуацию, прочтите, пожалуйста, до конца.

Всё началось в конце января. После Нового года я ощущала, что полна сил, что готова с головой окунуться в учебу, начать заниматься спортом (даже купила себе годовой абонемент в фитнесс-центр), освоить какое-нибудь новое хобби, другими словами, моя жизнь более-менее удовлетворяла меня, и я не испытывала каких-либо проблем. Все изменилось, когда университет закрыли на карантин, и всех ожидал внеплановый 2-недельный отдых, что, казалось мне тогда, очень радостной новостью. На деле все оказалось не так.

Эти две с лишним (карантин продлили еще на несколько дней) недели полностью выбили меня из колеи. Я отчетливо помню тот день, когда нужно было после отдыха идти в универ: я просто сидела утром на кровати и ревела, я понимала, что не просто не хочу на учебу, я БОЮСЬ на нее идти. Но все же в то утро я заставила себя встать и отправиться в университет. С каждым днем пары и просто выход на улицу становились для меня все более удручающей и даже страшной вещью, причем, не могу сказать, что я просто очень хотела спать или мне было лень. Дело было в другом, и я не могла до конца понять, что происходит и почему так резко изменилось мое отношение к учебе и жизни в целом. На фоне всего этого у меня начались очень серьезные проблемы со здоровьем, что испортило мне жизнь окончательно. Почти каждый день я испытывала дикие боли в животе, иногда меня тошнило. Из-за болей у меня часто громко урчал живот, и поэтому нахождение в людных, но тихих местах (аудитория, столовая, кинотеатр, театр и тд) было просто невыносимым. Каждый раз, находясь среди большого скопления людей, я начинала жутко нервничать, на парах, казалось, я вообще чуть в обморок не падала. Так продолжалось примерно пару недель, и к концу февраля я начала прогуливать пары.

Дни проходили невыносимо. Я очень переживала из-за всей сложившейся ситуации, плакала каждый-каждый день. Я могла зарыдать в любой момент в любом месте. Но довольно странно, что бывали редкие моменты, когда мое настроение просто зашкаливало, я могла без умолку тараторить, смеяться, даже танцевать. Все спрашивали, почему меня так «колбасит», и я сама не понимала, в чем дело, ведь еще пару часов назад у меня была истерика. Но это продолжалось недолго, и уже через пару часов я возвращалась к своему привычному состоянию. Такие «приступы активности» у меня происходили примерно раз в неделю, может, реже.

Выход из своей квартиры (и даже комнаты) стал для меня настоящим подвигом). Я забросила университетскую секцию плавания (которую до этого просто обожала), благо, у меня была справка из тренажерного зала (который я, кстати тоже не посещала – жутко боялась). В университете проходили масса различных мероприятий, бесплатных тренингов, курсов, в кино шли много интересных фильмов, но я не хотела НИЧЕГО, я хотела прийти домой и лечь спать. Кстати, о том, что меня спасало. Я находила утешение и хоть какую-то радость в жизни в 4 вещах: сне, музыке, еде….и алкоголе. Музыку я слушала всегда и везде, вряд ли можно было меня увидеть без наушников: врубала какой-нибудь трек и просто обо всем забывала, представляла себе прекрасную жизнь, в которой все хорошо. Мой воображаемый мир благодаря музыке заменил мне реальность. Однажды телефон разрядился, и я очнулась на какой-то улице, совершенно не помня ее название, и вообще не помня того, как я тут оказалась, т.е. шла, полностью забывшись. С едой дела обстояли похоже: я просто шла в магазин и тратила все имеющиеся деньги на всякую вкуснятину, потом приходила домой, запиралась в комнате и обжиралась. От этого проблем со здоровьем стало еще больше, появилось подозрение на гастрит. Живот стал болеть и урчать еще больше, что стало причиной еще более частых пропусков учебы. Короче, замкнутый круг. Алкоголь – вообще отдельная тема. С тех пор как все началось, по-настоящему веселой я становилась только в моменты алкогольного опьянения: каждый выходные мы с подругой ходили клуб, где напивались до отвала, знакомились со всякими мужиками, ехали к ним…Когда наступала следующая неделя, на душе появлялось еще миллион тяжких мыслей о том, что же я делаю.

Пары я забросила окончательно. Если в феврале и марте я пропускала их изредка, пару раз в неделю, по одной-две лекции, то сейчас я могу не появляться в универе неделями, пропуская даже семинары. Моя группа, наверное, уже кардинально поменяла свое отношение ко мне, записав в разряд «типичных бездельников-прогульщиков». Но я не такая, и знаю это. До этого я просто обожала учиться. Я знаю, что я довольно целеустремленный человек, что у меня есть способности, да, может, не супер-фантастические, но такие, которые помогли мне поступить на бюджет в престижный вуз и даже получать повышенную стипендию. В первом полугодии я не пропустила НИ ОДНОГО занятия, ходила на учебу с удовольствием. Несмотря на то, что я - интроверт по жизни, с людьми я все-таки хоть как-то находила общий язык, общалась. Со своими подругами я часто встречалась, ходила куда-то, сейчас даже с ними я не очень хочу контактировать (разве что, как я уже писала выше, сходить в клуб напиться). Стала обожать одиночество. Раньше мне тоже нравилось гулять, ходить куда-то одной, но недавно поймала себя на мысли о том, что хочу жить одна на планете.

Из-за всего этого я испортила отношения со всеми: с преподавателями, одногруппниками, друзьями, и конечно же, родителями. О своих проблемах с мамой и папой я пыталась поговорить, но они начинают орать, что я просто не хочу учиться. Они не верят и ни за что не поверят, что мне реально плохо, что мне нужна помощь. На их взгляд, я все накручиваю. Раньше я тоже так думала, но сейчас начинаю убеждаться в обратном.

На данный момент моя жизнь не изменилась, и стала даже хуже. Все, о чем я написала, продолжается, и я ничего не могу с собой поделать. Каждое утро с очередными криками моя мама будит меня на учебу, я с лицом как у зомби встаю, собираюсь и просто иду/еду, куда глаза глядят: куда угодно, но только не на учебу. За эти месяцы я побывала, наверное, на каждой улице города и проехалась почти на каждом автобусном маршруте. По истечении времени пар я направляюсь домой, по пути купив очередную тонну еды, прихожу, съедаю всё и благополучно ложусь спать. Ни о каком домашнем задании и речи быть не может, мне даже страшно открывать его. Выходные всё также проходят в увеселительных заведениях, которые заставляют меня почувствовать себя ненадолго счастливой, но я понимаю, что это – мнимое счастье, обман.

Что касается университета, пока я еще нахожу в себе силы (и физические, и моральные) и смелость приходить туда хотя бы на важные занятия и контрольные точки, но скоро, кажется, я перестану ходить и на них, из-за чего я потеряю стипендию или вообще отчислюсь.

Я не знаю, что мне делать. Мне очень страшно. Вся сложившаяся ситуация меня мучает до глубины души, но я ничего не могу поделать с собой. С каждым днем становится все хуже и хуже. Последнее время я стала читать о чем-то похожем в интернете, и все симптомы указывают на психическое расстройство личности. Раньше я не верила, что такие болезни существуют, была убеждена, что это все наиграно, преувеличено, сейчас понимаю, что все не просто так… Обо всей ситуации я рассказывала сейчас в первые, писала все как есть. Я просто не знаю, к кому мне обратиться, так как думаю, что меня не поймут. Обращаться к психотерапевту я боюсь, потому что даже не представляю, как он сможет мне помочь. Но и без дела все оставлять тоже не хочу… В общем, я в отчаянии. Что делать? Как изменить отношение к жизни? Стоит ли обратиться к квалифицированному специалисту?

Прошу прощения за такой огромный текст, но это все мои эмоции и чувства, пыталась как можно подробнее описать ситуацию. Заранее спасибо.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 19